?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 25
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  ,,Служебный роман,, - советский фильм, мелодрама (2 серии) режиссёра Э. Рязанова. Лидер проката 1978 года – 58 млн. зрителей. Главные герои Анатолий Ефремович Новосельцев и Людмила Прокофьевна Калугина. В финальной сцене ,,Мымра,, гонит Анатолия Ефремовича по этажам НИИ, долбая его по хребту всем, что попадётся под руку.

  Если бы Рязанов вставил в финальную сцену меня и Хытю Нопарол, он бы точно ,,Пальмовых ветвей,, назавоевал на целый веник. ,,Мымре,, далеко до моей ведьмы. Какие там ещё бумажные рулоны, да зонтики, Джумхурийёмть! У меня ощущение, что мне в спину летело даже то, что физически неприспособленно к полетам – потолки, дьявольски хлещущие хвосты электрокабелей из стен, асфальтовое покрытие двора моего дома, через который меня гнала Хытя.

  Пока я драпал, у меня идиотски вертелось в голове: ,,Главное, не споткнуться...! Главное, не упасть...!,,

  Когда я пробегал по арочному проходу мне показалось, что ведьма быстро схватила с небес луну и запустила её мне вдогонку. Я не успел добежать до конца боулинга, луна врезалась мне в спину и я кеглей вылетел на улицу Мясницкую.

- Хы-ытяа-а! – заорал я в страдательном падеже. – Ты меня не правильно поняла...! Дети – цветы жизни, улучшают появление прекрасных линий!

  Похоже, редкие люди на Мясницкой и москвичи меня тоже не правильно поняли. Я же был совершенно голый! У меня же не было никакого шанса одеть на себя хоть что – хоть паранджу, хоть золочёную амфорку с кокетливо гнутыми ручками. Единственное на мне минимальное облачение – это партизанский камуфляж ,,Пепла розы,, на иксуе и брелок на шее. По дороге домой, понятно дело, я попытался снять с шеи Бафомета, но цепочка оказалась такой короткой, что голова не пролезала, и такой крепкой, что без кусачек не обойтись.

  ,,Ой, скурите меня уже хоть кто-нибудь?!,, - мысленно взмолился я в помышлении искупления.  

 Р-Р-А-А-ВР-Р-Р!!!

  Взревело мотором подъезжающее авто передо мной. Я даже не успел понять, что передо мной затормозила ,,Громовая палка,, и чисто инстинктивно бросился в неё, как цыплёнок, спасающийся от кобчика.

- ГОНИ!!!

  Взвыл я не своим голосом.

  Дядятанк до конца утопил педаль газа в пол.

РРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  Колеса ,,Громовой палки,, так  завертелись на месте, что повалил густой вонючий дым.

  При таком форсаже авто сорвётся с места через пару секунд. Вот этих-то нескольких секунд мне и не хватило. В спину мне что-то вэтывалось такое...! Ну не знаю, что может быть такое безмерное... Есть Вселенная, есть Антивселенная. Вот, наверное, в спину мне другая половинка Мироздания и врезалось. Сначала меня размазало по сиденью, потом меня зывязало причудливым морским узлом, потом половина Мироздания сыграла на мне, как на баяне сверхкороткую пассионату, от которой у меня башке начало  аукаться пассионатной Ематенью.

  Я ещё анархически барахтался кверх ногами на сиденье, но, совершая полные циклы коловращений, понимал, что больше прикрывать жопу тазиком у меня уже нет никаких сил.

  И я взмолился:

- Хытечка-а...! Я осознал ошибку, но я не винове-ен!

  Ведьма рычала:

- Кожу спущу!!!

- Хытя, если ты считаешь, что я не прав, я готов это обсудить!

  Громовая палка,, уже неслась по ночной Москве, сдувая с тротуаров бескорыстных сотрудников ГИБДД  МВД Российской Федерации.


- Чтоб твои зубы раскрошились, а глаза вытекли тебе в тарелку!!!

- Хы-ытяа-а...! 

- Чтоб ты стал клопом в матраце парсука и сдох от его свиной крови!!!

- Ну, Хы-ыть...!

- Чтоб у тебя... уф... под обеими глазами вылезло по пузырю с тебя величиной!

- Хы-ы...

- Да будешь ты проклят во всех способностях своего тела... фуф!

- Х-х-х...

- Да проклянет тебя хор священных дев... фуф...!

  Силы кончились сопротивляться. Убейте меня нежно, наконец!

- Чтоб... чтоб... чтоб тебе застрелиться... этим...

  Хытя сама уже выдохлась.

- Этим застрелиться... фу-у-уф...

  Я лежал липкой щекой на Хытином вулканически расскалённом плече, перезапутывавшиеся ноги наши кривондюлились под приборным щитком, а моя рука случайно, в остатке борьбы полов оказалась между ног несостоявшейся подружки.

- Фу-у-у застрелиться тебе-е-е...

  Дядятанк не выдержал:

- Да чем ему застрелиться-то, девка?! Даж интересно?

  Ну чем можно застрелиться по идее? Уж веником точно не застрелишься. Кусочком рафинада можно застрелиться. В дуло дробовика запыжить кусочек рафинада – пум! в висок – и реально получишь сладкую смерть.

  Чем ещё можно застрелиться творческому человеку? Художники они сверху горят, а снизу плавятся. Значит можно им, сволочам... пардон, свéточам общечеловеческой Истины стреляться, ну например, долбанувшим яблоком Ньютона, породившем всемирный закон тяготения и ,,Математическое начало натуральной философии,,. Вспышкой Сверхновой, точнее, остронаправленным фотонным лучом хорошо высокохудожественное содержимое черепа кончать, запекая в висок. ,,Большим академическим толковым словарём русского языка,, почётно интеллектуалу стреляться. Технически трудно, правда. ,,Большой академический словарь,, издан аж в 20 томах. Но вот ,,Малым академическим словарём,, , изданным институтом русского языка Академии наук СССР, содержащим выборки из произведений художественной литературы со времён Александра Сергеевича Пушкина и произведений публицистической и научной литературы ХIХ-ХХ веков, стреляться уже можно, там всего четыре тома, в царь-пушку уж влезут как-нибудь боком. И прочими высокими и благородными, но авангардными субстанциями духа можно стреляться художникам-авангардистам.

- Хытя, ну что ты на меня смотришь, словно родители на дачу уехали?! Ты меня замучила до полной потери нерва! - взрыднул я. - Ну что мы с тобой, как героин и героиня?! Моя сила с тобой уже стала слабая... Мы с тобой уподобляемся лампе: днем висим, как два удавленника, а ночью горим в разных...

- Постелях?

  Я тяжко вздохнул:

- Не угадываешь. В разных местах мы горим, на разных полюсах.

  Дядетанку надоело.

- Вы мож в другом месте будете выяснять семейные отношения, а?

  Я умоляюще сморщился:

- Хытя, лапа...! Слушай, ну мы же не в ателье сейчас... Я тебе не позирую обнажённой моделью, а ты меня сейчас не рисуешь академически. Я ж совсем голый, Джумхурийёмть!

  Дядятанк цикнул зубом:

- Не, ну правда, с тобой не соскучишься! Я тебе звоню Славка, весь вечер, нах! Где ты лазишь, падла?! Тут такие особешные бабловые гонки всплыли! Я такие долго ждал, подгадывал! Машину я подшаманил после последнего кувыркания, надо деньги ехать зарабатывать!

  Дядятанк зло ударил ладонями по рулю.

  А-то я прям не знаю, что надо срочно деньги зарабатывать. Мои пол-гонорара теперь неизвестно где?!

- Чё там, где всплыло? Хорошие ставки?

  Дядятанк чиркнул ладонью над головой, показывая, что ставки по максимуму и затормозил, резко свернув к бордюрине.

- Садись за руль, нах! Рулю я за него, обалдуя!

  Дядька у меня что-то особо нервный сегодня. Он с раздраженьем толкнул дверь коленом и вылез из авто.

  Я вытянул руку из горячего межножия Хыти и положил её себе на грудь в качестве убеждающего жеста. Рожу скорчил жалостливую, насколько возможно:

- Хыть, слушай, у меня инсталяция в моей галерее в понедельник! Осталось каких-то жалких шестьдесят часов! А у меня ни копейки в кармане! А мне фарш надо на что-то покупать! Понимаешь, если я не смогу купить этот фарш, то мой главный конкурент, тот который всегда ходит с голой жопой... меня...

  В бога-душу-мать!!! Я, как экстрасенс, увидел будущее, увидел, как Куликс ложит меня вниз лицом на плоскость, присаживается на меня своей голой жопой, оставляя небольшой зазор между нами, чтобы самому не изгадиться и начинает сыпать на меня свои коричневые бриллианты...

,,Он - дебил, и жили бедно,,. Это палиндром, и этот палиндром конкретно про меня, Славу Богова.

  У меня, наверное, на глазах слезы выступили.

  Хытя молча перелезла с моих колен на заднее сиденье ,,Громовой палки,,. Дядятанк открыл дверь с моей стороны и стимулирующе пнул меня в бедро.

- Ну чё расселся?! Перелезай уже на своё место, Аполлон!

  На Аполлоне Бельведерском хоть плащ какой-никакой был, а на мне что, кроме ,,Пепла розы,, , да брелка ,,КП,,шного? 

- Я чё, в таком виде что ли на гонки поеду?!

  Дядятанк показал мне наручные часы.

- Заезд ровно в двенадцать ночи, нах! Только доехать! И то в обрез! Шевелись!

  Я не шевелился.

- Так без штанов же, дядь!

  Дядятанк скорчил рожу:

- Тебе может мои отдать?! Чё тебе?! Всё-равно в машине сидишь! Вон отвёртка в бардачке – прикройся, если стесняешься.

  Горюя, я перелез на место водителя.

  Когда мы вылетели на Проспект Комсы, Дядятанк повернул голову назад:

- Э-э, как тебя... Хытя, дай мне сюда рюкзак на заднем сиденье. 

  Хытя передала. Дядятанк положил рюкзак себе на колени а сверху на него положил свою руку с инвалидно подкрюченными пальцами.

- Знаешь что это?

- Ы?

- Это ,,Чёрный заём,,.

  У меня по спине побежали мурашки.

  ,,Чёрный заём,, ни нормальному человеку не дадут в банке, ни москвичу, его только зэк может получить ,,Чёрной кассе,, в залог за жизнь. А Дядятанк был зэк. Как и все в этой коммунистической стране. Не важно, что он стал зэком, да ещё ,,политическим,, будучи ребёнком. По грузинским критериям тов. Сталина это не играло никакой роли. Родитель в лагерь, и с мелкими ,,врагами народа,, коммунисты не цацкались. Некогда цацкаться – светлое будущее же строили кнутом. Пряники это у буржуев, у нас был и остался – СССР - Союз Совковских Споенных Рабов.

  Хорошо, что Дядятанк мне анекдот, подобный фирменному ,,КП,,эшному , не стал рассказывать. В контексте как бы само собой подразумевалось.

  ,,Да мальчик, это ,,Чёрный заём,,. Поэтому, если ты не выиграешь в этом заезде, мне придётся тебя...,,

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30