pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
"Конец света" - 28
pic1
sowetnik_p

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

 
  У меня начала нагреваться голова.

- Ладно!

  Вдруг толкнул меня в бок локтём дядька.

- Пошутил я. Свой процент ты по-честности заработал.

  И закончил уже совсем серьёзно:

- Короче, Слав. Я понимаю – ыскусство там,  трали-вали, но вот ты мне скажи – ты на жизнь конкретно чем зарабатываешь - ыскусством?

  Ыскусством...! Кошка когда налижется – начинает отрыгивать волоснёй. Вот и у меня те же непроизвольные позывы. 

- Ну ты меня уже понял. Да, мы сорвали ба-ашие деньги! – поднял палец. – Но! Ыскусством ты зарабатываешь от случаю к случаю, через накид к прикиду, так? В карты тебе свезло один единственный раз в жизни – ты на них квартиру купил. Но вот гонки – наш единственный постоянный хлеб. Логично? Без машины мы с тобой скоро пойдём попрошайничать на шестьдесят восьмой километр. На шестьдесят седьмой нас тобой москвичи уже не пустят.

  Дядя обнял меня за плечи.

- Я поэтому и взял ,,Чёрный заём,, , поэтому и подгадывал всё время, ловя большую тусу.  Да, поймал, но все деньги до копеечки пойдут на...

  Дядятанк неожиданно так сплющился щеками, так заблестел глазками...

  Я по-черепашьи втянул голову в плечи:

- На чё?!

  Дядятанк тиснул мои плечи, вытряхивая мою голову обратно:

- А-а-а...! Вот куплю – увидишь! Мы на этом звере ваще миллионерами станем! В Москве на них мода только начинается, нах!

  Мой дядька не из коренных москвичей, которые хвастливо надуваются при первой же возможности. Из него не выжмешь, если он сам не захочет. Жёсткий, закрытый человек, без сантиментов литературных неправдешных.

  Я понял, что Куликс Олек Борисковиеч всё-таки покроет меня в понедельник своей всепоглощающей великой голожопостью. Покроет, высидит и вылуплюсь я семидесяти килограмовой какашкой.               

  Дядятанк поднялся, взвалил себе на плечи рюкзак, набитый пачками денег и равнодушно спросил:

- А сколько тебе фарша-то надо?

  Я поджал губки:

- Киллограмов триста. В крайнем случае - двести пятьдесят. В самом крайнем случае - двести.

- Ага, на два унитаза садишься сразу. Говори уж сразу – тонну. Это сколько в рублях?

- Киллограм фарша стоит триста рублей...

- Не ври! – перебил Дядятанк. – Сто семьдесят рублей стоит фарш, я позачера сам покупал, котлеты с чесноком жарил себе на неделю. 

  Я упрямо боднул башкой.

- Так мне не каждый фарш подойдёт. Только очень хорошо слепляющийся. Если котлета разползётся во все строны – это будет не кошерно. Вот и считай – сто кило – тридцать тысяч рублей. Триста кило – девяносто тысяч.

- Аа-а, - аакнул дядька типичным московским ааканьем, от которого у всех россиян начинается хроническая дрисня. – Понятно. Девяносто тысяч рублей -  это практически сто тысяч – десятая часть миллиона. А если тонна слипучего фарша - так чисто миллион рублей на всё про всё получается, логично?

  Я не стал кивать болванкой в подтверждение, логика даже в Академическом районе Москвы есть логика! Дядятанк сунул руку в карман, достал бумажную пачку – чик-чик – отсчитал купюры.

- На тебе твои законные семь тысяч. Всё, что могу, сам понимаешь.

  Понимаю, чтоб меня закопали стоя!                        

  Хыти Нопаролистой на мосту уже не было, какой-то гуманист подобрал её. Шмыгнув носом, я тоже поднял руку. Время потеряешь спускаться с моста до стоянки такси. Коренные москвичи не останавливались.

  Это в Булонском лесу такой гомосечный вид, как у меня, дело обычное, а на Метромосту с блуждающими токами – это удаление гланд через чужую жопу.

- Дядь, ты меня компромитируешь!

  Заявил я и двинулся по мосту вниз, держа левую руку на отвесе.

  Дядятанку с толстым рюкзаком за спиной вернулось игривое расположение духа. Он кричал мне вслед:

- Эй, Славка, анекдот хошь?! Кароче, Петька спрашивает Василия Иваныча: ,,Чё такое логика, нах? Василий Иваныч отвечает: ,,Ну-у, Петька... надо же знать, что такое логика! Это такая штука... Иди вон давай к товарищу Фурманову, мне некогда!,, Петька спрашивает у комиссара, Фурманов отвечает: ,,Давай на примере рассмотрим. Вот у тебя есть спички?,, ,,Есть!,, - отвечает Петька. ,,А раз спички есть - значит ты куришь.,, Петька говорит: ,,О, точно курю!,, Фурманов дальше: ,,А раз куришь - то и выпиваешь. А раз выпиваешь - то тебе и женщину хочется. А раз хочется - то у тебя стоит. Вот это и называется логикой.,, Петька возвращается, Чапаев его спрашивает: ,,Ну, обьяснил тебе комиссар?,, Петька говорит: ,,Ага, объяснил, теперь всё понятно.,, Чапаев спрашивает: ,,Ну, и что это за хрень?,, Петька говорит: ,,Да очень просто! Вот у тебя есть спички?,, Чапаев говорит: ,,Нету.,, Петька говорит: ,,Значит у тебя не стоит, Василий Иваныч!,,  

  ,,Уй, Дядь, капут-мортуум с тобой!,, - махнул я Дядятанку условной ,,Красной,, карточкой. Смешное только в зеркале увидешь, когда заглянёшь в него до туалета после трёх литров пива. На мой мах около меня вдруг затормозил лёгкий байк. Гладенький московский гомик оценивающе обсканировал мой открытый пуп и плавки-бикини, лямки которых от ходьбы уже скрылись между ягодицами.

- Подвести?

  Гомик сделал горлом глотательное движение.

  Я запрыгнул на заднее сиденье, нежно приобнял гомика за пояс.

- Гони, май лав! Ты меня довозишь до Лубянки, а я горячо прижмусь к тебе кое-чем сзади! 

  Байк взревел.

  Чувственный и сладострастный возьмёт в сладкий плен! Готов держать пари, что не разочаруешься! Надоели деревянные жопы с зубами?! Мое тело - сплошная эрогенная зона, восстание батареек! Я возбуждаюсь от одних только взглядов! Попробуй истинное искушение!

  Коды моды чмодь!

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30

?

Log in

No account? Create an account