?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 2
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  
   Зеркала отражало девицу с выдающимися формами.

- О! – сказала я с уважением. - СИСЬКИ-И-И...!     

- Не СИСЬКИ-И-И...!, а Богуслава! – сморщилась девица. - Запомни, меня звать Богу-слава!

  И недовольная Богуслава в зеркале вытащив из-за спины маску козла, раз и нахлобучила её на себя. Маска сделана из папье-маше в чёрти знает какие лохматые времена, одно ухо оторванно,  другое провисает концом книзу. Кривая козлинная морда напоминают собой букву ,,К,,. На кончике уцелевшего уха болтается мятая позолоченная клипса, один в один буква - ,,П,,.  Толстая литера ,,К,, с клипсой ,,П,, давали в сумме какую-то бессмысленную комбинацию - ,,КП,,. 

- А при чём здесь козлы, йёмть?! - сморщилось у меня в голове. - Я же вам не майский жук первого апреля, через жжжопу в ан дедан!

  En dedans  - балетный термин и с французкого переводится – ,,внутрь,,. Понятно, что через жопу в ан дедан самый кратчайший путь, но почему я это сказанула – я не знаю.

  Прожужав балетную идиому, я моргнула и увидела, что зеркало отражает уже не барышню с выдающимися сиськами, а молодого плоскогрудого человека. Козлинная маска,  понятное дело, саморастворилась.

- Фу! – брезгливо фукнул я. - Рдышь какой-то с ручкой вовнутрь!

  Моё отражение в зеркале меня переспросило:

- С каких это пор сручка стала вовнутрь, если она только наружу у всех? Мы же сручку звали ан деданом ещё с тех пор, как нас сдуру притащило в балетный кружок во Дворце Пионеров?

- Значит это мне всё-таки снится, йёмть! – кивнул я. – Слышь, отражение, а как меня звать вообще?

- Ананас Побананович ты.

  Я хоть во сне, но меня просто так грести ушами в камыши не заставишь. Я выставил ногу вперёд и привознёс подбородок:

 - Ага, паси ёжиков, Ананас Побананович.

- Тогда тебя звать Шимозень Прощедулович Подритузный, - дало новую версию отражение.

  Я презрительно перевалил через нижнюю губу:

- Поцелуй меня за деревом, Шимозень. Я за деревом стою.

  Отражение хоть и моё, но ему не понравилась аристократичность оригинала.  

  Оно набычилось:

- Сам ты пельмень контуженный!

  Я в долгу, понятно, не остался и ответил утончённо:

- А ты красивый, как актриса.

  Оно оскорбилось:

- А ты... а ты... ты эта... комод педальный! Вот!

  Похоже, с фантазией у отражения было через жопу в ан дедан.

  Я подумал: ,,Понарожают уродов, потом и в зеркало не посмотреться.,,

- Ты эта... – продолжало потеть в зеркале отражение. - Ты пакистанец! Напакистанит пакистанство и радуется, как дурак красной шапке!

- Что ещё за пакистанство?

  Спросил я, отворачиваясь от дурака в зеркале.

  Дурак пояснил, что пакистанец – это пакостник. Пакистанить пакистанство – пакостить пакость.

  Пакистан – райское государство на Среднем Востоке. Полное название – ,,Республика Пакистан,, , что по пакистански звучит – ,,Джумхурийё Пакистан,, , дословный перевод - ,,Республика чистых,,. Чистые граждане Пакистана сроду не делали никому грязных пакостей. Терракты, бомбизм, мешки крови это всё в других местах. В Пакистане у стариков на лбу даже нет морщин, чистый алебастр, по своей материально-беззаботной природе не способный хмуриться. Что за ерундон из под ногтей  несёт моё отражение про самых счастливых людей в мире?

  ,,Пакистанец пакистанищий пакистанство,, - будет означать состояние противоположное пакости – что-нибудь там про райское блаженство или про негу ангелов, бродящих по душам босиком. Вобщем, состояние пакистанства – это чисто абсолютно гелиевая пузырчатость материи, достигнутая несморщиваемыми чистыми гражданами Джумхурийя.

  О чём я отражению и сказал, в заключении небрежно бросив через плечо:

- На кого б шуршал, пакетик. Ты – всего лишь моё отражение. Причём, кривопосаженное. Иди-ка ты в Джумхурийё, никудышка!

  Отражение перекосило:

 - Сам иди туда, кудышка! Посылает он собственное отражение в Джумхурийё, йёмть! – отражение вдруг задумчиво притормозило, пробуя на язык слова. – Джумхурийё...? Йёмть...? Э-э... а что если их объединить в одно слово? Джумхурийё плюс Йёмть дадут в сумме новое слово – Джумхурийёмть! – воскликнуло оно, возбуждаясь от собственной оригинальности. – Теперь и у симпатичнейших граждан Пакистана наконец будет сильное эмоциональное выражение! А то, правда, эти русские их все себе захапали, нах... то есть, Джумхурийёмть!

  Я снова повернулся к зеркалу и одобрительно хмыкнул. Не такое уж у меня дураковатое отражение, как показалось сразу.

  Призазнавшееся отражение мстительно процедило:

- Я-то отражение, но имя наше помню, в отличии от тебя, наглухо симпатичного.

  Я задумчиво пошевелил ноздрями. Так шевелят ноздрями купальщики, разглядывая зенит. На самом деле они писают в море.

- Что нам, в самом деле, дышать кефиром не по делу? Давай что ли обнимимся губами, если мы адекватны?

  Отражение сразу откликнулось на моё благородное па:

- Так я всегда за консенсус. Нафига нам эта несрастень? Отмутузили друг друга оптом и в розницу. Давай улыбаться дёснами.

  Я сделал брови домиком:

- У меня, наверное, умения... – я тряхнул болванкой. - То есть, у меня сновая амения... – я снова тряхнул болванкой. -  Тьфу, у меня анемúя в этом сновидении! То есть, амнезия, Джумхурийёмть! Ну, так как меня звать-то по настоящему, а?

  Отражение развело руки:

- Ты, правда, забыл штоль?

  Я сам развёл руки, как отражение отражения:

- Ну да, призабыл вот как-то, бство!

  Отражение посмотрело на меня с сочуствием и передало привет с родины:

- Тебя... ну, в смысле, нас звать – Славами. Славка ты.

  У меня вдруг промыло в башке и я  выдохнул:

- Ну, точно я – Славка! Не Богуслава, а Слава. Фуф, слава Богу, индефицировался!

  После долгожданной индефикации я воткнул руки в бока и огляделся вокруг подробнее. Типичное сновидение вокруг -  комната без углов, двери нет, а вот вместо окна на стене появилась картина в лепной раме. Я подошёл к картине и рассмотрел её. Изображён всё тот же козёл. На бронзовой табличке, привинченной к раме, название художественного произведения - ,,Бафомет,,.

- Бафомет, Бафомет... - протянул я задумчиво, ширкая пальцем по скуле.

  Имя было мне знакомо. Что-то там про Орден Тамплиеров, окутанный тайной. Вроде как официальная церковь, положив жаднючий глаз на несметные богатства ордена, устроила классическую комбинацию, обвинив рыцарей Ордена в ереси - поклонении козлу Бафомету. Типа того, что оный якобы являлся одной из ипостасией демона. Подстава удалась, тамплиерских принципалов посжигали на кострах, а рядовые рыцари рассеялись, дабы заниматься своим прямым бизнесом – охранять зажравшихся баронов.  

  Изображённый на картинке Бафомет тоже был ассиметричен. Самое интересное, у этого козла также отсутствовало одно ухо, другое также провисало кончиком книзу. Кривая козлинная морда также напоминала собой букву ,,К,,. На кончике уцелевшего уха также имелась позолоченная клипса в форме буквы ,,П,,. Литера ,,К,, с клипсой ,,П,, давали в сумме туже бессмысленную комбинацию - ,,КП,,. 

- КП, КП, КПэ-э... – прокэпэкал я, дёргая себе мочку уха. После чего у меня само собой вытекло изо рта. – КП не морковка, талантов парковка.

  Я пошёл по периметру комнаты без углов, задумчиво шаря глазами по стенам, потолку и полу.

- КП не морковка, дебютантов-дилетантов парковка.

    Стены были белые, гладкие, без потаённых швов, намекающих на замурованные двери. Потолок и пол тоже были без признаков малозаметных люков на крышу и в подполье.

- КП не морковка, сексгигантов-мутантов-хиромантов-бзикомантов парковка! Бздец какой-то! – криво перекосило меня, что козла Бафомета.

- Чё ты корки мочишь, Славка?!

  Раздался вдруг голос. Я завертел башкой. Голос был мой, ну то есть, голос был моего отражения в зеркале, вот только само зеркало исчезло.

- Чё ты, говорю, корки выэтываешь, Славка? Раз ты в своём сне, постучись, да выходи наружу.

  Я точно стал похож на козлинную литеру ,,К,,. Клипсы ,,П,, только на ухе не хватает.

- Зашторься ты, пэдл! – раздражённо посоветовал я своему исчезнувшему отражению. – Выйти наружу он советует, нах...! – я вовремя спохватился, как культурный человек. – То есть, Джумхурийёмть!

  Отчитав отражение, я решил, что поторопился это сделать. Последовать тонконогому совету стóит, ввиду отсутствия вариантов толстых. Но идти на попятную не хотелось. Это одно из самых фундаментальных человеческих мегаупрямств. Человек начинает что-то доказывать с пеной у рта и порой в процессе сообразит, что не прав, но публично признавать, что не прав, не станет, будет до изнеможения талдычить старое.

  Я схитрил, пренебрежительно сказав:

- Убей себя – спаси планету, кривопасаженный! Тебя мама не хотела, папа не старался. Башка не варит у тебя, барабанистая.

  И я, демонстрируя барабанистую гулкость, постучал костяшкой согнутого пальца сначала себе по голове, имея ввиду пустую головёнку отражения, потом постучал по стене,  в пол, и стукнул в потолок, подпрыгнув.

  Никакой привратник мне с той стороны не открыл никаких потаённых люков. Я окончательно озверел и заплевался:

- Что за бство?! Здец какой-то! Катайся на форточке, отражённый Славка-в мозге булавка! Чтоб тебе засохнуть на моих штанах рядом сам знаешь с чем, советчик здешный! Такое ощущение, что у тебя рот в ботинке! Разулся бы что ли, курв зазеркальный?!

  На удивление отражение молчало, дурацки подставляя другую щёку по совету недальновидных христиан, которых уже запинали мусульмане-ваххаебисты.

- Эй, ты, в фантике, что молчишь?!

  Отражение не отвечало и мне как-то стало неуютновато. Какое никакое, но всё-таки общение. Робинзоны вон сами с собой на островах спикают. Тут же нафигненужное нирваническое безвременье, какое-то зависание между нулём и хронической неусваемостью небыли.

  Я подвёл черту:

- Уебыль какая-то толстая! Сижу в своём сне, как кур не то склевавший!

  Страшно зачесался нос. Я потянул руку наверх и взял кончик носа двумя пальцами.

- Идите вы всё в Джумхурийё, Джумхурийёмть!

  Панически взвыл я, осознав, что держу пальцами не свой нос.

  Тогда чей?!

  И тут я проснулся...

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30