?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 27
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

 
  В моей голове обстановка - извращенцы устроили бы рукоплескание. И внутреннему содержанию и снаружи. Я умоляюще на себя посмотрел – одежда всё таже - Бафомето-,,Пепел розы,,шная.

  После моих рысканий глазами, Хытя меня одела – отдала мне свои трусики и майку. Мокрую майку я еле натянул на себя – даже до пупа не хватило. Но женские трусы налезли, хоть выразительно и потрескивали рвущимися нитками.

  Ну вот, совсем другое шоу – не Выкупыш тут вам омлетный, неровной табуретки под задницей этому стритрейсеру-неудачнику!

  Палиндром есть подходящий, как раз для этого случая: ,,Лезу на санузел,,. Его можно читать по-нормальному – слева направо, можно и с конца – справа налево. Так и так я лезу на санузел в своём репертуаре – и слева направо, и справа налево.

  Мы побежали в основание Метромоста, через семь минут оказались наверху и припустили по пешеходке на линию старта. По Метромосту уже шныряли авто людей и коренных москвичей. Стритрейсерского заезда как ни бывало. Стритрейсеры с нужными людьми рассосалались мгновенно. Мимо нас медленно прокатила патрульная полимилиционеров. На нас они не обратили никакого внимания, пытаясь вышарить поставленным полимилицейским взглядом факт стритрейсерского хулиганства.

  Практически никаких фактов. На асфальте несколько волнообразных чёрных следов от шин, да в одном месте валяются кусочки крошенной бамперной пластмассы. Говорят какое-то авто улетело в Москву-реку, так это фактами не подтверждается – ограждение-то за пешеходкой цело.

  Ещё через несколько минут мы достигли линии старта. Я было собрался уже  сказать за всю страну коренным москвичам, что я об них думаю, но не успел, увидев инвалида, выковылевшего из смотрового кармана пешеходки. Дядятанк дёрнулся руками, мне даже показалось, что он собрался меня обнять.  

- Тьфу, а я думал ты уже рыб своими мозгами кормишь!

  Только и сказал он, увидев меня целым и невредимым. 

  Дядятанк был жёстким человеком. Со строителями коммунизма другой модус поведения  шёл только в минус.

  Секундой позже дядя всё-равно не удержался:

- Как вас не размазало по Москве-реке, не понимаю?!

  Хытя давай объяснять:

- Вообще-то размазало. Уцелели только от того, что машина развернулась в воздухе и нас на мягкие кресла равномерно так прижало кожей.

  Для убедительности Хытя ещё показала ладошками, как удачно мягкие кресла погасили инерцию тел.

  ,,Вот, вруша!,, - офигел я -  ,,И лапшу вешает ведь талантливо, как еврей!,,

- Ладно, бойс, мне ещё надо успеть кассу сдать в ,,МУ-МУ-У,,. Я ведь к этому художнику только на минуточку поднялась, - пристально посмотрела на меня Хытя. – И на целый час с ним уже увязла по самый нафиг!

  И Хытя подняла руку, голосуя. Проезжающие коренные москвичи с любопытством оглядывали девицу на мосту в юбочке-секси и чёрном купальнике, но не останавливались. Понятно – почему не останавливались. Проститутки Москвы стоят обычно на Ленинградке, на развязках вокзалов, на выездах у кольца. На мостах никто не стоит – неформат. Поэтому рефлексы водителей были понятны – авто вроде дёрнется, притормозит, но покатит дальше.

- Вы меня компромитируете, пойду я от вас подальше.

  Сказала Хытя и пошла по мосту вниз, держа левую руку на отвесе. Мы проводили её взглядом.

- Ну ты как ваще?

  Повернул ко мне голову Дядятанк.

 Ну а что я? Вроде живой. Хоть сам до сих пор ума не дам – каким образом? Посмотрел бы я на кого другого. Москвич бы на моём месте просто лёг бы носом в асфальт и кончился от разрыва мозга.

- Даа-а-а...!

  Только философски и продаакал я итогово с типично московским ааканьем, от которого рвёт всю Россию. Продаакав, я сам посмотрел из под брови на дядьку – что он-то теперь мне скажет, после того, как я утопил ,,Громовую палку,,? Анекдот про Дедушку Мороза перед казнью расскажет, не расскажет,, , приласкает на прощанье по-родственному, к черту пошлёт? Что ещё остаётся? Остаётся только оправдываться:

- Дядь, ну не виноват я... правда! Меня ,,Порш,, подковырнул сзади, сволота, я и улетел...!

  Дядятанк молчал. Я начал извиваться позвоночником сильнее, иллюстрируя убытки:

- Не, ну чесно...! Он снизу, как клином вэтывал, гадёныш, трах-тибидох...! 

  Я ударил, забывшись, себя в грудь кулаком:

- Уий-й!!!

  Взвыл от боли, снова впечатав в грудь грёбанного козла Бафомета.

  Дядятанк какой-то странный сегодня. Он неожиданно оскалился:

- Не грейся, Славка! Дураку знаешь зачем голова нужна? У дурака мозги, чтобы голову греть. А ты гонщик, нах! Холодная голова, член и жопа - вот логика гонщика!

  Какое-то игривое настроение у дядьки не по делу. 

- Член - голова, а жопа - шея! Куда жопа повернёт, туда и голова будет думать. Народная мудрость?! Гы-гы-гы!

  Я выпучился на дядьку.

- Дядь, ты чё...?! Мы ж ,,Чёрный заём,, проср...!

  Дядятанк тыкнул меня в бок кулаком:

- А кто тебе сказал, что просраиграли!

  В глазах чёртики прыгают.

- Ннне-е понял...?!

  Отшатнулся я.

- Чё не понял-то?! Выиграли мы, нах! Даже хорошо, что тебя ,,Порш,, подопнул! Ты один захер-парикмахер ничё не видел, когда взлетел, но секунданты на финише-то отметили, что ,,Громовая палка,, первой метку пересекла! Какая разница - колёсы были на асфальте или над ним – всё-равно ты шампиньён! Ну и я до кучи! – шлёпнул он рукой по рюкзаку.

  Я обалдевше приземлился на бордюрину.  Дядятанк присел рядом.

- Так это чё....?! Так мы сколько тогда сорвали?!

  Дядятанк сразу перестал игриво скалиться.

- Сорвал я, а не ты! Ясно, студент?! Ты только на сигареты себе заработал.

  У меня инсталяция в понедельник, Джумхурийёмть! Какие ещё сигареты?!

  Я тяжко помотал головой вниз носом, я проникновенно положил себе руку на грудь после мотания.

- Дядятанк... слушай...!   Мне глубоко на всё Ходжа Насреддин в Москве! Ты же знаешь! Кроме одного! Искусство у меня в понедельник...! Фарш мне надо покупать на что-то! Я же не могу...!!!

  Дядятанк сказал: ,,Фи!,, Дядятанк вывернул ладушки.

- Так а какие проблемы, племянник? Никаких проблем! Баржу с водолазами наймёшь, подгонишь, кран там плавучий, ,,Громовую палку,, со дна поднимете и продашь Вторчермету, что с неё осталось. Тебе за металлолом знаешь сколько дадут – полный карман деньгов! Логично?

  И Дядятанк стимулирующе похлопал меня по колену.

- Дерьмо с потолка...!

  Ещё немного и у меня в голосе появятся профессиональные вибрации вокзальных побирушек.

- Ничё не знаю, нах!

  Сказал дядька и начал качать челюстью туда-сюда, глядя вниз на лунную бликатень, которую не удалось обнять сверху китайскому поэту Ли По, но удалось обнять снизу его племяннику.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30