?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 23
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  Надо думать, с неофитами такие обмороки случались и до меня. Если неофит был неофиткой, так тем более должны были случаться. Вероятно, меня взяли ,,КП,,эшники и перенесли из актового зала в кабинет Приора, где я и очнулся. Мою голову открыли, отьяв  клапан с волосянной сеткой для глаз и удивлённо зашептались: ,,Кто это?!,, А где же посвящаемая...?! ,,Как попал в ,,Панцирь посвящения,, этот самозванец?!,,

  В моей голове относительно прояснилось, я наконец открыл глаза и осоловело поворочал ими вокруг себя. Меня окружили те экс-голые с ритуала посвящения – мужчина, который манипулировал мухами, трое мужиков притартавших гроб и единственная женщина среди них. Они уже все успели переодеться в штатскую одежду москвичей.  

  Алексиус Ганелли - шеф-редактор ,,Комсамольской Прравды,, - единственный, которого я знал, проговорил:

- А ведь я с ним где-то уже встречался... Только вот где, я запамятовал?

- Где-где... – промычал я.

  Студентка у меня была подружкой несколько лет назад. Училась она на астрономическом отделении физического факультета МГУ. Открыла моя подружка новую звезду и очень этим загордилась. Решила она не называть её стандартно, типа - ,,GK Per,, или же ,,V1500 Cyg,,. Скучно это, номенклатурно. Назвала звезду в честь великого числа π ≈ 3,14, у которого даже есть международный день. Как-то я ляпнул, что этих новых звёзд окрывается каждый год, как грязи. Подружка на меня сильно надулась. Позже я припёрся в общагу мириться, но моя обиженная тёлка мириться не пожелала. Я стучал-стучал в комнату, она же мне не открывала и молчала за дверью. Я уже начал сомневаться – в комнате ли организм и крикнул: ,,А эта где?,, Астрономша мне и ответила через дверь: ,,Где-где...?! В π-звезде!,,

  Алексиус Ганелли потёр себе пальцем переносицу:

- Где же я его всё-таки видел раньше? 

  Где-где? Известно где – не на π-звезде, а здесь - на планете Земля, в квакающей столице России, в харчевне ,,МУ-МУ-У,, на Лубянке мы встречались в туалете, где Сатана мне хотел промокнуть обосиканную обувь газетой ,,Комсамольская Прравда,,.

  Посреди кабинета стоял большой – метра три с половиной в диаметре – круглый стол вишнёвого дерева. Вот меня на этот круглый стол короля Артура и рыцарей круглого стола ,,КП,,эшники и уложили в отключке. Теперь я сел, свесив ноги со стола и чувствуя, что очухался от потрясения ещё не в достаточной степени. Когда на клавиатуру нальёшь пива, компьютер начинает отсылать в сети соответственно сикось накось. Моя речь тем же порядком пересикосьнакосилась:

- Ям, мжду прочим, колумнист! Гонорар получило... Вот! - протянул руку к Алексиусу Ганелли и промычал. – А с вами я встренился в ,,МУ-МУ-МУ,,...

  Шеф-редактор вспомнил:

- Ах да, конечно! Ты ещё ,,Комсамольской Прравдой,, хотел ссаку вытирать!

  Я сполз со стола на пол.

- Ну, во первых, это не я хотел вытираться, а мне хотел вытирать один ,,МУ-МУ-У,,ушный чувак. Во вторых, я лично, правда, сильно уважаю ,,Комсамольскую Прравду,,!

  Я почти не врал. ,,Комсамольская Прравда, хоть считается ,,жёлтой,, бульварной газетой, но это, как не верти, самая жёлтая крутатень цвета ,,Кадмий жёлтый тёмный,,. И самый толстый тираж во всей России – 35 миллионов экземпляров, да и читать её итересно людям и даже москвичам. Наконец, у ,,Комсамолки,, есть собственное радио, радиопередачи которого слушает вся страна до самых до окраин. Например, радиоинтервью скандального толка с одним типом, рассказывающем не о тяжёлой экологической ситуации в Москве, а о пердящих жирафах.

  У меня сосед на лестничной площадке - еврей-неудачник, не смотря на проколы он всегда меня учит жизни при каждой встрече: ,,Славка, если хочешь сделать дело, то человеку надо без мыла в жопу залезть. Если это касается москвича, так тем более. Все москвичи – снобы столичные, чтоб им писали только рецепты! Корячут из себя что-то, хотя такие же дырки провинциальные от бубликов. Если хочешь, чтобы человек или москвич тебя стал слушать, сначала надо ему ,,Накидать лещей,,. ,,Лещей накидать,, - означает рассхвалить человека, восхититься его умом и несуществующими талантами, замаслить его перед тем, как нагнуть.

  Я воспользовался советом еврея-неудачника. Ну их, от греха подальше этих ,,КП,,эшных сатанистов, чтоб их пригласил к себе на пир Гитлер с Пол Потом и они рыгнули им в лицо! Кто их знает теперь, из чего они свою зблюдную Кикимарю готовят?! Толкут в ступе глаза мертвецов, кровь качают из сонной артерии, вместо маслинки ногти пионеров... БРРР!!!  

- Я статью вашей ,,Авто-Мото,, написал, потому, что обожаю читать ваши колумны. Да! И буду ещё в отдел культуры статью писать про свою инсталяцию ,,Собачья жизнь,, , которую на днях буду делать.

  Заявил я, приосанившись.

  ,,КП,,эшники сразу дружно расхмурились.

- А-а-а, так это ты про пердящих жирафов на днях интервью устроил?!

  Я ещё больше расправил плечики.

- Я!

  ,,КП,,эшники заулыбались. Алексиус Ганелли похлопал меня по плечу. Что-то ,,КП,,эшники последнее время мне часто по плечу аплодируют.

- Ну давай тогда знакомиться, Слава-авангардист!

  Шеф-редактор, хоть сатанист, но джентельмен. Первым делом показал на даму.

- Это  Барапаш Ноталья - шеф-редактор еженедельного выпуска "КП".

  Я в поклоне великосветски отлихорадился членами.

- Это Пономарав Серго – зам главного редактора.

  Я отлихорадился членами.

- Это Воландемар Сунсгоркин – наш Главный редактор и Генеральный директор.

  Я вопросительно протянул ладошку к Главреду и Гендиру:

- А-а, так это вы значит Женераль?

- Он, оказывается, уже в теме.

  Хмыкнул Женераль.

  От этого я дополнительно принадулся и логически закончил свои предположения, повернувшись к мужчине – повелителю мух:

- Стало быть вы – Магистр. Правильно?

  Повелитель мух представился:

- Грыгорий Подберезкин.

  После знакомства следует заключительная формулировка - ,,Приятно познакомиться!,, Я и начал её делать, для убедительности ударив себе кулаком в грудь:

- Пррр... ой!

  Получилось у меня так культяшно, потому, что кулак вдруг больно вдавил мне в грудь что-то. Сроду я не носил никаких цепочек на шее.

- Что за...?!

  Сморщившись, полез я за пазуху ,,Панциря посвящения,, и вытащил брелок на золотой цепочке.

- Пысфт!

  Вырвалось у меня от удивления неартикулированное, когда я увидел, что за брелок цвета индиго повешали мне на шею, пока я был в обмороке. Демон тамплиеров – Бафомет!

  Приор Сунсгоркин прищурился.

- Слава, а куда девочка-то делась?

  Я нарисовал на лице изумление:

- Какая девочка? Эта паранджа комком в углу лежала, я мимо шёл, тут меня как шибануло, дай, думаю, одену, приколюсь. Вот и прикололся. Правда же, прикольно получилось?!

   Магистр Подберезкин покивал головой:

- Прикольно, прикольно, кто спорит-то? Сегодня что-то прикол за приколом. Слава, хочешь, я тебе прикольный анекдот расскажу на дорожку?

  И рассказал.

  ,,Просыпается маленький мальчик, и видит у елки Дед Мороз подарки раскладывает.
- Дедушка Мороз! А ты все таки существуешь?!
- Да мальчик это я, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить...,,

  Магистр посмотрел на меня из под брови.

- Ты всё понял?

  Такой момент - даже муха на окне замирает...
  Я молча потемнел лицом, как окислившаяся серебрянная ложка.

  Что уж тут не понять, чтоб вы вывихнули себе ноги, танцуя на моей могиле!

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30