?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 5
pic1
sowetnik_p
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30


Адам пел:



- Шиза-афреника фриз оше-ейника,

  Носим горлостью с годрой бодростью...

  Э-э... с богрой догростью...

  Ну, с дрогной богростью...

  Тьфу! С полной гордостью!

  Мой попугай оценил:

- Скальпы совков! Взбдрррыжно!

   Я согласен с попугаем.

  Адам весь из себя позитивный допел:

- До-о гениальности с носок,

  О-один ма-алюсенький шажок!

  ,,Жить стало лучше, жить стало веселее!,, - сказал тов. Сталин  на Первом совещании рабочих и работниц-стахановцев. Хочется всей необьятной страной Сталину крикнуть: ,,Спасибо, Родной!,,

  Первый глоток спирта был сделан.



Блаженство Джумхурийя  ещё где-то лилипутилось, бродя призраком коммунизма по захолустьям Европы, но Адам уже запел свою бардовскую песенку. Да и я стал трясти мясом бодрее, сижу теперь весь из себя такой.

  Правда, добыть эти два первых глотка спирта было не просто. Не было в моём двухкомнатном замке, знаете ли винных подвалов. 

  Это на первый непросвещённый взгляд. На самом деле если нельзя обьять необьятное, то его можно по-русски наклонить.

  Одеколон ,,Красная Москва,, сам по себе пакистанцы, конечно, пить не стали бы.



Уж больно от ,,Красной Москвы,, покраснела бы рожа. Но тут нам в голову пришла мысль достойная фотографии - мы взяли одеколон и профильтровали через последний кусочек хлеба. Даже пакистанец посчитал бы отфильтрованный спирт годным к употреблению. Другое дело, что одеколона во флаконе оставалось немного, да и фильтрующий хлеб намок, забрав ценное сырьё. Поэтому мы продукт подогревали в столовых ложках на свечке, и кипяток, обжигаясь, выпивали.



Эфект приумножился на порядок.

  Заели спирт коньячными конфетами ,,Мон шери,,. Я подарочную коробку не пожалел, распечатал, чтобы окончательно уконтрапопить реликтовую вонь ,,Красной Москвы,, , гореть ей в аду за своё московское вонючее упорство!

  Мы не то, что некоторые дыроголовые тактики, мы смотрели в будущее стратегически и видели перспективы. Чтобы картошка промёрзла быстрей, мы её накрутили на мясорубке. В морозильнике картофельная мякоть созрела моментально, крахмал переэтывался в сахар, девка косы не успела заплести.

- Слушай, - засомневался Адам. – А точно брагу можно всего за два часа зафигачить, если её  в стиральной машинке вертеть? Что-то я о таком драйве не слышал.

  Я грохнул себе кулаком в грудь:

- Мне мой дядька клялся!

  У животе у нас хором заурчало. В холодильнике обнаружился кусочек плавленного сырка, который скончался во сне от старости, и в угол закатились  два яйца - больше ничего. Магазинные пельмени я отправил на переработку ещё на той недели – они уже в далеком путешествии. В доме не осталось ни крупы, ни макарон. Мы  пожарили последние два яйца и сьели глазунью без хлеба.

- Стимулирррование норррмальной оборрроноспособности  тела. Еда - вещь для жевания.

  Послышалось очередное умозаключение попугая.

  Следуя рецепту, мы из размороженной картофельной мякоти выжали сок, добавили ещё воды, дрожей, для убедительности приплюсовали пачку сахара и ввергли всё в мою стиральную машинку. Этот перпетум мобиле сделали ещё при тов. Сталине, поэтому никаких вертящихся барабанов, автоматических сливов в ней нафиг не было, на дне цилиндра из нержавейки просто вертелась эбонитовая вертушка. 

  Адам опустил голову, вглядываясь внутрь стиральной машинки. Вглядевшись, закричал, тыча пальцем:

- Слав, пля, ты после последней стирки, хорошо промыл стиральную машинку?! Чё это за белые пятнышки на стенках – стиральный порошок?! 

- Что ты кричишь, как индеец на тропе войны! - сморщился я. - Подумаешь – белые пятнышки!

  Я закрыл крышку и включил стиральную машину сначала на малый шаг – дырр, дырр, дыррр, потом передумал и включил на быстрый - дыр-дыр-дыр –  пускай суетится перед клиентом.

  Москва, скуёвина недошвочная, слезам ведь не верит, чтоб ей гореть в огне на собственных дровах, как при Наполеоне Буонапартии! Расчитывать не на кого, кроме себя, автономного. Ну и на дядьку. Теперь пора собрать самогонный аппарат. Это пакистанец об нём не слышал, а русский самогонный аппарат соберет с закрытыми глазами, как автомат Калашникова. Кастрюля, тарелка с холодной водой, чашка с гайкой, чтобы оная не всплывала и пожалуйста – шванцерез готов.

- Слышь, Слав? – Адам задумчиво уставился на толстый набор фломастеров пятидесяти цветов, лежащий на подоконнике. - А у фломастерских чернил какая база?

  Я звезданул себя по лбу ладошкой. Как я мог пропустить спиртовые фломастеры?! Пока стиральная машинка повышает градус, можно заняться фломастерами. Вари их макаронами и пожалуйста – фонтанируй отверстиями.

  Мы живенько повыковыряли поролоновых червячков из всех фломастеров. Поролоновые червячки радовали глаз – прямо истекали спиртом, что тебе младенец слюной. Зарядили самогонную конструкцию, отработали и уже  через очень скоро держали в руках по рюмке.

  Адам со значением приподнял локоть крылом ради тоста, но у него вышло полупально, чакра ещё не открылась:

- Чтоб быть нам... эта...

 Я за него закончил:

- Чтоб был ты важный, как Облимуд бумажный. Пей давай, не усложняйся взбдрыжно членами. Выпьем за то, чтобы умереть вовремя.

- Ррради юных появлений на лице и прррекрасных линий!

  Проклювил мой попугай. Это я сначала подумал, что птичка ляпнула рикошетом взбдрыжно, а потом думаю: ,,О! Так прям, как тост получился - ,,За дамс!,,

  Я встал и покормил птицу в аквариуме. Птичий корм тоже закончился, высыпал последние крошки, теперь вот тоже надо идти в Москву покупать.

- Слушай, - наклонился Адам к аквариуму. – А ты где такого начитанного попугая взял?

- Он у меня уже давно, его мне мой дядька в подарок на день рожденья купил на рынке когда я был ещё в глубоком детстве. Есть такой птичий рынок за МКАДом на четырнадцатом километре, вот Дядятанк и купил попугая там, кто-то его прямо с аквариумом продавал. Наверное, жил у какого-нибудь лобастого академика, тот помер, родственники, поди, от него и избавились.

- Аа, - аакнул Адам типичным московским ааканьем, от которого даже у людей без сердечной паталогии нарушается сердечно-сосудистая рутина. – А я ещё удивился, когда увидел, что твой попугай живёт не в клетке, а в аквариуме!

- Ну, да, - почесал я в затылке. – Я ему как-то притащил нормальную птичью клетку, он на неё сел и говорит: ,,Мозг – развалина Гладкого. Нельзя отклониться от этого факта!,, Я чуть со стула не рухнул. Потом серанул внутрь клетки и улетел к себе в аквариум, пришлось клетку приспособить для хранения картошки.

  Адам кивнул, выпил спирт, крякнул так, что любая утка обделалась бы с перепугу. 

  И снова заблеял:

- Ка-аждый, интригующий с искусством,

  Имеет уникальную возможность.

  Бессмертие,

  Уснув навеки, обретает вкусно.

  НЕ пустяки костей,

  НО! упоительную сложность.

  Чтоб тебя, Карузо, носили на руках вниз головой! - сморщилось у меня в голове. Для зубов плохо, когда ступенька в темноте окажется раньше, чем ты предполагаешь. Но ещё хуже, если тебе повстречается любитель пения с... , как бы помягче выразиться? - если встретится любитель с непоставленным голосом. Непоставленный голос – как искривлённый позвоночник. С искривлённым позвоночником удобно подглядывать за соседом, так, чтобы с балкона не упасть, непоставленным голосом хорошо отпугивать гопников в тёмном подъезде, но мои бедные уши-то здесь причём?

  Стиральная машинка отмолотила свой срок и мы, облизываясь, остановили агрегат. Адам зачерпнул бражку поварёшкой, хлебнул и закатил глаза к потолку, анализируя вероятность блаженства. Я с надеждой смотрел на него. Через пару минут он цыкнул зубом:

-  Ни фига, етить твоего дядю!

  Ну, Дядятанк! Чтоб тебя задавил грузовик с сахаром! С моих мягких ногтей таскал меня за уши... Сам же потом над моими отодранными ушами и посмеивался: ,,Твои уши, Славка теперь если приложить к красной жопе гамадрила, то их абсолютно не будет заметно. Ты сегодня в зоопарк собрался? Так можешь убедиться.,, У меня не было никакого желания прикладываться ушами и тем местом, на котором они растут к жопе гамадрила, чтобы убедиться в сказанном.

  Я пробурчал:

- Позвонить что ли по телефону доверия и рассказать о наших проблемах?!

  Адам поскрёб в затылке:

- Ну правда, хоть в ,,КП,, иди за гонораром...

- Куда идти?!

  Выпучился я, моментально вспомнив свой сон про козла с позолоченной клипсой, напоминающих своими формами бессмысленую комбинацию ,,КП,,.

- Ну как, куда....? Ты что забыл что ли? В туалете ,,МУ-МУ-У,, мы с редактором ,,Комсамольской Прравды,, познакомились, после того, как я тебя обоссал до колен. У себя в правом кармане джинсов-то пошарь. Там же его визитка.

  И тут я синему досмотрел до титров.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30


  • 1
и свет закончился??

Заливать же долгооооооооо............

Сцылки в никуда..

Спокуха! Заливаю вместе с комиксом.

  • 1