pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 14
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30


- Хор-р-р-р-р-р-рошо!!!

  Прорычал я довольным эхом, чувствую впереди своих колен стадо психбольных мустангов.

  Мы поехали на заработки.

- Где сегодня?

- Да рядом. От кольцевой прямая до Сколково мимо брежневской дачи.

  У моста под кольцевой уже собрались конкуренты и зрители. Я ревниво огляделся. Эти так, не в кассу, папинькины сыночки, заточили фаршированную тачку и решили покрасоваться перед своими девушками, показав, что такое ,,настоящие гонки,, , йёмть. Эти тоже – блондинки, тюнингнули розовым кок-питы своим болонкам, и на что-то расчитывают?, фе!  

  А вот этот парнишка на ,,ВМВ,,ушке, щупленкий, как я, опа-асен. На тахометре только красная зона.

  ,,Эй, на Жигулёвском пиве! – крикнул мне распорядитель. – На линию слева давай.  

  Распорядитель-то знал что скрывается за совковским фасадом ВАЗа 2112, а папенькины сынки с блондинками не знали. Я заметил их усмешечки после разглядывания моей бешенной табуретки.

  Ладно, смейтесь над ржавыми вёдрами коммунизма. Коммунизм не за горами! - усмехнулся я и коротко надавил на газ. ,,Громовая палка,, так рыкнула, что с лиц папинькиных сынков ухмылочки посползали, они с недоумением начали снова сканировать непонятное авто.

  ,,Бабок срубить захотели по лёгкому?,, - мысленно ухмыльнулся я. - ,,Дадут вам, конечно. Только звездюлей.,,    

  Букмекеры уже начали собирать купюры. Дядятанк хлопнул меня по колену:

- Так Славка! Сам знаешь, нах!

  Я клюнул носом, что знаю. Кадастр полный у нас сегодня.

  Благородство обязывает. Выиграю – куплю Хыте Нопарол помаду ,,Пепел розы,, и подарю на день рождения. От своих слов я не отказываюсь, как истинный джентельмен, и улепётывать не стану, как румынский партизан.

- Ну пока, Слав, вжимаюсь щеками, блядьздь!

  Он выразительно на меня посмотрел, вылез из ,,Громовой палки,, и ушёл к зрителям.

  Слева заурчал мотор.  Я повернул голову – рядом тормознул ,,Харлей,,  На нём рокерша с прямой спиной - Ладайя Корнивенко - редактор отдела ,,Авто-Мото,, ,,Комсамольской Прравды,,.

  Ладайя пристально на меня посмотрела:

- Непростой ты мальчишка, я смотрю! То ты втюхиваешь общественности за экологов, то ты художник-авангардист, то вдруг выясняется, что ты стритрейсерством балуешься. Ради адреналина или ради денег? 

  Какой ещё адреналин?, не знаю я никакого адреналина. У меня адреналин прёт, когда я играю в шашки. Конечно ради денег. Откуда бедный художник может взять деньги, если он бедный художник? Я картины в Луврах-Эрмитажах не продаю, знаете ли, хоть картины и пишу. В основном, ради высокохудожественного куража, выходящего за рамки классической эстетики, делаю инсталяции. Инсталяцией является извержение вулкана, хвост кометы, град величиной с куринное яйцо, покрывающий веснушками только, что купленный автомобиль. Такими инсталяциями Бог занимается, если он есть. А бедный художник делает инсталяцию ,,Собачья жизнь,,.

  Но кто, кроме Худякова, заплатит за это? Только те могут заплатить художнику, кто понимает. А кто понимает? Директор Центробанка что ли понимает, министр просвещения понимает? Капут-мортуум фиолетовый они понимают, москвичи уймашлёпнутые!

  Это только один я, красивый из-за угла, а сколько их ещё таких, красивых вокруг? Почитать только новости культуры – чего только нет? Лодка итальянца Фабио, выточенная из пятитонного куска каррарского мрамора, спускается на воду в Питере, пещерная инсталяция Кузькина-Материна на Ширяевской биенале, в Красноярске художники замеряют глубину и высоту Дáли, во Владике Макиавелевская Светлана продала квартиру, купила себе фотоаппаратуру и показывает свою первую персоналку - ,,Киньте в меня 666 гранат!,,.... И так далее, до бесконечности. Их тысячи красивых. Государство разорится, если каждому выплачивать ,,подорожные,,.  

  А деньги нужны, чтоб им утратить платежеспособность!

  Нет, Худяков, конечно, намекнул мне на то, что галерея теоретически может профинансировать фарш, необходимый для моей инсталяции ,,Собачья жизнь,, если у меня будут финансовые затруднения, но какой уважающий себя, нонконформист пойдёт на это? Это всё-равно, что бздеть в две дырки. Бзди толсто  в одну, как мой поп-конкурент Куликс толсто бздит своей жопой, обклееной бриллиантами, тогда с твоим мнением будут считаться. Мир – категория абсолютно сказочная – иллюзия – холодная вчерашняя котлета. Этого состояния в природе не существует вообще, даже в тьфушностях. Всё вокруг, от и до, находится в состоянии войны. Война может быть прямоточная, как выхлоп у моего болида, но чаще имеет подковёрную форму – государства бодаются за территории и ресурсы, банды забивают стрелки за зоны влияния, национальный чиновник за своё тёплое место устроит узбеку-гастарбайтеру Бородинскую битву. Узбека в чиновниках и не увидишь, только в траншеях, где он используется в качестве экскаватора. Я сам видел, как узбек копает траншею. Без перерывов на техобслуживание он копает её круче любого экскаватора.

- Ну что молчишь? - улыбнулась Ладайя.

  Я проэкал и пронукал:

- Э-э... ну-у... У моей ,,Громовой палки,, значит интегрированная рама. Мой дядька называет её ещё уважительно - Вседержителем. Да! Значит интеграма имеет лонжероны, идущие от переднего бампера до заднего.

- Соображаешь!

  Повторилась Ладайя. Я прираслабился в кокпите, дрыгнув ручкой.

- Дык лучше пошаркаться, чем заржаветь. Правда же? А ты чё здесь?

- Дык я на работе. Ночные нелегальные гонки, субкультура со своей сомнительной философией, ,,пердак,, под бампером, стритрейсинг, подпольный бизнес на нём – это всё тоже ,,Авто-Мото,,. Ты хоть представляешь, какие миллионы после двенадцати ночи разыгрываются в Москве?

   Я пожал плечами. Мне по барабану вся Москва, чтоб ей поцеловать медведя под фартуком!, мне важно наскрести деньги на фарш для инсталяции. Выиграю сегодня – будет ,,Собачья жизнь,, , проиграю - так распилить мне, долботраху, голову, посчитать годичные кольца и больше не допускать мальца к делам взрослых.

- Знаешь, Ладайя, это ведь тоже андеграунд, если толщее рассуждать.

  Редактор отдела ,,Авто-Мото,, снова пристально на меня посмотрела.

- А у нас с тобой одна температура.

  Бросила она мне и отъехала.

  Букмекеры отхлопотали, ставки сделаны, распорядитель отошёл с линии старта и поднял флаг – раз два три четыре пять, вышел зайчик погулять!

  Я вжал газ в пол.

  Р-Р-Р-А-А-В-ВР-Р-Р!!!

  Взревела ,,Громовая палка,, и пошла, пошла, пошла, сссука!!! Я только успевал держать осевую. Щупленький на ,,ВМВ,,ушке было ушёл на полноздри вперёд, но уже через сотню метров я его обошёл. Папинькины сыночки, на своих фаршированных фазанчиках и розовые блондинки давно скрылись в тумане за кормой.


- НННУ-У--У---У-----У------У БЛЯА-А—А---А----А-----А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  Вдавил я подбородок в грудь печатью.

  Ну же, ещё километр и...

  ,,БАМ!!! – взорвалось у меня за левой ягодицей.



,,Громовая палка,, сразу завибрировала, как член школьника в первый раз при виде школьницы без юбки. Я чудом удерживал машину на осевой, бросая руль то влево, то вправо. Хоть бы полста сбросить, тогда хоть закувыркайся, но на такой скорости это верная смерть. В морге над столами включили свет. ,,ВМВ,,ушка моментально ушла вперед, мимо стайкой голубков пропорхнули остальные стритрейсеры.  Слава Богу, что воздух из лопнувшей шины выходил не оптом, а в розницу – авто прекашивало постепенно. У меня уже мелькнула мысль, что я всё-таки сумею остановиться обычным порядком, как все белые люди, но тут ,,Громовая палка,, ушла с оси, завизжала уцелевшими тремя колесами из грёбанного малазийского каучука, соскользнула с асфальта на пахоту, и закувыркалась негром.  



 

- КАДАСТР МАЛАЗИЙСКИЙ!!!

  Закричал я в страдательном падеже, не принимая во внимание калейдоскоп перед глазами.

  Запомните меня весёлым!

  Бздык – бздыкнула в последний раз бампером ,,Палка,, и замерла, встав на свои четыре несемитричные конечности.

  Горка мне на земле – а не дыра на небе!

  Цел стритрейсер долбокопулятский, нах?! Мухи вокруг ещё не летают, Джумхурийёмть?!

  Стритрейсер долбокопулятский прохрипел:

- У толстых русских буковка ,,д,, в слове ,,худею,, плохо держится!

  Думаете, я чувствовал себя разведчиком, провалившим явку? Нет, я чувствовал себя одевающим тапок, в который насрал кот. Или собака. Собачья жизнь! Или русский медведь насрал. Или индийский слон насрал. Или диплодок насрал, размером с гору. А я в его тридцатитысячнолитровой какашке утонул с головой.

  Инсталяция в понедельник, а фарша нет, блядьздь-нах-Джумхурийёмть!

  Неудачник я, остовзбдрыжно аж бствоздец!!!

  На шоссе заревело и с асфальта на пахоту слетел ,,Харлей,,. Ладайя бросила его рядом, только столб света от фары задрался в небо восклицательным знаком, и головой сунулась ко мне в тёмное окно:

- СЛАВА, ТЫ ЖИВОЙ!!!

  Лучше пошаркаться, чем заржаветь. Я, чисто на автомате, чисто  в силу своих мужских инстинктов, честно!, взял и чмокнул её в щёчку.

  Редактор отдела ,,Авто-мото,, ойкнула и произнесла коротенкую фразу с любимым словом русских из трёх букв. Ну, со словом ,,мир,, , если в нём сразу сделать три ошибки.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

?

Log in

No account? Create an account