?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 15
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30


- Стой, кто идёт? Руки вверх!

  Стопорнул ,,Наше всё,,. Это с будуна у меня девичья память, на крейсерской скорости в рабочем режиме у меня память буквальная. Грузин тогда добродушного вахтера назвал ,,Наше всё,, - Василиском Песковецким.

  Я потыкал пальцем наверх:

- Меня вашенская из ,,Авто-Мото,, сблатовала статью написать про этих долбанных стритрейсеров, соломинку им в глаз, щепку в ухо! Сказала, что пропуск мне выпишет.

  Песковецкий наклонил голову к спискам.

- Назовись?

  Я назвался.

- Есть такой. Получи, москвич.

- Я не москвич, я человек!

  Сказал я гордо. Развернулся на пятках в сторону длинного коридора, собираясь двинуться внутрь и у меня непроизвольно вырвалось: ,,Дурдомище йёшное!,,

  Хорошо хоть мысленно вырвалось.

  Подходящий палиндром: ,,Ужас — ангел лёг на сажу,,.

  С другой стороны, в космос уже летаем, уровень гор подняли, уровень моря опустили, тараканов дустом засыпали, а тут тебе пещерная дикость – баба в мешке. Понятно, что традиции там, чужой монастырь со своим уставом, но уродство полное, как ни крути, скольких детей уже эти чёрные мусульманские мешки сделали заиками.

  На входе женщина в черном мешке так же наводила марафет, как Ярослява прошлый раз с пульвезатором и грудями седьмого размера. Размеры этой тёлки неопределяемы в силу мешковатости. Прыщики под напёрстками мэйби.

  От внутреннего дискофорта я украл Одар-Куанашашвилевскую словоформу и выдавил её из себя сосиской:

- Отсиекуниваешь сегодня, я смотрю, красавица.

  ,,Красавица и чудовище,, , Джумхурийёмть! Мешок обернулся, посторонился, пропуская меня и из мешка вдруг раздался такой нежный девичий голосок, что я чуть не подавился украденной сосиской:

- Проходите пожалуйста, сударь.

  Я прошёл. Потом ещё прошёл, потом ещё, и всё оглядывался назад. Когда я в четвёртый раз оглянулся, я врезался в кого-то – дынь!

- Чтоб я к тебе ходил на празднества, а ты ко мне – на костылях!

  Зажмурился я от боли. Разжмурившись, увидел ,,КП,,эшного художника Полухана Димчу. Он тоже потирал себе сплющенный нос. Димча точнейше угодил кончиком носа прямо мне в дырку уха.

- Ты чё здесь, Славка, снова?

- Да вот... такая история...

  Я рассказал коллеге, что Ладайя сооблазнила меня написать заметку про ночные гонки, как бы взгляд на ночных мудаков изнутри. Я начал там на вспаханном поле сгоряча хихикать, но когда редактор сказала мне расценки, я задумался. Как там у Мопасана в ,,Милом друге,, написанно? Выяснилось, что написанно: ,,Тиснешь две писульки в неделю, два су за запятую, и получаешь тридцать тысяч франков в год.,, Не слабо! У нас звонкая монета исчисляется убитыми енотами, у.е. – условная единица, но это сути дела не меняет. Вся рота не в ногу, козлы, один старшина в ногу. Я тоже хочу в чаянии благ, знаете ли. Я понимаю, что журналистике надо учиться, так же, как сантехнике, я понимаю, что у меня в журналистике руки из жопы растут, но ведь их можно там поменять с правой на левую. То есть, наоборот, я не левша.

  Димча прокатил брови волнишкой:

- Ну так, Слав, журналистом не обязательно быть. У нас есть и Онисченко Генодон - Главный государственный санитарный врач России, есть и Главный государственный хохмадрон России – Мих Задорноф, есть Главная дачница России - Васасильева Уля, есть Селезневский Александрол - Главный кондитер России, есть Мединсский Вальдемар – профессорствующий депутат Госдумы, есть свой граф Толстой - Зеленоугорский Валериан, есть пресс-секретарь министра обороны Бараннец Викитор, есть Кирианов Фиктор – генерал-гардемарин полимилиции. Даже Натоли Сдовникова есть – единственная женщина России, которая ныряла в басейн полный тёплых пряников. Какие из них журналисты, спрашивается? Да никакие, теоретически. И тем не менее, они все колумнисты.

- Колмунисты?

- Да не колмунисты, а колумнисты. От аглицкого слова колумн – колонка. Термин, обозначающий журналиста или просто социально-значимую персону - деятель искусства и культуры, политик, учёный, бизнесмен, пишущий колонки, высказывая свою точку зрения в произвольной форме. Колумнисты переодически сотрудничают на постоянной основе в том или ином издании, хотя их и не указывают в мастхэде.

  ,,Мастхэд?,, - сморщилось у меня в голове. - ,,Колумненисты, кажись, не имеют отношения к сексуальной ориентации. Палиндром: ,,Я сличил то и то — вот и отличился.,,

- Зайдём ко мне, объясню. И по чашечке кофе с коньячком пора принять.

  Мы зашли. ,,КП,,эшные художники Дружинец Валантен и Полухан Димча оказались увлекающимися людьми. За четверть часа они меня полностью ввели в курс дела. У меня персохло в горле и я напомнил о чашечке кофе с коньяком. Ещё через полчаса я опомнился, глядя как коллеги размахивают руками горячее горячих итальянцев.  

- Меня вчера в жопу комар укусил! И что, по твоему, я теперь должен всё время ныть ультразвуком и кусать всех подряд за жопу, как вампирокомар?!

  Вопрошал Димча Валантена.

  Валантен снисходительно шевелил ушами:

- Кусать за жопу не обязательно, но засовывать туда длинный нос придётся, коли уж назвался журналистом.

  Тут я встрял:

- А комулнисту уже не обязательно засовывать нос в жопу событий же? Он же не журналист, он же так, непоправде.

- Не обязательно. – разрешил Димча.

- Но светить в глаза лампой придётся, - уточнил Валантен.

  До кофе с коньяком так дело и не дошло у художников. Но полбутылки коньяка мы гильдией выхлопали. Что называется - коньяк сегодня, кофе завтра.

  Пацаны продолжили диспут, а я покинул их кабинет и пошёл по коридорам КП, размышляя о том, что вот я - художник, Джумхурийёмть!, а собираюсь зашибить убитых енотов в колонках ,,Авто-Мото,,. Парадокс какой-то очередной преподносит жизнь. Нет чтобы енотов зашибить где-нибудь там, где мне народУ место.

  Тут оказалось, что я стою как раз перед тем самым местом, где мне быть народУ положенно. Рывком открылась дверь, я не успел увильнуть, и из кабинета на меня выбежал ,,КП,,эшник с большой кипой бумаг. Мы столкнулись, бумажки разлетелись.

- Чтоб из твоего пупка росла...!

  Начал было я ругаться, но вовремя заткнулся, увидев, что столкнулся с женщиной.

- Уи-ий, ёкабака! - женщина истиктивно бросила руку к своему рту. – Я помаду размазала?!

  Вообще-то да, на плече у меня остался красный инверсионный след от помады. Женщина было попыталась сморщить лобик. Наверное, там у себя наверху Боги играют в божественный биллиард божественными биллиардными шарами, категорически непредназначенными к даже мало-мальскому сморщиванию. У молодой женщины таже божественно-биллиардная несморщиваемость лба. Поняв, что со своим лбом ей не справиться, она просто повторила свой детский мат:

- Вот ёкабака! Тупанная я девочка! По десять раз на дню с кем-нибудь сталкиваюсь! Погоди, а что у меня из пупа должно расти-то?

  Вообще-то в первоначальном варианте должна расти свекла. Или ботва в крайнем случае. Но я же джентельмен!

- Из пупа женщин растут э-э... ну, лотосы растут буддистки с цветами всякими красивенькими. А ёкабака? – переспросил я. – Это по-каковски – дети так ругаются?

- В отделе культуры так ругаются культурные люди.

  Был мне ответ. Я сам уже увидел на двери табличку - ,,Редакция отдела культуры,,. Женщина со лбом собирала разлетевшиеся листы, я наклонился и помог ей.

- Неси сюда, - приказала она мне.

  Я внёс свою кипу распушённых листов в большое помещение.

  У дверей стояли спареные столы, за ним сидели трое мужчин и что-то печатали на своих компьютерах. Увидев женщину, с которой я столкнулся, один из мужчин панически подскочил с глумливым лицом и возопил:

- Ёкабака! Разбалуева Аннета - завотделом культуры КП без губной помады! О-о, какой габуто-габинатый рок! О, злая судьбина, своей безысходной нигабутостью, но ещё большей негабинатостью преследующая врождённого гуманиста!

  Подскочил другой мужчина, театрально помавая шуйцей и десницей:

- О, святая Ксюша Собачак и святый Сергий Озверев, за что ей эта безсребрянная безпомадность?!

  Подпрыгнул третий мужчина и трагически обхватил себе голову руками:

- О, мрак натурального цветогубия...! Я не могу больше страдать судорогой отчаяния и прошу в знак солидарности тоже ампутрировать мне губы! Неважно, что у тебя болит непокрашенное, ампутация точно поможет!

  Они резко сели и с ничегоневыражающими лицами продолжили что-то  печатать на компьютерах.

  Заведующая отделом культуры Разбалуева Аннета мотнула чёлкой мужчинам:

- Вирабоф Игорёка, Нечуев Александрик и Огнеф Ярслав, объявляю вам благодарность за судорогу отчаяния с занесением в грудную клетку. 

   Тут у меня за спиной раздалось:

- Па-асторонись!

  Я отшагнул. Мимо меня в кабинет прошествовал бородатый мужичище. В руках он держал ящик с брякающими бутылками водки. Самое интересное, у всех в кабинете при виде такого колличества водочных бутылок не возникло даже тени малейшей ажиотации. У всех строителей социализма возникло бы де юре. Возникло бы даже у строителей коммунизма де факто. А эти культуртрегеры взгляд бросили и всё, ёкабака! Подозрительно как-то, не по русски это!

  Мужичище затоптался, не зная куда поставить ящик с водкой.  Разбалуева ему сказала:

- Колюня Кривомазков, ты же главный редактор журнала ,,Русская водка,, , ёкабака! И не знаешь, что с водкой делать. Поставь хоть вон к батарее, Господи!

  Господи с облегчением брякнул ящик около батареи. Разбалуева же повернулась ко мне:

- Ты кто? Заблудился что ли? Кого ищешь?

  Ответить ей честно, что желаю тут подколымить по-лёгкому, с тем, чтобы сегоднявшим же вечером полученную даже минимальную сумму денег попытаться размножить в одном соответствующем заведении по улице Правды стр.1/кор.1 до размеров, достаточных для покупки фарша для инсталяции? Поэтому я ответил дилеммно:

- Я, собственно, колымнист... тьфу!, колумнист ваш новейший.

- В какую колонку пишешь? – уточнила Аннета Разбалуева.

  Ответить бы ей, что хотелось бы написать как раз за искусство, а не в ,,Авто-Мото,, , хотелось бы как раз ,,мышцей высокой,, написать про инсталяцию ,,Собачья жизнь,,. Хотелось бы описать, как через несколько дней этот выдающийся кормой и носом Художник-авангардист с Большой буквы ,,Х,, вечером задудонит, забайдарит, забалконит, затарантасит, нет, зафаллобруттокамаркондит эту Величайшую Инсталяцию мира! Московским неграм капут-мортуум, короче, а Славе Слава, естественно!

  Эхма!, сказать бы Разбалуевой сё, так нет, йех всех! Буду писать не за искусство, а про мудаков, гоняющих ночью, чтоб им бегать в туалет через три месяца, не раньше! Ематья какая-то просто! Прямо корова на рельсах!

  Анекдот такой есть про туготу дурносую, типа меня. ,,Ползёт корова по рельсам, замучилась вся. Ползёо-от, ползё-от из последних сил, изнемогая и усираясь, вся в мыле. Летит ворона, увидела корову и удивлённо кричит сверху: ,,Корова, твою мать, ты чё это ?! Рехнулась?! Корова встала, коленки обтряхнула и думает: ,, А, правда,  что это я?!,,

  Вот и я - корова на рельсах. Брожу тут по лабиринтам ,,КП,,эшным Тезеем без ниточек.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30


  • 1
Гениально конечно... Но вод под кат прятать никак нельзя???

Ой извини пожалуйста, я что-то совсем выпустил из внимания, увлёкшись тотальным заливом, больше не повоториться, гадом буду!

Не... гадом не надо!
Спасибо за внимание.
Проблематично загружать так много текста с мобильной версии ЖЖ

Спасибо :)

ОК. буду отслеживать.

  • 1