pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 11
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  
   Если бы не ,,МУ-МУ-У,, на Лубянке, я мог бы есть на животе, как выдра. Моя квартира находится как раз над харчевней двумя этажами выше, окнами выходя не на улицу Мясницкую, а во двор. Из кухни харчевни по стене  дома проведена труба вытяжки. И труба, зараза такая скорострельная, всё время пуляет запахами, которые через мои открытые форточки прилетают ко мне в квартиру.

  Ну вот, пушка пальнула, опять прилетело! Шпикачки с гарниром – определил я, шевеля ноздрями. Мой желудок проурчал что-то нечленораздельно. ,,МУ-МУ-У,,ушники укладывают шпикачки с тушёной капустой в маринаде, эманирующим лёгким привкусом мёда в сочетаниии с горчичкой, как мамаша первый раз укладывает свою дочку-невесту в брачную постель с женихом. Мне живописно представилась эта брачная укладка на блюде, Джумхурийёмть!

  Ладно, я человек не жадный, за рупь зайца догонять не стану, но ,,МУ-МУ-У,,вская хавалка...! Шпикачки что – шпикачки они, всеконечно, - чистая русская разлюли малинность, французкая рокфорность и хохляцкая сало-сальность, но и прочие блюдоны у ,,МУ-МУ-У,,ушных кошеваров гениально толстые.

  Пахнуло ,,Шурпой,, , собранной из молодой баранины и здоровых овощей. В нашем понимании, ,,Шурпа,, скорее второе, чем первое блюдо. Бульон, шквырчащий золотистыми янтариками жирка, насыщенный, густой, ароматный специями, сам по себе самодостаточен, мясо, давшее карьерный успех, можно даже не есть, итак щербетно!

  Труба опять ароматно стрельнула, казнить меня через повешенье! Классическая русская уха-а-а-а! На закате греет душу костерок на берегу озера, ложечка ушицы наливает каждую клеточку организма вечерней истомой и тоской по прекрасному... О чём это я...?! Мда, отвлекаюсь. Короче, уха ,,МУ-МУ-У,,увцев не хуже, съесть бы её два раза!

  Я многолюб, что касается вторых блюд. Хрустит ледком там, надкушенная карамельная корочка куринной грудки... Будит там тоску о солнечном испанском лете апельсиновый соус, солнышком растекаясь по нежно запечёной перепелинной шейке... Переливается витамином на изломе парящая картошечка, купаящаяся в петрушечном соусе, немножко кислом, немножко солёном...

  Иногда, по совету небес, хочется просто кусок сочного, ни в коем случае не замороженного, мяса, чтобы было вкусно, как у бабушки.

  А ,,Зразы,,?! ,,МУ-МУ-У,,вские ,,Зразы,, русскому слуху несколько зразны, но это только внешняя форма – содержание противоположное - щербетное. ,,Зразы с грибками,, – это знаете ли...!, - самое время толсто поколыхать пальцами над глазами, закатанными в потолок.. - ,,Зразы,, - это прорусско-трансфигурационная смачность!

  Раз уж упомянулись грибки – надо быть последовательным до конца, упомянув и про традиционную национальную фигуру – грибок на вилке.

  На национальную фигуру претендуют и кусочек селедочки с лучком, и сальце толщины папиросной бумаги с муаровыми прожилками мяса, да и простецкий огурчик средне-русской полосы малосолённый с тмином.

  Коли уж упомянулась национальная фигура грибка на серебрянной вилке, то гастрономический бал не состоится без запотевшей рюмки водки. Блюда имеет прямой смысл связывать с алкоголем. Это естественно. Таже боксёрская перчатка без расплющенной щеки не котируется.

  Само собой, обязательно должна быть зелень, хрустальными капельками родниковой воды трепещущая, как руки любовников женской литературы. Человек в первую очередь ест глазами же, челюсти уже потом.

  Мелкая клеточка вафли утопает в жаркий сицилийский день в ванильных Антактидах шарообразной формы... и достаточно уже, ДОВОЛЬНО!!!

  В желудке отчаянно забурлило карбидом.  

  Здец какой-то! Из трубы опять пальнуло, снаряд разорвался перед моим носом. Хроническое растяжение жевательных мышц! Десерты небожителей в райских кущах, сомнабулическое купание в шоколадном фонтане с открытым ртом, лопающиеся пузырики воздушного крема на языке... Дикий вкус какао-бобовых джунглей!

  Я не выдержал и в домашних тапках сбежал вниз  в ,,МУ-МУ-У,,.

  Самого дешёвого ,,Олвощного салата,, , который я реально мог купить, сегодня не было. Были ,,Помидорки фаршированные,, (состав: помидор, майонез, чеснок, укроп, сыр Буко натуральный, (148,2 ккал. в кладовку мою голодовку! Утоляет желание!)) за 64,50. ,,Грибное ассорти,, ваще зашкаливало за 74,50.   

 А у меня всего 30 р., чтоб их зарыли на клад пидарасам!

 Я взял булочку ,,МУ-МУ-У,, (233 ккал., 1шт./40г. – 7,00р.) и ,,Грибное ассорти,,. Пройдя супы, вторые блюда и прочие жульены, я ,,грибное ассорти,, с подноса снял и заныкал среди десертов. Булочку же незаметно, уплощив ладошкой, прикарманил. Самый дешёвый чай (250мл.) стоил 42,00р. Пришлось взять стакан молока за 19 рублей. Ну стырил я булочку, ну нарушил я одну из заповедей Господней, что он меня за это на ,,Титаник,, посадит с Гранулематозом Вегенера что ли? Дядятанк все десять заповедей нарушил, и ничо – живёт-хлеб жуёт себе по кайфу.

  Кассирша на меня так специфически посмотрела, что я понял – она заметила выкрадывание булочки.



Расчитываясь, я демонстративно отвернул рожу от свидетеля в окошко, словно кошка от апельсинов. Я не я и булочка не моя, кровью подпишусь! Но кассирша вовсе не собиралась меня стыдить.

  Сев за свободный стол у открытого окна, я услышал уличных мальчишек. Мальчишки-разносчики газет и листовок появлялись на улицах около семи часов вечера. Сначала я не обратил внимания на звонкие вопли пацана, но потом прислушался: ,,П,, взорвали ,,КП,,!  - кричал разносчик. ,,Срочный выпуск! ,,П,, взорвали ,,КП,,! Покупайте экстренный выпуск!,,

  У меня снова сморщилось в голове:

- Ннне понял...?!

  Выскочил на улицу и взял у мальчишки листовку. На ней броским шрифтом горяченькое - ,,Сегодня ,,Педорасса,, атаковала ,,Комсамольскую Прравду,,. Взрыв прогремел в здании редакции ровно в 17.00. Несмотря на то, что теракт был совершён ещё в рабочее время, никто из сотрудников не пострадал. На четвёртом этаже взрывной волной только выбило окна. Причинённый ущерб оценивается в....,,

  Пацану надоело:

- Дядь, берёте или нет?!

  Я вернул пацану листовку. Тот пренебрежительно фыркнул и почесал дальше торговать новостями.

   Вернувшись в ,,МУ-МУ-У,, , я шлёпнулся на стул и наморщил лоб – я же почти в то время давал интервью за эколога с санинспектором, застрявших, наверное, в московских пробках. На каком этаже давал интервью, я уже запямятовал, - на четвёртом или на пятом?  Тротилл из меня тоже мог сделать ,,Зразы с грибками,,! По спине побежали мурашки.

- Пидарасы!!! – зверски стиснул челюсти я, как акула.

  ,,Педорасса,, - это ложа младших научных сартиродников. Просвещённый Мордук, основавший ложу сортиродников, исходил из правильных богооткровенных тезисов, но вот его дураковатые последователи поставили всё с ног на голову. Базовое название Мордук дал – от лат. Sors, франц. Sorte – доля вид. Но уже через пару столетий последователи переназвались - ,,Педорассой,,. Расшифровка - ,,Педо Расса,, или ,,Расса Педагогов,, , один здец. От греческого - paidagogos - pais (paidos) – дитя + ago веду, воспитываю. Но в наше время все единодушно их называли без заморочек – пидарасы, причем кавычки не подразумевались. Понятно, почему простонародье называло их пидарасами. Народ живёт себе, что-то там планирует малой ставкой, к примеру, поездку на дачу на следущие выходные и шашлыки, а пидаросня в это время, сидит в своей фирменной позе и уже паяет платы дистанционного управления взрывателем и членит гвозди кусачками, готовя пидаристическую шрапнель, усиливающую поражающий эфект. Садится человек на электричку, предвкушая дачные шашлыки, а тут тебе БАЦ!!! - кусочки дачного шашлыка смешиваются с шашлыком из человечины. Как после этого ,,Педорассу,, называть? Кроме, как пидарасами другого названия не найдёшь. Каждый знает – ахнуло где-то – значит пидарасы гадят. Нормальному человеку такой пидараснёй даже и заниматься как-то неприлично и совестно. Запах-то у пидарасни известно какой. Они же собираются пидараситься там у себя в пидитариуме, рассадятся рядами по-обычаю в своей фирменной позе ,,лягушки Мандукасана,, и нюхают во время замандукасанивая бомб смесь тротилла, расплавленной канифоли и амбре из впередивисящей жопы. Складывается какое-то навязчивое впечатление, что пидарасы молятся жопе, чтоб у них у всех выпали все зубы и остался только один – для зубной боли!

  Короче, очередной палиндром: ,,Нажал кабан на баклажан, пидарас!,, Фразу-перевёртыш, конечно, следует читать без персонификации - ,,Пидарас!,, , но сматериться хочется даже несмотря на то, что палиндром от этого разрушается.

  А этот придурок Адам ещё убежал из ,,КП,, , обидевшись на меня. Да я ему жизнь спас!  

  Я хлопнул молоко, как водку.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

?

Log in

No account? Create an account