pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - инструкция по спасению
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  Этот роман у меня получился хулиганский. Но находки в нём есть зашибись! Взять хотя бы китайцев, прорывших тунель из Китая до Москвы (от чего последняя начала проваливаться). Или тунель, через который человечество удерёт из этого гибнущего мира (рот секретарши, которая не смогла некоторое время поддерживать разговор с художником) Или телохранители главного героя - ожившие товарищи Ленин, да Сталин (с карбидом в желудке для возможности коммуницировать с родным пролетариатом). Или Викторр Пелевинн, залитый врагами в эпоксидку, освобождением путём обдалбливания которого занималась сексуальная журналисточка из популярнейшей газеты ,,мААсквовский комсААмолец,, Или рыцарские доспехи, кои главные герои надели на себя после увеличения (скульптура Веры Мухиной ,,Рабочий и колхозница,,)  Да много в нём чего набралось прикольного - читайте короче, у кого мозги работают не по совковски, хе-хе

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

«Когда разум спит, фантазия в сонных грезах порождает чудовищ, но в сочетании с разумом фантазия становится матерью искусства и всех его чудесных творений»

Франсиско Гойя

                                          Предисловие автора

Мне был знак. Это не литературная сочинялка, а реальный случай. 6 го сентября 2011 года я ехал через Сен-Готардский тунель в Альпах из Италии в Швейцарию. Тунель тошнотно длинный - 17 километров, машины будто зависли на одном месте, только монотонно шипят резиной, бетонно-клаустрофобическая нирвана просто. На стенах, естественно, ничего лишнего быть не может – только бесконечно повторяется знак ограничения скорости – 80 км/час, да мелькает табличка SOS с бегущим человечком и зелёной стрелкой, указывающей на аварийный выход. Эти тупари спохватились (после того, как при том адском пожаре уже сгорели люди) и сподобились наконец понастроить выходов множество.

Руля, я одновременно думаю про роман – нужен он или пускай умирают в счастливом неведении? Где-то середина тунеля, я решаю, что пошли они все нафиг эти дураки, прогибаться ещё перед ними, бисер метать... и вдруг проезжаю мимо щита на стене с козлинной мордой. Я его по памяти нарисовал на обложке книги. Козёл изображён черной краской, взгляд тяжёлый пристальный из под бровей, рога толстые, как у боевого быка, в носу вставленно кольцо.





Моя первая мысль была: ,,Почему кольцо?! Его же только коридным быкам вставляют?,, Это предупреждение было что ли? Мол не будь козлом, водитель, скорость не превышай, не устраивай карамболяжи, а то сгоришь, как те несчастные. Долботипы что ли по тунелю козлов периодически перегоняют? Ничего не понимая, я спрашиваю Абигель: ,,Ннне понял! На черта козла повесили?!,, Абигель пожала плечиками: ,,Какой козёл...? Ничего не видела.,, Я заволновался: ,,Ну как же не видела?! Вот же сейчас проехали знак с козлом!,, Моя подружка посмотрела на меня с тревогой и твёрдо говорит: ,,Нет, благородный дон! Я не спала и чётко обрабатывала поступающие данные. Никакого козла НЕ БЫ ЛО, клянусь!,,

Той же ночью этот козёл мне приснился и сказал...

Короче. Кто собирается проехать Готардский тунель в сторону Швейцарии, не поленитесь, пожалуйста, после сообщите мне есть там всё-таки этот чёртов козлинный знак на стене или я правда сумасшедший и мне пора лечиться?

                                 Послесловие после предисловия

Дуракам, полудуркам, придуркам, совкам, бездарям, люмпену, прочей серой национальности читать роман запрещенно. Категорически запрещается читать роман христианам, мусульманам, маоистам, фашистам, членам компартии, подобным фундаментальным членам. Мягкое предостережение также графоманам. Говноедным славянам типа урода Раздобудько роман в мягкой обожке свернуть в трубочку и засунуть друг другу в жопу (для удобства лучше встать на коленки на ваххаебисткий манер не рядами, а по кругу, затем засунуть в впередивисящую жопу) (я точно знаю: роман хоть окажется в анальной части, но рванёт у дурака в черепе) (если кто спросит: ,,Чё, на сэбе проверял чё ль, на?!,, - тем отвечу: ,,Проверил, проверил уже, на, и именно на жопе дураков, на. В конце книги скажу – как, на?,,)

России население - это 79,8% русских, остальные тоже предпочитают послать НА по-русски.

Посылать друг друга нам остаётся совсем уже немного, что не попосылать на прощание перед концом света? Веселей будет умирать!

Теперь о персонаж романа. Набираем - ,,новости kp.ru,, - появляются новости ,,Комсамольской Прравды,, - в самом низу в полоске кликаем - ,,Авторы,, и читаем, что они сами про себя пишут.

Одна персона падала на скорости 120 км/час., другая персона советует не шухериться, если мальчик назначает девочкам свидание на кладбище, третья персона божится, что она выпивоха и картёжница по воле небес, четвёртая персона клянётся клятвой ископаемого пионера, пятая персона не может не ставить ловушки осам и истреблять колорадского жука, шестая персона виртуозно владеет скальпелем, делает сложнейшие операции куклам (хобби – лоботомия), седьмая персона обожает сушёных бабочек под стеклом, восьмая персона пешком прошла 40 км под землёй, девятая персона стремится стать личностью через публичность, десятая персона заявляет, что её дрессирует Ева, одинадцатая персона даёт слово, что не проиграла пока ни одной дуэли, двенадцатая персона выкидывает кашу с комками и плёнку от киселя, тринадцатая персона родилась на Пупу Земли, четырнадцатая персона предлагает бутылку водки тому, кто принесёт её диплом из МГУ, пятнадцатая персона лично спала в постели Генерального Секретаря Союза Советских Социалистических Республик Дорогого Леонида Ильича Брежнева, шестнадцатой персоне дали два года тюремного заключения за беготню по футбольному полю, на семнадцатую персону мама в детстве случайно сильно уронила сверху трудовую книжку, восемнадцатая персона с Урала, девятнадцатая персона мучает детей русским языком, двадцатая персона водится со шпаной, двадцать первая персона любит нырять в басейн с тёплыми пряниками, двадцать вторая персона... уф!... сохраняет верность жене... Врёт, наверное.

Ну вы поняли. ,,КП,,эшники сами готовенькое принесли на блюдечке с голубой каёмочкой. Надо было быть полным идиотом, чтобы этим не воспользоваться.

Меня им всё-равно не засудить. Любой адвокат скажет, что Стулин юридически это не тов. Сталин. Имена-фамилии реальных ,,КП,,эшников я предусмотрительно исказил заменой буквы. Чтобы точно не засудили, фамилию владельца КП - Грыгория Подберезкина я исказил даже на три буквы. Тем более, что мультимиллионер у меня в текстах голым бегает по акт... короче, является тем самым гоголевским чёртом, укравшим луну.

И с графоманами lib.ru проблем нет - тянешь кота за Фаберже, а они тебе песенки мурррлокают – успевай только записывай.

И Викторр Пелевинн с Бесинским в нужном месте таранят стену. Чем таранят? Читайте, сами поймёте чем – рукой, головой, глинянным пулемётом, или чем ещё.

И экс-президент у меня (Превед Медвед!) изменил фамилию для конспирации, как в том анекдоте.

,,МУ-МУ-У,, тоже дали всё, что нужно - и крахмальные сгустки в борще, и гениальную их описку в меню - ,,Олвощной салат,, , который в романе стал яблоком, совратившим Еву с Адамом, и прочие ,,вкусняшки,,. Фамилию владельца ресторанного дома Андриана Делоса я тоже переэтовал, чтоб меня потом не повесили на рее ,,МУ-МУ-У,,шные повара.

Пидарасам, правда, досталось особо, так они сами вполне заслуженно виноваты через жопу в ан дедан (объясн. см. в 1 гл.). Тем не менее, из положения сзади, в котором они оказались в самом глубоком смысле, я их политкоректно перевёл в передовое положение Х. Уй, читатель, ты не подумай,, что имелась ввиду русская буква Х начинающая знаменитое русское трехбуквие, пока я прилично имел ввиду только латинский ,,Икс,,

Насчёт приготовившихся к Концу света, я тоже высказался хоть по большому (имеется ввиду, счёту), но по-пакистански (объясн. см.).

Да, признаю – это шантаж. Но шантаж литературный. Такого литературного шантажа ещё не было в истории литературы. Только это ,,не,, не имеет никакого значения. Пускай меня повесят на рее до смерти, пускай потом засудят, но долго ли будут радоваться возмездию вешальщики и судии? Уже моих пальцев хватает пересчитать последние месяцы, вот-вот и все своими глазами увидят Великий и Ужасный...

Конец Света

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  • 1
Что-то у меня ничего не открывается.

Заливать с комиксом долго, Лена, всё воскресенье на это уйдёт.

Очки на даче забыл в рыбачьей сумке. Прочитаю позже. Вот намахал-то))

Сделал масштаб 500, чтобы получше разглядеть козла. Разглядел.

Но ты мне веришь, что я реально этого козла видел в Готардском тунеле, или думаешь я сочинил?

С русской П? Верррю)

Русскую П я уже, естественно, потом подрисовал, чтобы на обложке книги отобразить ,,КП,, - то бишь, ,,Комсамольскую Пррравду,,.

Имеется в виду конец времен, end of the day. То, что лежит вначале и в конце, некий цикл. В данном случае, галактический, время встречи с космосом, синхронизации, ведь всё происходит в определенном ритме, когда Солнце закроет центр Галактики Млечный Путь. Это всего лишь Галактическое Затмение, а центр галактики это массивная чёрная дыра. Все вместе это называется время встречи с самой Галактикой. Необезличенной.

крутая книженция

Правда?! Класс!

мне понравилась

  • 1
?

Log in

No account? Create an account