pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Новая глава совместного романа
pic1
sowetnik_p
Предыдущие главы

9 глава о том, как ,,КА,, - Коррективному Анитидоту Хрома Матросова нашлось более подходящее название - ,,ВотКА,,

lkjkjhjhg77777777777

В Москве был тот плюшевый вечерний час, когда облака, безоружно соглашающиеся с ветром, исчезли, москвичи уже перестали зверски месить друг друга в общественном транспорте, полимилиционеры потеряли бдительность, а сытые столичные голуби перебрались с тротуаров на нагретые спины крыш.


Хром Матросов пересекал тюремный двор балетным ,,па курю,, от здания своей больнички к управлению и одобрительно щурился на живописные блики заходящего солнца, играющие на пластмассовых крышках мусорных контейнеров около баландерной.

Взлетел на второй этаж перепрыгивая через четыре ступеньки, стукнул костяшкой пальца в дверь и вкабинетился в кабинет начальника ,,Матросской тишины,,. Клапанович сидел за столом и жал себе виски пальцами.

Хром вытолкнул колбочку вперёд себя и сказал:

- Вот ,,КА,,. Выпейте и спазм сразу пройдёт. Во всяком случае я на это решительно надеюсь.

Клапанович сморщился.

- Хром Антонионович, я же просил чего-нибудь антиспазмотического. Зачем мне пить водку?! Чтобы голова окончательно взорвалась, да?!

Хром удивлённо поднял бровь, но тут же сообразил:

- Да нет же! Я сказал ,,Вот вам ,,КА,,. На самом деле - ,,КА,, - это абревиатура от ,,Коррективный Анитидот,,. От французского -  correctif, и латинского -  correctus – означающее – ,,исправлять,,.  Коррект-антидот стало быть – это противоядие – то бишь, исправляющее, или уж проще сказать – поправляющее лекарственное средство для лечения отравлений. Головная боль ведь тоже отравление, правда не прямое. Исправляющий антидот, а не водка.

- А прозвучало типа - ,,На-ка, русский человек, хряпни водки, и всё пройдёт: и печаль, и радость!

Оба засмеялись. Клапанович взял из рук врача колбочку и поболтал содержимое.

- Вообще-то я вам, Хром Антонионович, почему-то верю. Хоть вы и типичный пьющий русский литробольщик, но вы безусловно нетипично одарённый человек. После того первого раза я на самом деле прекрасно себя чувствовал.

Хрому приятно. Отчего он совершил у живота округлые пассы.

- Ну-у, понимаете Степан Степанович, э-э-э... Да, вобщем! Я пил конечно...! В смысле – э-э продолжаю некоторым образом пить. Ну не пью уже последнее время, как рассохшаяся бочка, сильно редуцировал, эстонский балет уже... Мда! Короче, мне как-то случайно удалось придумать хорошее, нет – отличное средство для полноценного опохмеления. Я усовершенствовал его вот буквально перед вами настолько, что сейчас я...

В этом месте Матросов пружинисто наклонил голову, словно собираясь бодаться.

- Полагаю мне удалось изобрести алкогольный напиток, который одновременно даёт и положенное чувство эйфории, и чудесным образом сразу нейтрализует вредные последствия от употребления алкоголя. Мне даже кажется, что со мной последнее время происходит оч-чень, - специально выделяя это наречие. – Оч-чень положительные метаморфозы! Чувствую какое-то химико-биологическое и даже духовное обновление, чёрт возьми!

- Вот-вот! – тоже встрепенулся квадратный Клапанович. – Я сам это почувствовал, когда вы мне первый раз дали это... эти...

Клапанович вдруг всплеснул ладонью.

- Так давайте вашу гениальную медовуху так и будем называть - ,,Вотка,,! Просто ,,КА,, звучит черезчур лабораторно как-то, не в жилу!

Хром подумал немного, разглядывая, как солнце окончательно провалилось в узкую щель между небом и землёй, и кивнул.

- Согласен. Вотка, так вотка. Пускай просто ,,КА,, будет ,,вотКА,,.

- Вот что! – сказал Клапанович, доставая из стола два стакана. – В пробирке как раз на двоих по пятьдесят граммов. Вот мы ваше усовершенствованное сейчас вместе и апробируем. Чтоб если что, так не обидно было одному загибаться. Хлопнем!

Договорил Клапанович, разливая ,,вотку,, по стаканам. По лицу его проскользнула его знаменитая на всю тюрьму квадратная ухмылочка, после которой начальник мог устроить проштрафимуся подчинённому такое крошево бетона, что подчинённый следующей ночью будет вскакивать в ужасе от кошмарных видений.

- Хэ-гэ...

Хэ-гэкнул Матросов и взял поданный стакан.

Они одновременно хлопнули.

- Думаешь, отчего у меня спазм случился?

Сказал Клапанович, отдышавшись от ,,вотки,,.

- Опять из-за того же хронического беглеца Лёвы Финесова-Луораветланова с погонялой Фингал! Ведь постарался перекрыть все каналы, а один чёрт утечка! Все друг друга ненавидят! Все готовы подставить не задумываясь, строители светлого будущего! Какая-то сволочь донесла моим врагам Худокучеровым. Комиссия была жиденькой, чисто формальной конечно, но круче и не требовалось, провались ты! Нужен пустяшный анекдотический повод, чтобы меня уволить. Час, как назад уехали. Я естественно фэйс делал тяпкой, но только эти кончили луну крутить, у меня сразу башка разболелась. В сердцах я Фингала тут же вызвал и давай его прессовать, как положенно. Так ты можешь представить, что он мне в конце пробулькал, милостивец?!
  Клапанович аж закатил глаза в потолок и в немом бешенстве затряс кулачищами, обжигая воздух.
- Он мне в заключении проблеял...! Вот гад, повалять бы его в бетоне, пока не застынет!
Как вспомню, так мурашки по спине бегут тремя волнами эммиграции
- Так что сказал-то?
  Поторопил
Матросов.
- Говорит: ,,Молчи дурак! Я всё равно убегу!,,
Фердамт!

Спирт благотворно подействовал на организмы, и они почти по-товарищески заговорили об неугомонном заключённом.

- Степан Степанович! – внезапно содрогнулся Матросов. – Послушайте, я испытываю еле ощутимую экзальтацию и трансверт! Честное слово, словно розетку лизнул! Прямо какие-то судороги нейронов в инквизиторском экстазе чревоугодия!

Клапанович задумчиво поиграл тяжёлыми бровями.

- Хм! Пожалуй я тоже... Живинка такая, одно слово - стэп на граблях.

Они одновременно гаркнули одно и тоже: ,,ВОТКА,,!

Клапанович положил свинцовую руку на плечо Матросова, врача перекосило на одну сторону.

- Хром Антонионович, а вы ведь изобрели чудеснейшую мурцовку! Построить бы действительно каким-нибудь... – он неопределённо пошевелил пальцами в воздухе. – Каким-нибудь волшебным образом настоящий коммунизм, да сделать ,,вотку,, генеральным напитком, как сакэ у японцев, горилка у хохлов, или кальвадос у французов. Бр-р-р, мерзкая гадость! Пробовали ли? Обыкновенная самогонка, а выдаётся в тормошении мятежном французиками чёрт знает за что! Тьфу!

Матросову слова начальства нравятся, словно он реально увидел вотку национальной амброзией славян.

До того нравятся, что врач вдруг говорит:

- Степан Степанович, а у меня мелькнула забавная идейка. Вам же перевести заключённого из камеры в камеру элементарно?

Клапанович кивнул.

- Я пока ещё начальник тюрмы, знаешь ли. Перевести кого, для чего?

Матросов хихикнул.

- Да вот Лёву Финесова-Луораветланова, Фингала перевести. Я сейчас читаю, пардон, в туалете... хэ-хэ, ну знаете же – у многих в туалете изба-читальня, у некоторых только там и есть единственная возможность читать. Так вот читаю я спор Фрейда с его учеником Юнгом. У последнего есть теория, как можно заново облицевать бесполезного человека – дурака. Учитель конечно одёргивает ученика, но тот полон энтузиазма. У вас есть пару минут послушать – в чём заключается идея Юнга?

Они сели за стол и наклонились друг к другу лбами.

В конце разговора квадратный Клапанович вдруг счастливо выпучился, как персонажи картины Мочальского «Они видели Сталина!»

- Спазм прошёл, голова совершенно не болит! Слово коммуниста! Невероятное волшебство, не чесать мне лебедей! Хорошо, Хром, займи этого дурачка Фингала и избавь меня от забот, коли возможно.

Клапанович приставил палец в груди врача, словно толстое дуло.

- Под вашу ответственность, естественно, Хром Антонионович.

Продолжение


  • 1
надо и мне пойти что-нибудь от спазм выпить;))

Я пожалуй тоже хлопну рюмку с устатку.

Так ты ранешнее ведь не читала.

очень правильная и нужная пиэса ;)
пойду тяпну на сон грядущий...

Пока обычно, пока на сцену только собираются главные герои, экшн начнётся через главу.

моей собаке от спазма корвалол прописали))))

Трудно представить, что животное пьёт это.

Я же говорю, в России секса опять нет! Там где нет секса, должны быть проститутки, кроме прочего для залития совести. Хотя бы сексуальные фантазии вокруг вотки должны быть. "Как так? А воттаквот-ка!"

Я вспоминаю, какой у нас в Сибири в своё время был термоядерный секс с девчонками-короткими юбчонками, и думаю, ну какой это импотент такую дибильную формулировку придумал. ,,В СССР секса нет,, - беееееее!!!!

чесать лебедей



хихихи

,,Чесать лебедей,, переводится с тюремного жаргона - ,,обворовывать пьяных,,.

Вступление - просто очаровательно!

А-а-аа...Про плюшевый час, когда москвичи перестали месить друг друга в общественном транспорте и про живописные блики заходящего солнца, играющие на пластмассовых крышках мусорных контейнеров...Настоящая поэзия!

Re: Вступление - просто очаровательно!

Стараемся соответствовать:))

Предыдущие не прочитаны=)каюсь... но не теряю надежды прочитать.

Не торопись, лучше целиком тогда читать когда всё будет готово.

Цитатник русского языка - мурцовка, Ирклитыч, не чесать лебедей))

Чего только нет в нашем русском языке, блин!

В принципе, всё очень просто: не умеешь пиздИть - не пиздИ.
Нужно просто понимать, что тебе говорят, и уметь ответить адекватно.
Но у тебя и твоих дружков приняты, как я понял, гнилые либерастические интеллигентские прибамабасы. с чем и остаюсь, гражданин вне рая и ада, а так же закоснелый люмпен и на тебе пестню.


Мне нравится твой отрыв на мАксиме, я сам такой без башни, хе-хе
Собственно говоря в искусстве только люди без всех ограничений способны на прорыв в технологиях, остальные банально понтуются
Давай, дерзай, может правда что получится в итоге
И всегда зови меня на свежак революционный в силу моей загруженности реформированием современного искусства
Удачи в боевой и политической подготовке!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account