pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 9
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30


В радиорубке нас подпихнули на стулья и подтянули к носам микрофоны.


  Радиоведущая с видимым облегчением продолжила:

- Итак продолжаем нашу передачу. Рядом со мной сидят наши гости, которых я уже представила вам до рекламной паузы. А передо мной ноутбук с вопросами, которые я собираюсь задать нашим гостям. Наши постоянные радиослушатели знают, какая демократичная атмосфера царит в нашей демократичной студии. Не то, что на улице, фуй! У нас по-простому, господа, без нудного официоза. Каждый участник передачи волен звать себя, как ему хочется, пусть он даже дорос до член-корреспондента Академиии, знаете ли, Наук.

  Я естественно подумал перевёртышами на это. Первый палиндром был: ,,А чёрт-с! Встреча!,, Второй: ,,Я нем: лис укусил меня.,,

  Одар вступил в разговор, дав спаринг-партнёрше отдышаться.

- Взять, вчерашнее интервью. Профессора и маститые академики вспомнили свои школьные клички, смеялись, как дети и звали друг друга Пончик, Жар-Птица,  даже Бездельник. Это Нобелевский-то лауреат Бездельник, ха-ха! Наши сегодняшние гости захотят поддержать почин?

  Одар вопросительно посмотрел на меня с Адамом. Я сказал свою первую школьную кликуху – ,,Славка-малявка,,. Второй кличкой из старших классов – ,,Славка-травка,, мне не хотелось бёдрами покачивать на подиуме.

  Радиоведущие дружно закивали чёлками: ,,Ага, вот как.,, Адам назвался Адамом, что радиоведущие автоматически посчитали школьной кличкой.

- Мы же, дорогие радиослушатели, вам хорошо знакомы. Я – Одар  Куанашашвили – неунывающий кошмар отечественного шоу-бизнесса!

- А я - Олия Тттт, - застрекотала фамилией ведущая, как Анка-пулемётчица. – По воле звёзд, с удовольствием говорящая с вами, дорогие радиослушатели обо всём на свете в эфире радио ,,Комсамольская Прравда,,.

  ,,Что нам толстый кошмар?,, - подумал я. - ,,СИСЬКИ-И!, по воле небес!,,

- Итак, первый вопрос.

 ,,Может Адам что-нибудь насвистел там про нас по телефону, пока я ходил на кухню попить водички? - сморщилось у меня в голове. - Точно насвистел!,,

  Иначе, как ещё объяснить это интервью? Адам поди надулся, представляясь по телефону, как любят надуваться все, от москвичей до самых до окраин. Поди представил нас на порядок выше? Мол, он де - широкоизвестный бард, которого замучилась заманивать к себе ,,Спид-инфо,, , а я толстый художник, запиндюривающий такие инсталяции, что все ценители искусств восторженно падают на пол и сучат лапками.

- Вопрос первый. Как бы вы высокохудожественно, но в двух словах обрисовали  ситуацию, сложившуюся  в Москве?

  У меня в башке сразу щёлкнули контакты, я среагировал на код - ,,обрисовали,. Художник я талантливый или Здюки клок глупопешный? Талант не пропьёшь!

  Я сделал значительную мину. Надо быть дураком, чтобы не воспользоваться случаем, нежданно-негаданно свалившимся на меня. Я сейчас прорекламирую свою инсталяцию ,,Собачья жизнь,, на юбилее моей галереи, но потом с галерейщиков за такую толстую рекламу стрясу бабки в двойном размере.

- Собачья жизнь... - начал я.

  Но я не успел продолжить, как горячий грузин вскинулся:

- Именно, именно! Совершенно точно подмеченно! По Москве уже поползли слухи, что покойников замораживают и ставят у стен солдатиком, потому что в моргах не хватает мест!

  Я слегка приобалдел. Каких ещё покойников?! Уточнить я не успел, потому, что Адам вдруг сделал, выпадающую из общей тональности, инкрустацию:

- Небеса на земле, а под глиной мой гроб,

  Не пойду я глотать барабанную дробь!

  Пупом древо рощу,

  Остальным порошком поднимаю траву, расцветаю цветы,

  И мне так хорошо!

  Повисла пауза. Одар с Олией переглянулись, приоткрыв рты.

  Я посмотрел на Адама так холодно, что моим взглядом можно было бы заморозить ведро воды. ,,Шустрый малый, этот, Дррр косоклочный! Не я рекламирую мою ,,Собачью жизнь,, , а он разрекламировал свои бардовские тексты! Успел таки, гад, сварить борщ со сгустками, семь червяков ему в голову! Вякни ещё раз – я тебе устрою небеса на земле!,,

  Наконец, грузин сгрупировался:

- Э-э... да, конечно...! Гробов уже не хватает... Именно это сейчас в Москве и происходит. Побит стодвадцатилетний рекорд жары. Деревья желтеют на глазах, будто сейчас не разгар лета, а поздняя осень. Ходят слухи, что врачам тайно приказали не ставить диагноз, причиной которого отравление гарью.

  Олия Тттт, приглашая высказаться, наклонилась в мою сторону:

- Какие же симптомы могут быть? Опять же в двух словах, но высокохудожественно прошу я обрисовать нашего гостя.

  Я не удержался и откровенно фыркнул. Симптомы, Джумхурийёмть...! 

  На днях я как раз дискутировал с Куликсом Олеком Борисковиечем по поводу симптоматики. Мы с Куликсом обсуждали – какими инсталяциями лучше отметить юбилей нашей галереи?

  Он мне сказал: ,,Ты знаешь, что художники делятся на три подвида – ,,бездари,, , ,,коньюктурщики,, , как Никосяй Сафроновсяй, и я. Если точнее, художники делятся не на три подвида, а, всего лишь, на два вида – ,,бездари,, и гении, то есть, - я. Филипика Кирикорова - нашего самого популярного поп-певца забудут, а меня вспомнят!,,

  Я усмехнулся: ,,Вспомнят только половину твоего тела. Точнее, будут вспоминать только твою голую жопу без ног и мозгов. Видел я по телику, как ты гениально в Цюрихе свою ярко выраженную индивидуальность жопой показывал.,,

  Куликс взерошился: ,,Если у зрителя с мозгами напряжёнка, так его надо эпатировать, возбуждать жопой! А что тебе моя жопа? У меня хорошая жопа! И не называй мою жопу жопой, зови культурно, раз человек искусства, - попа.,,

  Тогда я предложил ему толстую идею.

  №1 в мировом табеле о рангах сейчас англичанин Хренс. Он прославился расчленёнными тушами в формалине. Последний его шедевр – череп, обклеенный бриллиантами на сумму в 28 миллионов. На аукционе бриллиантовый череп загнали за 100 миллионов. Позже оказалось, что он сам его и купил, сговорившись с одним банком. Рекламный трюк известен ещё со времён мамонтового говна. Я и предложил Куликсу написать Хренсу, чтоб тот бриллианты из черепа повыковырял и переклеил на новое место – хорошую попожопу Куликса. Успех был бы на порядок толще. Какой-то череп и настоящая сочная русская ЖЖЖОПА! Разве могут быть сомнения?! Кайфец полный! Снимаешь штаны, наклоняешься к восторженным зрителям и экспонируешь на биеналях, срывая аплодисменты в анал. Клей для бриллиантов надо только брать не силиконовый, а универсальный. А то из  города в город, из гостиницы в гостиницу, а душ–то принять хочется.  Жалко, если каждый раз во время душа смывало бы в канализацию алмазов на миллион. Без универсального клея уже через 28 гостиниц пришлось бы демонстрировать одну лишь задницу. Интерес публики упал бы. Но бриллианты на жопе точно через сто лет вспомнят!

  И я закончил объяснение толстой идеи: ,,Жопа, даже обклееная бриллиантами – останется всего лишь жопой! А говно – мысли жопы! А понос – государственный гимн жопы! А пердёж – афоризмы жопы! А клизма в жопе – допрос жопы фашистами! А глист из жопы -...,,

  Куликс мне в левое ухо – блямс! Я ему в правый глаз – тресь! И наоборот. Потом наоборот оборота. Классно подрались, высокохудожественно.

  Олия Тттт попросила меня высказаться – я высказался:

- Вы знаете, трудности бывают в диагностике Гранулематоза Вегенера. Симптомы его  путают с симптомами других заболеваний, от чего больного лечат не тем, чем положенно. Больные мрут, как московские негры. Я про Гранулематоз знаю, потому, что у меня дядя от него чуть не помер. Наши врачи вообще же нифига не умеют, кроме, как деньги с людей и москвичей драть. Вот и дядин врач справился с трудностями диагностики лишь после того, как дядя убедил его гаечным ключом в лобешник.

  Радиоведущие опять переглянулись между собой. Олия Тттт в лёгком замешательстве глянула к себе в вопросник и наклонилась уже к Адаму, приглашая его к разговору:

- Э-э... хорошо... Ну то есть, плохо, очень плохо в Москве с экологией! Мало того, что деревья желтеют, я сама лично утром по дороге на работу видела дохлых птиц.

  Адам продекламировал белый стих:

- Дрозд подох. Я – злой Бог!

  Чтоб твой рот находился сзади! У меня заломил висок, как у Александра Сергеевича Пушкина, когда Дантес-пидарас эльзаский варил комплименты пушкинской красивой бабе Наталье Николаевне.

  Одар Куанашашвили, о,какнул:

- О, как! Коротко, но ясно.

  Чувствуя, что Адам снова натягивает одеяло на себя, я поторопился влезть в разговор:

- Адам образно говорит о том, что если кто-нибудь берётся выкармливать птичку, - то он, ясен пень, и отвечает за неё. Ежли птичка сдохла, - значит Бог не толстый, ну в смысле не Бог, а кормильщик.

- А-а если птичка – курица?

  Забыв о своём списке вопросов в ноутбуке, по инерции спросила Олия Тттт. Разговор пошёл в какое-то не то русло.

- Я лично больше люблю рыбу.

  Сказал Одар, но спохватившись, вопросительно показал пальцем Олии на ноутбук.

- Курица, знаете ли, не пти-ица, - протянул я концептуально, переваливая в гастрономическую плоскость. – Птичница – Бог для куриц! Она их и выхаживает с тем, чтобы умертвить. С пылу-жару вкусненькая курица в золотистой корочке, натёртая чесночком и с подходящим гарниром – рисом с дольками маринованных яблок - это... эх! – чмокнул я щепотью в губы, как восточный человек. – Я живу в доме на Мясницкой улице на третьем этаже. А на первом этаже, как раз подо мной находится харчевня, ,,МУ-МУ-У,, называется. И из неё этой чесночной курицей так несёт, что ,,МУ-МУ-У,, какое-то просто!

  Олия Тттт с Одаром Куанашашвили откровенно сглотнули. Да у меня самого от моего же описания жаренной курицы потекли слюнки. Наверное и многие радиослушатели сглотнули. Тонны две-три незапланированной слюны по всей-то стране точно выделилось.

- А вот холодная вчерашняя котлета, в отличии от свежепожаренной курятины с чесночком, это отвратительная вещь! У меня была одна неудачная инсталяция... точнее, генеральная проба инсталяции , я честно признаюсь, раз уж у нас пошёл откровенный разговор!  Сейчас я расскажу вам эту страшно- взбдрыжную историю про то, как котлета просто взорвалась. Я неделю назад провёл эксперимент - на все оставшиеся бабки купил фаршу и на даче Худякова решил на пробу зажарить котлету в квадратный метр. Так она почему-то взорвалась и фарш разлетелся по всей даче, чуть моего коллегу Куликса не убило. Ну и к вечеру при такой жаре фарш естественно быстро протух и завонял помойкой. Ужас! Сначала сбежались бродячие собаки, к вечеру слетелись зелёные мухи. Помойка!

- Э-э-э... – проэкала Олия Тттт с определённым значением, умоляюще колыхая мне бровями. – Давайте вернёмся к генеральной линии по той причине, что наших радиослушателей в первую очередь интересует животрепещущая тема, о которой я уже обьявила в самом начале нашей передачи ещё до рекламы.

  У меня сморщилось в голове. Как Адам проталкивает свои бардовские тексты, - так ничё – животрепещуще-генеральная линия, а как я начинаю обрисовывать состояние современного искусства, - так сразу на художника раздражаются, что он так видит и советуют ему купить очки. Мне, по большому счёту, как широкой натуре, капут-мортуумом фиолетово, но всё-равно, Джумхурийёмть!

  Башка у меня болит, на улице дьявольская изматывающая жара, страшно подумать выйти туда из этого помещения с кондиционером, денег - тридцать жалких рэ! Я нехорошо прищурился на Адама. И ведь Адам, самохвал хвостливый, словно специально зля меня, на самом деле заныл свой очередной бардовский текст :

- Съел жираф из рук подруг и сказал им громко: ...

  Чтоб ты смеялся, выплевывая ящериц, стихоплёт! Тут уж я не выдержал и перебил доморощенного барда:

- Съел жираф из рук подруг и сказал им громко: ,,ХРУХТ!!!

  Адам недовольно замотал головёнкой.



 Ну ещё бы! Не всякому понравится, если его карикатурой изображают. Все склонны надуваться, гордо возносить подбородки, важно выставлять вперёд ножку, все хотят видить себя значительными, респектабельными и глубокоуважаемыми. Все лезут в классики, работая локтями. Особенно москвичи, чтоб им искусать в пробке руль своего перцедака! Не, лучше руль проглотить! Чтоб руль скатывался в желудок по московскому горлу поперёк! Смеятся над собой могут только самые умнейшие люди, которых по пальцем пересчитать, типа меня.

  Поэтому Адам тоже округлил мне глаза, как Олия Тттт минуту назад, и сделал попытку закончить свою поэтическую ,,нетленку,,.

- Съел жираф из рук подруг и сказал им громко: ...

 

Я попытку пресёк, дав новую версию окончания стишка:

- Съел жираф из рук подруг и сказал им громко: ,,ТРУХТ!!!

  Олии Тттт мои хрухты-трухты показались смешными и она нерешительно хихикнула.

  Адам, казня меня взглядом, повысил голос с намерением меня перевесить:

- Сьел жираф из рук подруг и сказал им громко: ...

   Я нагло засмеялся в микрофон, показал кошевару язык из головы и закончил за него:

- Сьел жираф из рук подруг и сказал им громко: ,,ПРУХТ!!!,,

  Адам не выдержал издевательства над его поэзией, это ж так интимно!, вскочил в сердцах и быстро выбежал из радиорубки, даже не прихрамывая.



Было случилась немая сцена, Олия Тттт не ожидала такого пассажа и расстерялась, но Одар Куанашашвили – истинный грузин и джентельмен, спас ситуацию, моментально, художественно сворачивая интервью:

- Я не знаю какое окончание хотел сказать автор стихотворения, наверное, ,,ФРУХТ!,, так правильнее звучит.

  Я, недоопохмелённая морда, протянул руку к грузину:

- А откуда вы знаете, как пердит жираф?

  Честное слово, я не собирался этого говорить. Само как-то вывалилось. Тут уж действительно настала та самая мхатовская пауза.

  Олия Тттт с Одаром Куанашашвили начали с усилием делать глотательные движения. И всё пошло бы прахом, но тут в радиорубку профессионально бесшумно ворвался незнакомый длинноволосый ,,КП,,эшник, метнулся к микрофону и ловко закруглил интервью, прочитав заготовку в ноутбуке Олии Тттт:

- И Бабацкий Станиславша - зам главного редактора радио КП, то бишь, я, заканчиваю радиоинтервью. У нас в студии были гости из московского экологического центра – ведущий эколог центра господин... – Бабацкий Станиславша назвал незнакомые мне фамилию, имя и отчество. – На наши вопросы также отвечал санитарный инспектор центра... – Бабацкий Станиславша назвал какое-то неизвестное мне другое ФИО. – А тема нашего сегодняшнего разговора была - тяжелая экологическая ситуация, сложившаяся в Москве из-за жары и горения торфянников в Подмосковье.

  Тут пришла очередь уже мне выпучивать глаза:

- Какие ещё эколог и санитарный инспектор...?! Я - художник-авангардист  – Славка...! У меня инсталяция ,,Собачья жизнь,, на следущей неделе будет такая, что все москвичи, чтоб их всех догнали, с дуба рухнут!

  И я закончил палиндромом:

- Уж я веники не вяжу!

  Если палиндром прочитать с конца – получится тоже самое, то есть смысл останется тем же – ,,Я веники не вяжу, нах!,,

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

?

Log in

No account? Create an account