?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Эротические грёзы Ёкабаки
pic1
sowetnik_p

Задернутые портьеры, зажженные свечи, шампанское-ананасы как положено, я ложусь на спину на стол (в плавочках, само собой, я вам не эксгибиционист какой-нибудь). Ровно в 12 ночи без стука входят три женщины (дверь предусмотрительно не заперта). На женщинах вечерние платья для коктейля, лайковые перчатки, от перчаток до бретелек пренепременно лакомые местечки, от которых мороз по коже, парфюм, по-малому – оправдательный концепт маньяков – «Эскапе». Женщины выпивают по бокалу шампанского, закуривают длинные сигаретки и...

  ЖеЖешная публика оскалилась.

И?! – взвизгнул наконец кто-то, не выдержав моего псевдомногозначительного молчания.

  Я продолжаю:
Рассаживаются вокруг и...

Ну и же, Ёкабака?!!!

  ,,Ёкабака!,, в устах произносившего звучит матершинным словом. 

- И играют на животе в карты.
  Заканчиваю я.

  В виртуальном зале повисает глухое недоумённое молчание.


  Кто-то задаёт вопрос:

Как, и больше ничего...?!

   Я пожимаю плечиками, типа, а ничего, мне вполне достаточно.

  Какая-то девица говорит: ,,ФИ!,, встаёт и идёт к двери на выход.



Хм!Солнце красное печёт, мутный чай в стакан течёт. Фантазии какие-то не маслянистые!

  Я ей кричу вслед с сексуальным грузинским прононсом:



- Дэвушка, я щас такую свою эротическую историю из своей жизни расскажу, что вам точно-точно понравится! Не уходы-ы!
- Это совсем другое дело! - говорит другая девица из зала. - Только сними трусы, как я, раз у нас такая тематика пошла.



- А-то, видишь ли не эксбиционист он! ,,Ближе к телу!,, - как говорил Ги де Мопассан.

  Я застеснялся, покраснел, говорю:
- Вот так просто взять и снять...? Я же не совки, которые мечтают залезть в ,,Спид-Инфо,, и потрясти там своими труселями перед всей совковией. Этим делом занимаются только те, кому уже нечего сказать. Волочкова, например, Тарзан-Чубака, и прочие озабоченные популярностью.

- Тогда посмотрись в зеркало, - предложил кто-то из зала. - Представь в ней симпатичнейшую барышню, и пускай это воображаемый обьект сама снимет с тебя всё что надо. Будь готов к наслажденьям, Ёкабака!



Так я и оказался без трусов в итоге.


- Теперь представь двух девушек, - предложили мне следующий контекст.


- Сними с той, которая слева трусики, а вместо правой стань сам.
  Я мысленно произвёл эту операцию.



- Ну видишь, как дело пошло! - одобрил зал. - Представляй дальше. Поговори с девушкой, например, об поцелуях.
  Я представил дальше, поговорил.



- Круче, круче представляй! - подбадривающе закричали в зале. - Каждый из нас большой фантазёр на эту тему, какими бы мы скромницами и скромниками при этом в жизни не выглядили. В тихом озере все черти водятся!
- Я могу конечно представить и круче... - задумчиво почесал я нос. - А вдруг меня ЖеЖешный СУП обвинит в пропаганде порнографии?
- Тогда сделай чёрненькие прямоугольнички на свои фантазии, как это делают все, чтобы буквально в разрезе не виделось.
  Я сделал.



- Браво! Брависсимо!
  Взорвался зал бурными аплодисментами. - несмотря на заштиховку мы всё поняли! Видишь как дело пошло!  На столе стояла ваза, в голове торчала фраза.
Мы башкой разбили вазу, чтоб достать оттуда фразу!

 Позор пенсионерам-моралистам, сдирающим наклейки лифтах! Сдирают они остервенело не из моральных соображений, просто наклейки с арбузными грудями,– напоминание о простатите и констатация того, что, увы!, закончены войнушки за девушек. Губная помада – символ фаллоса, касающегося губ. Либидо является глубочайшим пластом душевной геологии, кипящим вулканом, пока не прорывается рассекреченным побуждением, как у нас здесь, сейчас, в почти семейном кругу, в такой уютной ЖеЖешной студии, с такой замечательной ЖеЖешной публикой. Гип-гип, ура!

    Все заорали, повскакивая со своих мест в диком возбуждении.
- Даёшь эротические феерии по нарастающей, слаще, намного слаще, Ёкабака!!!


  Хорошо, блин! - сдаюсь я.

  Короче, лежу я с в постели с двумя роскошными девицами.

– Положи руку на детородную палицу,– приказала одна роскошь.
– Ещё чего! – перевернулся на живот. – Лучше вы.
– Не по-честному. Сам-то засматриваешься на женскую пару. Мы тоже имеем право на дивиденды. Давай сюда дивиденты, натурал! – подняла мою голову за волосы.– Возьмешь боеголовку?

– Разбежался. С вашим добровольно-принудительным членством – вход только для членов, а выход, естественно, без них,– и, морщась от боли, я разразился речью о том, что онанизм, как либидо, является формой нарцисстического отношения к самому себе любимому. Любовь же женщины к женщине, не обязательно логически развертывать по той причине, что просто красиво. Вырвался и уполз за спину не претендующей на предводительство Афродиты.

– А если я скажу тебе, что просмотр видеофильмов с мужицкой любовью меня возбуждает? Тьфу, чуть саму не стошнило, будь ты не ладен!

– Прильнёмся губой и совьемся руками. Какая любовь приключилася с нами! Девочки, давайте, разберёмся? Если уж на то пошло, трепанируем два системных представления: онанизм и гомосексуализм. Систематическое раздражение межножной мышцы превращается в потребность, так как, помимо спинного мозга, на эротические треволнения начинают оказывать влияние другие корки головного мозга...

– Возьми его интеграл французким способом, – распорядилась Диана.

Богини доедали его, а моя отъеденная голова продолжала изрекать занудные соображения из общих мест психопедагогики.

– К сожалению, дурноголовые родители этого не понимают и в порыве любви и нежности...

– К бесструнной балалайке – Орфею,– вставила в общие места Диана, оторвавшись на мгновенье.

– ...целуют в попочку,  другие сексуально возбудимые места, берут в рот член своего младенца, что совершенно недопустимо! Не надо коментарий, продолжай! Да-а-а... С возрастом тяга к обнаженному телу более осознанная и внешними возбудителями полового влечения могут стать запах, выражение глаз, трусы, принадлежащие сексуально привлекательному объекту...

– Пожирай его, Афродита!

– В то время как гомосексуальные отношения банально обусловлены такими животными провокаторами, как; раздувание семенем яичек, переполнение мочевого пузыря, раздражение слизистой оболочки прямой кишки, отчего раскрепощаются воздухá... воздухá – шарики, с которых содрали... кожицу..!

Мужчины – прекрасные и хрупкие создания! Порой чувствуешь себя таким уязвимым...

Сплотимся теснее,

Лесней елдоками.

Лингам полигамный,

      О, гимн моногами!

–

- Молоток!!! - снова взорвались ЖеЖешники рукоплесканиями. - Ёкабака, ты крутатень из крутатеней!!! Ты тру плейбой!!!

  Гляжу, три девки уже настойчиво манят меня из зала за собой.



♥♥♥♥♥♠♥♥♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♥♥♥♥♠♠♠♠♠♠♥♠♠♠♥♥♥

            СТОП!!!

  Я вам тут по ушам поездил, а вы и поверили.  Не думаете же вы, что я тут вам свои реальные похождения стану описывать. Мои вон ЖеЖешные друзья уже смекнули, к чему я клоню. Да, совершенно верно - я опять клоню к нашему совместному проекту. Мы пишем роман.
Для тех, кто ещё не в курсе - кликнуте на большой свиток справа и посмотрите нашу ,,кухню,,  - если кликнуть на маленький свиток внизу - то можно прочитать уже готовые главы. Сейчас пришло время активно развивать женскую линию романа, пора уже полнокровно вести в сюжет Жаохуи и Наташку. Зато, что я дубово, шаблонно штампом взялся описывать любовные взаимоотношения между главрачом и медсестрой, Марсельеза - Вкрадчивый Голос уже настучала мне по башке половой виртуальной тряпкой. Она права, ходульно нам не нужно, живенько нам нужно. Поэтому давайте, как всегда кидайте мне в личку материал. Можете конечно описать какую-нибудь свою реальную жизненную историю, но выдав за литературную фантазию, можете насочинять с три короба. Один чёрт потом уже никто не разберёт, где тут жизнь, а где литература.

Давайте, браццы, почешите между пятым и шестым пальцем ног и устройте дранг бреда! Химер кладку насухо заэтывайте! Правило фаз всемирных шизоносных горизонтов гоу! Литературы глубины трения давайте!

Натрите перца взбдрыжно!




М-да...) - это в смысле всё ж придётся описывать свои эротические похождения, или в каком другом смысле?

попробую натереть))

Sorry, я не писатель, могу только коменты давать. А вышенаписанное мне напоминает стиль "Мастера и Маргариты", только с иным сюжетом.

Девушек на литературные подвиги мы будем вдохновлять, естественно, мальчиками



Как тебе, Таня, такой муз?

Мало одного Апполона?! Хорошо, вот тогда несколько красавчиков.


А ты в курсе, что Медведев решил подумать вместе с тобой над единой валютой для евразии?

Нет, ничего не знаю. И как она предполагается называться, если уже до дела дошло?

"Хороша Маша, но не наша". Я предпочитаю одиночество.

Ваш комент куда-то не туда уходит.

Просто в подстрочник уходит. И предлагаю на Ты без отвлекающих расшаркиваний и официальностей, а?

(Deleted comment)
Чё ваще, Оксаночка, ты историю давай!

(Deleted comment)
Ёкабака романтик)
а валюту можно евразиком назвать, чтобы никому обидно не было

Газик-евраазик тоже вариант.

(Deleted comment)
Всё будет, не переживай, по дороге привинтим что можно и что нельзя.

не взбдрыжно. давай, подойди извращённее к сюжету. тюрьма, мертвецы, живность всякая. расплескай свой затюканный мозк

Ты же понял уже, что я могу оторваться так, что меня забанят до конца этого тысячелетия, только зачем особо пугать законопослушных граждан, они и так нервные.

Ну так - выходные ведь!

художественно!)

Нет, чтоб сказать - высокохудожественно! Ладно-ладно-о-о....

Не, ты скажи конкретно, в каких моментах сложности, много персонажей или что другое? Нужен совет.

Поражаюсь я твоей фантазии! По-моему, ты и сам прекрасно справился бы с написанием романа ))))

Всё равно намного богаче по вкусу салатик получится, Лен. Ты не представляешь, как меня крутит и дёргает во все стороны новыми сооблазнами от появившихся вариантностей!

я знаю, чем закончится роман.
Все в итоге поженятся и станут жить счастливо

Не, ты просто по осеменение планеты момент прозевал. Всех нафик выкинет в космос полюцией в ракетах из кремлёвских башен.