?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 26
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

  Еле успели. Так всегда стрёмно в жизни и бывает – то сидишь коптишь, то вдруг как понесёшься, аж шуба заворачивается! Кажется, что все взбесились вокруг, тоже несутся по стенкам вниз в адскую яму, ни вздохнуть, ни перепендикуляр поставить!

  Букмекеры принимали последние ставки, распорядитель уже порысил к линии старта, тут я влетел такой красивый из-за угла и втиснулся справа между ,,Поршем,, и пешеходкой. Дядятанк сразу выскочил из ,,Громовой палки,, , подковылял к нужным людям, соблюдая формальности заезда, получил личный пароль заезда, без которого потом возможный приз не получишь, и быстро к нам обратно:

- Время поджимает! Ссукарики мусорам уже стукнули, от универа к нам  пошли фронтом. Эй, девка, быстро вымётывайся из ,,Палки,,!

  Мосты стритрейсеры перекрывали крайне редко, уж по особому авантажу. Мосты всегда были обьектом стратегичским. Его перекроешь больше минимальной стритрейсерской необходимости, так все полимилиционеры столицы сбегутся. Ещё и ОМОН позовут для вящей убедительности. Я только раз гонял за бабло по мосту, и ощущение, скажу я, ещё то! Словно по небу устроил гонки наперегонки с одноколёсной луной.   

  Дядятанк приблизился ко мне нос к носу.

- Итак только на один желудок работаем всю жизнь в этой стране, нах! Ты знаешь, что я хотел поставить один раз всё... – кивнул себе за спину. – Видишь сегодня какие кабаны? Не бройлерные – напендюренные! – показал пальцем на грязный капот ,,Громовой палки,,. – Видал как я Золушку успел измаздякать? Врубаешься, зачем?

  Что тут не врубиться? Нас знают только нужные люди. А у зрителя естественная ротация. И ротационный зритель поставит не на помойное ,,ВАЗ,,овское ведро с болтами, а на лощёный ,,Мерс,,.

- Короче ты понял! Или сейчас или... или пошёл в жопу!

  Да я итак пойду в жопу Куликса в понедельник, если не добуду денег на фарш. То я не знаю этого? Понедельник день тяжёлый!

  Дядятанк откривил многозначительный взгляд от меня мне за спину и у него вдруг глаза начали гневно вылезать из орбит:

- Хытька! Ты почему сидишь, выдра?! Я ж сказал тебе вымётываться!

  Я расстерянно обернулся. Нисколько не сомневался, что она уже вылезла из ,,Громовой палки,,.

  Распорядитель уже поднял флажок, приготовившись махнуть им. Пердаки стритрейсеровские громово взрычали. Кто-то из нужных людей заорал Дядетанку нелицеприятное и неразборчивое в громе пердаков, делая неприличные жесты. Дядятанк в сердцах плюнул себе под ноги и поковылял от ,,Громовой палки,,.

  Я замотал башкой.

- Ну ты, Хытька и... ДУРА!!!

  Вывалилось из меня, наконец, определение.

- Ты езжай-езжай, - был мне ответ. – А я тебя пока анекдот расскажу. Короче, едет новый русский по Ленинградке так, что ГИБДДэшники сливаются в одну линию, вдруг его обгоняет мужик на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из своего ,,Мерса,, всё, что можно, догоняет мужика и кричит в окно: ,, Слышь, а чё это у тебя за пепелац, а?!,, Мужик кричит: ,,Не зна-аю!!!,, Новый русский: ,,А ты ваще, откудова?!,, Мужик: ,,С американских горок!!!,, Это не про тебя анекдот сделали?

  Я хмыкнул и впился глазами в цель. Цель впереди в километре. Нужные люди поперёк полосы пустили направленный луч мощного спелеологического фонаря. Это была финишная ленточка. Кто её первым пересекёт, тот и победитель, тот и бабки скассирует.

  У меня даже дух захватило от красоты. Это же знаменитый Метромост с его блуждающими токами! Сам вид с Воробьёвых гор лучший в Москве, да ещё полная луна, готовая к старту, да лисьи хвосты отражённых в воде фонарей набережной, да блуждающие токи... Уий!

  Я вцепился в руль и посторался забыть про пассажирку за спиной. Обилие мыслей ведь замедляет реакцию.

  Да-а, сегодня собралась не розовая мелочёвка, как прошлый раз на Сколковской прямой у брежневской дачи, сегодня ребята серьёзные, чёткие ребята, ребята... Про этих ребят я другой анекдот знаю. Короче, жмёт новый русский на шестисотом ,,Мерсе,, , вдруг видит его дед на стареньком мопеде обгоняет. Новый русский офигел, поднажал и обогнал дедка. Дед его снова обгоняет. Новый русский совсем озверел, выжал из ,,Мерса,, всё, что можно и снова обогнал. Дедок его в третий раз обгоняет. Новый русский орёт в окошку деду: ,,Слышь ты, ты как это...?!

  Чиркнул флажок.

  РРРРРРАВРА-А--А---А----А-----А!!!!!!!!!!!!!!!!!

  Мы пошли пошли пошли фронтом. Шли ноздря к ноздре пару первых сотен метров, только гром небесный стоял. Лишь немногие стали приотставать на третьей сотне.

  Да у вас ,,Ламборджини,, , да у вас ,,Феррари,, у вас не ржавые вёдра коммунизма! Но и мы кнутом первыми запустили в космос такое ржавенькое кругленькое вёдрышко с четырьмя усиками-антенками 4 октября 1957 года! Помнят буржуины про 4 октября? 4 октября - мой день рождения!

- СЛАВА-А-А-А-А-А РУЛИ-И-И-ИТ!!!!!!!!!!!!!!!!! 

  Орал я, даже не понимая, что ору, как при самом ярком оргазме в жизни.

  Осталось триста метров до финишного светящегося лезвия, двести метров,  сто метров...

  ХРЯСЬ! – страшно хруснуло железом у меня позади слева.

  ,,Это не я!,, - успел ещё подумать...

  Страшный диагональный удар под бампер ,,Громовой палки,,. Под бампер у тупоносого ,,Крайслера,, с его дизайном ,,умеренная агрессия,, не получится въехать, это получится только у ,,Порша,, с заточенным носом.  ,,Громовая палка,, получила стимулирующий пинок, сначала её подбросило вверх, потом она вжалась в асфальт лягушкой так, что натужно хакнула даже жёсткая подвеска... А потом лягушка прыгнула.

  Запомните меня весёлым!

 Я заткнулся и наблюдал за собой взглядом постороннего наблюдателя. Вот ,,Громовая палка,, взлетела над Метромостом, вот она перелетела через ограждение за пешеходкой, а вот ,,Громовая палка,, уже летит вниз в Москву-реку с высоты двадцатипятиэтажного дома.

  ,,Во бздец! Один хороший несчастный случай разрушит целый день удовольствия!,, - подумал я. Глаза сами собой закрылись. - ,,Спать хочу до безобразия, оказывается!... Надоело уже всё... катись оно, куда ему хочется... но без меня лично... договорились?... я просто хочу спать... просто спать...

  То ли глаза разьял встречный ветер, то ли я сам их открыл, не знаю... только обнаружилось, что я лечу навстречу Москве-реке уже рядом с ,,Громовой палкой,,...

  В следующие тягомотные бесконечности  выяснилось, что ,,Громовая палка,, вдруг начала меня резко обгонять...

  Я удивился по-эстонски - ,,О-о-о, а-а чёо-о э-это яа-а тарможу-у...?,,

  ,,Громовая палка,, ухнула в Москву-реку далеко внизу, вверх выбросило толстый столб брызг.

- Держу, держу тебя, не бойся!

  Зашептал мне в самое ухо астральный голос.

  Я вывалился из своей летаргии, начиная понимать, что кто-то меня астральный держит под мышками и всё тормозит этим, и тормозит мой смертельный нырок в реку. Потом астральная персона обхватила меня ещё ногами на уровне пупа.

- Слушай, Слав, я могу приземлить нас вон туда, на набережную Лужников, но потом ведь вопросов не оберёшься, каким чудом мы уцелели? Давай лучше, в воду булькнемся, а потом сделаем вид что удачно нырнулось. Ладно?

  Я вывернул голову назад.

- Хы-ы...

- Чё, Хы...?! Я давно уже Хы-ытя Нопарол! Уй, дубина, соображаешь долго! Ныряем, буль-буль, ладно?!

  БУМ-БУМ-БУМ...

  Забили двенадцать часов ночи куранты Новодевичьего монастыря за Лужниками. Из-за слетающихся патрульных заезд же начали чуть раньше. Я бы не обратил на бряканье колоколов никакого внимания по известным причинам, но Хытя сдавила перекрещенными ногами мне живот.

- Ну?!

  Что ,,Ну,, я не понял?

- Ы...?

- Что ты ыкаешь, тугодум? Ты слышишь двенадцать протикало? Что у меня сегодня?!

  У меня реакция стритрейсера, но посмотрел бы я на кого, если бы он свалился с высокого моста.

- Э-э...

- Нет, похоже, поздравлений от него с днём рождения я так и не дождусь!

- А-а-а...!

  Московской попсятине можно выступать под ,,фанеру,, , а мне что ли нельзя? От таких прыжков ласточкой у меня тоже предохранители перегорели, аппаратура обесточилась, магнитофон студийные записи не воспроизводит, микрофон – символ эстрадного фаллоса прикасающегося к губам поп-звёзд, только и может ыкать, экать и акать.

  Хытя хлопнула меня по лбу ладонью.

- Ни поздравлений, ни подарочка мне сегодня! Ну, сам виноват!

  И мы булькнули в Москву-реку, словно спрыгнули в неё с пятнадцати сантиметрового бортика детсадовского ,,лягушатника,,.

  Под водой я пришёл в себя моментально, Москва-река подействовала освежающе. Воздух заканчивался, пора выныривать. Я дрыгнулся руками-ногами с намерением вынырнуть – но не вынырнул. Я дрыгнулся энергичней – но тоже не всплыл. Воздух заканчивался, я запаниковал, как любой подводник бы запаниковал, заколотил ногами и тянул вверх руки, словно хотел обняться. Один чёрт всплыть не смог, видел только лунную бликатень над своей головой. Сразу же за бликатенью воздух. Наконец, поняв какая сила держит меня под водой за отстутствие поздравления и подарочек мой стрёмный, в диком ужасе я заорал под водой:

- АЙБЛЯ-БУЛЬ-БЛЬ...!!!

  Китайский поэт Ли По - самый известный и почитаемый в китайской литературе. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По, пытаясь сверху обнять отражение луны в воде, выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы.

  Я не хочу обнимать отражение луны снизу!

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30