?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 17
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30


        Любовь – это любовь! Неделимость множества, если высоким слогом, и размножение делением, если на практике.

  Это только пидарасным гомикам мармеладно в шоколаде, чтоб им друг друга проглотить и друг другом подавиться! А у меня другие приоритеты – девочки. Не хочу я в одиночную камеру! В одиночке я хочу сидеть с симпатичной барышней. Если с двумя барышнями – пусть дают пожизненое заключение. Такие уж у меня культурные ценности, я не виноват. Что я могу сделать, если мой компьютер сам по себе всё время порнуху показывает? Я могу только вместо капсулы с цианистым калием вшить в воротник таблетку виагры. 

  Я художник - Слава, слава Богу! Слава Богу, что не Слава, конечно, а что художник.



А художник это вам, знаете, не Ематья какая-нибудь сбоку припёку. Человек с большой буквы, не москвич! Московской прописки у меня нет, чем горжусь! Художник создаёт вторую природу! Пантократор – Создатель искусства. Самое время многозначительно поколыхать пальцами над головой. А ,,Искусство – это природа человека,,. А ,,Природа – искусство Бога,,. А ,,Женщина – это ошибка Бога,, - сказал Фридрих Ницше. Но он псих, его не слушаем. Будем кайфовать от Шарля Бодлера - ,, Женщина – это приглашение к счастью.,, А ,,Если ты больше, чем один день чувствуюшь себя счастливым, значит Бог от тебя что-то скрывает.,, - сказал ,,КП,,эшный колумнист Мих Задорноф. А ,,Бог есть, но я в него не верю!,, - сказал один художник. Вот круг и замкнулся.

  Если выбирать из всех афоризмов, ясно какой выбирать, чтоб потом не было мучительно стыдно в морге. Мы ж не пидарасы, чтоб им ходить на руках, столько же сколько они ходил на ногах! Раз приглашают к счастью, значит надо приглашаться. 

   Передо мной сидит такая деваха с грудями седьмого размера, да и ,,Джин Дипломат,, диполоматично гнёт свою линию. Пьяный Киса Воробьянинов кричал же Лизе: ,,Пойдемте в нумера!,, Чем кабинет ,,Авто-Мото,, противнее нумеров?

  Я многозначительно подёргал пальцами над головой, словно доил виртуальные коровьи титьки.

- Ярослява, ты знаешь, я люблю думать, что умею рисовать, хэ-хэ...



- А что если я тебя нарисую?! Попозируешь обнажённой, а?! – я с достоинством развернул плечи. Челюсть у меня выползла вперёд, как обьектив из фотоаппарата. – Я харрроший художник! Обессмертю тебя!

  Девки странные создания! Художники бессмертием разбрасываются забесплатно, а они, как сухое шампанское. Я на их месте прилип бы сразу к бессмертию, как к пролитому сладкому шапанскому. По крайней мере, хоть сделал вид. Не сладкое шампанское, так полусладкое. Не липко, так полулипко. Бессмертие же! Дуры!

  Я вопросительно взял лапку Ярослявы. Но мадам Таникова, написавшая шестьсот статей, свою лапку из моей вытянула:

- Я тебе что – девка гарнизонная? Обдуй пряник и положи снова на полку.

  У меня сморщилось в голове – почему сразу девки гарнизонные?! Нормальный рабочий флирт, должный стимулировать людей и даже москвичей.

  Ярослява удалилась из нумеров, покачивая корпусом. Я проводил взглядом её маленькое чёрное платье, так сооблазнительно обтягивающее омегу тела - ω.



  Подперев щёки кулаками, я мрачно уставился на ноутбук с вопросами. Вопрос № 13 - ,,Из-за чего стритрейсеры с субботы на воскресенье, провели акцию протеста, парализовав третье транспортное кольцо? Я нащёлкал Ладайе ответ: ,,Нефиг было нас гнать с Ленинского проспекта!,, Вопрос № 14 - ,,Знаешь что-нибудь про инцидент на Промышленной улице?,, Я с раздражением настучал клавишами: ,,Не стучу, как все москвичи!,,

  ,,Не девки они гарнизонные, видишь ли!,, - мои мысленные колёсики опять съехали в накатанную колею. - ,,Ни токсин и ни скотина!,,

  ,,Ни токсин и ни скотина!,, - полиндром, даже козе понятно.

  В молодости что надо? Анекдот есть иллюстрирующий - ,,Мужик приходит домой с работы уставший и говорит жене с порога: ,,Жрать, улыебаться ямочками и спать!,, Итак каждый день. Жена не выдержала, пошла на мужнину работу и попросила, коза, начальника загрузить её мужика работой так, чтоб не приставал на ночь глядя. На следущий день мужик приползает с работы и кричит с порога: ,, Улыебаться ямочками и спать!,, Вот и мне ямочками хочется побрякаться. У меня гормоны тоже, как свисток, застрявший в трубе пылесоса! Что тут пуритански морщиться? Это только в СССР секса нет, а вообще от природы это одно из двух базовых состояний организма, без которых банально вымрем - сожрать кого-нибудь и расплодиться.

  Я дощёлкал на ноутбуке, записал информацию и отключил машину. Наклонил за горлышко бутылку ,,Джина Дипломат,, , рассматривая зелье тройной перегонки с шафраном, придающим напитку желтовато-зеленоватый оттенок такого же цвета, как у меня настроение-перевёртыш сейчас. Палиндром советует: ,,Надо меч в кулак, а лук — в чемодан.,,

  Ладно, что тут сидеть в одиночной камере? Пока Ладайя не приехала, да не отполовинила мне гонорар, пойду поброжу по КП. Я захлопнул кабинет и побрёл по длинному коридору. Пробрёл его до конца, читая вывески на дверях кабинетов и решил подняться к коллегам на этаж выше. Кофеная пауза - коньяк сегодня, кофе завтра. Нажал кнопку лифта, кабинка приползла и двери разошлись. Я, глядя себе под ноги, шагнул в кабинку, и столкнулся в дверях с человеком.

- Уй, здрахтер-махтер!

  Забарахтался я в складках мешка. Наконец, отодвинулся, готовый извиняться:

- Извин... Сдриф фуфушный!

  Вырвалось у меня заключением.

  Девица в мешке тоже заизвинялась:

- Ой, извините, пожалуйста! Я вас не заметила, выскочила! 

  Это была то самое ,,Дурдомище йёшное!,, , та самая девица в мешке с ангельским голоском. Утром, на расстоянии я думал, что под дибильной паранджой могут быть прыщики под напёрстками, но я своей железной грудью сейчас почувствовал совсем не прыщики, знаете ли! Это был такой толстый кайф! Несколько секунд позже толщина кайфа во мне всё больше и больше стала утолщаться. Настоящее физиологическое удовольствие, Джумхурийёмть...! Ну, то есть -   ,,СИ-ИСЬКИ-И-И-И!!!,, Если б я мог ещё видеть под паранджой, как за прозрачным пластиглазом!

- Простите ещё раз, я задумалась!

  Ещё раз извинилась она, уже отворачиваясь удалиться.

  Боже, какой голосок! Разве может быть такой нежный, ласковый, мягкий, бархатный, небесно-лазурный там, или, я не знаю уж какой – хрустально-шелковистый голосок у уродины? Это было бы самой толстой несправедливостью мира.    

  Я не вшагнул внутрь лифтовой кабинки, я провожал взглядом девицу в мешке, отвалив челюсть как дикий африканец, до тех пор, пока она не скрылась в каком-то кабинете.

  Наконец я затряс головой, избавляясь от наваждения.

- Тьфу, Ематья какая-то, Ёкабака калябукнутая! Зафанерила Цацакой смазурной У-У-У, Юпа-ёпа!!!

  Моя гормональная система точно пальнула из всех стволов.

  Я последний раз дрыгнул башкой и прорычал, аки лев, глядя на дверь, за которой исчезла дева с ангельским голоском:

- Йех всех тут! Что они, как уррроды?! Нельзя же прятать Джокондов по мешкам, идиоты! И девки сами дуры! Слушаются всякую гнилую пидарасню! Чё унижаться перед дибилами, чтоб они на своих кишках вешали свои трусы!

  Не-ет, я захотел в одиночную камеру на пожизнный срок. Там хоть можно дрочить сколько влезет. Все дрочат, только стесняются ставить крестик в анкете для приёма на работу.

  Сбросив с себя наваждение после столкновения, я решительно вшагнул в кабинку и поднялся на следующий этаж. Художники были на месте.

- Так! – воткнул я руки в бока. – Кофе мне тут дадут с коньяком, в конце всех концов?!

- А как же, коллега! 

  Ответил мне гл. художник Полухан Димча. Валантен Дружинец же с деловитым выражением лица нырнул вниз и достал из стола початую бутылку коньяка.

- И то правда. Я совсем сегодня не вспомнил про Туркменбаши, дурак аполитичный! Надо же хоть раз в день поднять бокал за наше Солнце туркменское!

- А при чём здесь Туркмения?

  Спросил я.

- Так я ж в рыбацком посёлке на берегу Каспийского моря родился.

- А-аа, -  аакнул я типичным московским ааканьем, от которого тошнит всё Подмосковье. 

  Мы хлопнули коньячку за Туркменбаши. Когда через часик мы дохлопали бутылку до донышка, я совсем возлюбил Туркменбаши – этого ,,отца всех туркмен,, , этого золотого человека, обнимающего солнце. Бог нуждается в ангелах. Поэтому Турменбаши уходят первыми, о горе!

  Я на короткое время сбегал, проверил – не вернулась ли Ладайя Корнивенко. Убедившись, что редактора ,,Авто-Мото,,шного ещё нет, я вернулся к коллегам, широко розводя руки, как рыбак. Все извилины ведут в известно куда.

- А чё мы это...?! Надо же того! Пока ещё есть время! Вы как?!

  Художники с покрасневшими щеками переглянулись. Валантен пожал плечами:

- Один фиг сегодня Кикимарю зблюдную употреблять. Я не против.

  Димча протянул:

- Да сссопсфенно... Может ты и прав. Не так будет глючить.

  Я понимаю, что в каждой избушке свои поскрипушки. Понимаю, что журналисты здесь всё себя считаю фактическими писателями. Они вон себе даже цеховой жаргон придумали, который человек с улицы нихт ферштеен.

  Но я всё-равно поинтересовался:

-  Кикимаря зблюдная – это чё за Ематень?

  Художники опять между собой переглянулись и хмыкнули.

- Да уж, Слав, это настоящая зблюдная Ематень!

  Сказал один. А второй добавил:

- Но пить её всё-равно придётся, БРРРР!!!

  Мне их стало жалко.

- Этой борматухой вас ваш Женераль что ли спаивает на корпоративах? А что, получше купить нельзя? Он жмот?

  Валантен вздохнул:

- Да не-ет, Слава, Женераль у нас только Приор, а есть ещё выше - Магистр.

  Приор (лат. prior) означает - первый, важнейший. Так что, у них есть ещё первее первого дяденька-жмот, чтоб его душа вселилась в кошку и её укусила собака?!

  У меня алкоголь вообще-то уже начал сгущать кровь. От этого сгущения я и взялся за ,,КП,,эшное руководство:

- Магистр – это что за тупанная девочка? Нормальный человек или москвич? Председатель совета директоров какой-нибудь? Что это за Иксуй московский?

  У ,,КП,,эшников хоть свой местечковый слэнг, но мой художественный слэнг они тоже не особо прокусывали. Валантен уточнил:

- Иксуй – что это у авангардистов?

  Я посмотрел на часы – до 17 00 уже чуть меньше двух часов оставалось. Где моих пол-гонорара, Джумхурийёмть!?

- Что такое Иксуй, спрашиваешь? – сказал я рассеянно. – Да я сам толком не знаю. Ну на заборах я это слово постоянно вижу. Буква икс латинская - ,,Х,, и русское восклицательное окончание – ,,Уй!,, Вот если сложить латынь с русским, эти части - ,,Х,, и ,,Уй,,! , то в сумме получится это непонятная интернациональная комбинация - ,,Иксуй,,.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30