pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Следующая глава романа ,,Конец Света,, 31гл.
pic1
sowetnik_p

Предупреждение - это не соместный с блоггерами добропорядочный роман ,,Побег из Щоушенка - 2,, это я просто дозаливаю мой хулиганский роман о конце света, в котором спасение и выход из нашего позорного мира найдётся через рот красавицы-секретарши и любовницы художника Анки, похожей на одну красивую ненашенскую акртиску.

0_64937_39d84aaf_orig

Так что не путайте два произведения если чо, ага?

██▌▌▌░▒▒▒▓▲►▼◄◄☻☻☻♠♣♥♫███

предыдущая глава

- Нихиль двупрожоростворчатый против шерсти волосатый через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия!

  Загибал какой-то мужик, в дверях харчевни, протягивая руку в сторону моего гениального рисунка.

- Трижды злоевропаизированной фактом проевины Евы и Адама вдоль и поперек с присвистом перезалупоизированного лупой, увеличивающей мелкие предметы в двадцать-пятьдесят раз!  

  Мужик и не вошёл в ,,МУ-МУ-У,, , и уже вроде территориально не принадлежал улице – он как раз находился на границе харчевни и улицы Мясницкой за дверью, как раз топтался на линии смыкания распахнутых створок дверей. Топтался и загибал шестиэтажной русской математикой, которой славились моряки-славяне, вахтеры-славяне, гоняющие мальчишек, и классические кучера-славяне классика Гиляровского.

- Ходись оно шахматным конем Нью-Васюков всего царствующего домоухия в мутный глаз, печёнку, селезёнку, старую трещину...!


  У меня трапецевидная мышца спины напряглась пластмассой – что это за жлобское неуважение к моему подарку?! Чего ради какой-то прохожий педиатор с Мясницкой лезит своим искуствоведческим рылом?! Мне разборок и с совками в жизни за глаза хватает! Все ж вокруг хамят напропалую, кругом агрессия и наезды, как у павианов в стае, кто кого больше запугает жопой с бриллиантами. Полимилиционеры по должности народ не охраняют, потому что ,,мусорА,, сами из мусора народного происходят. ГИБДДэшники просто гребут себе на лапу, положив на всё прибор лазерного измерения скорости. Все бизнесмены – не бывший криминал, но действующий. Власть предержащие с бандюками срослись сиамским рубцом. Я понимаю, когда наше долбанное государство законным порядком заставляет меня жить на граблях, но чтоб ещё всякий мелкий иксуй с улицы на меня свой ржавый репродуктор открывал – это уж слишком!

- Это ещё что за рояль в кустах?!

  Поднялся я со своего стула, сдвинув брови.

- В бабушку с перехлестом из поворота в перекос, в сибирску каторгу, в тридцать три фотометрии света от ультрафиолета до инфракрасного излучения с гипернулевой массой покоя!

  Нёс мужик всякую совковскую матовость.

  Не надо думать, что я оскорбился за своё творение, тут другой закон, сочинённый наемными жрецами-антропологами. Эта учёная беспринципная шалупень поковырялась в измах и сварила совковскому обществу одно единственное требование – тупость. Будь дурак покорным, исполнительным и трудолюбивым. Но самое главное – тупым! Лежбище скотиков. Так часто слышишь вокруг себя это народное ,,Чё,, , что сам уже ,,чёкаешь, , хоть и являешься цветом искусства – его элитой – культурным интеллигентом в очках.

  Короче, не намерен я выслушивать тут прохожих совков! ,,Совок – это страна из чистого серебра, озноб счастья лауданума, небренное миротворение яйцеобразной конфигурации, бальзам для губ поцеловавших сердце в самую инкрустацию, бабочки в шоколаде и сахар в мармеладе, спрос и предложение в одном флаконе из листового золота во все караты, счастливое детство гурманианства, как то: протёртый шпинат, паровая морковка и диетическое куринное суфле, также наслаждение нежной бледности, плюс чувственный дух взбитого перламутра, произнесённый восхищённым полушопотом!,, Короче, совок, типа всего этого – только строго наоборот.

  Я шагнул к дверям. Адам попытался было придержать меня сзади пальцами, но я в его пальцах не удержался, а продолжил движение, бодливо наклонив голову.

  Самое интересное, ,,МУ-МУ-У,,шники не возмутились, как я, сидели и слушали матовость мужика, многие так вообще не прекратили есть-пить, словно пиршество не нарушалось помехами.

-  Семитаборная ,,МУ-МУ,,шность с тройным перебором через семь эплоухостей размайкрософтовского семиглавмоспромгортранса восьмихудожественного облямудрствования гвоздями забитый в клюз
 вроде раскрытого зонтика, который надо повернуть три раза и потихоньку вынимать!

  Я подошёл к мужику вплотную и процедил сквозь зубы:

- Ну-ка, пойдём выйдем, Цицерон Златоуст!

  Цицерон недоумённо посмотрел на меня.

- Что?

  Что-что... Конь в пальто! Я сделал грудь бульдозерным отвалом и надавил на мужика. Тот попытался через моё плечо в,,МУ-МУ,,шить в ,,МУ-МУ,, ещё какую-то идиому, но я уже переотодвинул его на тротуар из прямой видимости индифферентных ,,МУ-МУ,,шников.

- Откуда тебя соскребли, оратор?! Ну-ка, теперь скажи мне лично в лицо, как мужик мужику, чем тебе не нравится мой подарок Хыте Нопарол?!

- Простите...? – недоумённо вскинул брови оратор. – Какой подарок, какой Хыте Напарол?

  Я сам приподнял одну бровь

- Ну ты же рисунок хаешь?! На него же рукой тыкал?!

- Я на рисунок...?!

  Ещё больше удивился оратор.

  Я понял, что произошла какая-то накладка.

- Нну-у разве ты не про рисунок мой мозг цеплял?

  Мужик развёл руки в стороны.

- Господи, какой ещё рисунок...?! Я владелец сети ,,МУ-МУ-У,,! Я создал эти харчевни, я вложил в них деньги, труд, всё! Я лишал себя самого необходимого, недосыпал, недоедал, и меня же после всего не пускают в заведение, которое я зачал потом и кровью! Остальные ,,МУ-МУ-У,, пускают, конечно, только это ,,МУ-МУ-У,, на Лубянке не пускает, Омлетина саложирная!

  И ,,МУ-МУ-У,,шный владелец снова возбудился:

- Задрамуссы они сморхульные! Суфлебяки соломкой! Никто так не ругается, ни в одной моей харчевне, если уж ругнутся, бывает, так по-человечески - через три буквы, только в этой бермудской точке крабляцкие палочки с мясными срулетиками закукуруздили! Дррранг нах Збляф! Дранг нах два Выпуклона! Дранг нах сдрыг! Дранг нах убздь! Только с этой харчевней на Лубянке я играю в биллиард куском верёвки! Только эта харчевня на Мясницкой со мной не социализируется, зазубрив свои края и торцы! Чтоб им было минус сорок в тени... уф!

  Выдохся владелец.

- Тьфу ты!

  Плюнул я в сердцах с облегчением. Не мой шедевр, оказывается поносил он.

- Слушай, я подумал – какой-то прохожий хмырь заглянул с улицы и начал, придурок, мне косточки мыть. Я уже хотел тебе нос сломать. Извини тогда, обознался. А ты, оказывается, Андриан Делос.

- А ты кто? – догадался наконец меня спросить Делос. – Разве не один из них?

- Да нет, я в гости зашёл к подружке.

- Аа-а... – с облегчением аакнул он типичным московским ааканьем, от которого начинается жуткая экзема даже у здоровых людей. - Мне так обидно иногда становиться, что я прыгну в свою машину, - он кивнул на припаркованный рядом ,,Кадиллак-Sixten Concept,, - Прилечу сюда в сердцах и начинаю ругаться в дверях!

  Я внимательнее пригляделся к мужику. На,,Кадиллаках-Sixten Concept,, совок не ездит, у совка в основном ,,Запоры,, , на которых ездят граждане страны из чистого серебра. ,,Запорожец,, - озноб счастья лауданума, небренное миротворение яйцеобразной конфигурации... и т.д. строго наоборот.

  Андриан Делос кажется опять собрался продолжить свои тирады. Я успокаивающе положил руку господину Делосу на плечо. Мою руку тут же кто-то сзади взял вежливо, но цепко, и переотодвинул в сторону. Это сделала, вынырнувшая, словно из под земли, девица. С другого боку меня что-то мягкое начало от Делоса отдавливать. Я повернул голову и увидел, что меня грудями бульдозерует другая девица. Девицы – вылитые проститутки – чёрные чулки в крупную сеточку, мини-юбки такие, что можно было их совсем не надевать, алые губы – позавидовал бы красные тряпки коммунистов.

  Делос отмахнул девицам:

- Да не, он безобидный, не трогайте его. Познакомся, это моя вооружённая проститутка, телохранитель – Лялечка, - показал он на девицу, перехватившую мою руку. Потом показал на другую женщину постарше. – А это моя жена - Святлана Димитриевна. Она тоже моя телохранительница, - поцеловал Делос ей ручку. – Только несколько в другом контексте. А ты кто?

- Слава Богов.

  Представился я.

lknjc222222222222

  Делос хмыкнул:

- Какая интересная фамилия! А про меня, похоже, тебе уже рассказали там внутри.

  Кивнул он на окна харчевни.

  Я подтвердил:

- Конечно, рассказали. Рассказали, что ты бреешься горящей свечкой, отлитой из жира утопленника, при убывающей луне срезаешь ножом с чёрной ручкой локоны заснувших девствениц и на ночь глядя любишь выкурить в постели свёрнутый американский флаг.

  Делос расхохотался. Отхохотавшись, хлопнул меня по плечу.

- Забавный ты чувак, Слава Богов!  А ты кто вообще?

  Я коротко задумался – ну кто я, на самом деле?

- Я-то…? Коллекционер скорее всего. Трупы идей в основном собираю, если вспомнить холодную котлету.

  Увидев, что на мой бред Делос начинает округлять глаза, пришлось конкретизировать.

- Да, художник я, нафиг!

  Делос всплеснул руками.

- Да иди ты! Я ж тоже училище девятьсот пятого года закончил!

  Теперь удивился я:

- О! Так ты тоже профессиональный художник, чувак?! А причем здесь ,,МУ-МУ,,?

  Делос хмыкнул:

- Любая большая идея, чувак, возникает из бреда сумасшедшего! Ты же это хорошо понимаешь, если настоящий художник.

  Я понимал. И мы с пониманием уставились друг на друга. У настоящих художников одна температура. Настоящие художники - Гуртовщики идей! Настоящие художники – самое мелкое живое существо среди совков, но моют лоб до пояса, сжигая себя изнутри корейской морковкой ради выскоких целей искусства! Марк Твен сказал: ,,Пока белый запихивает двух негров в шкуру одного негра - настоящие художники плодовито размножаются картинами, как китайцы.,,    

  ,,Такс, дамы и господа!,, - сказал я сам себе на уме. - ,,Послезатра у меня инсталяция ,,Собачья жизнь,, , денег всего семь жалких тыщь, на эти бабки можно купить фаршу на котлету размером с единственный разношенный тапок, Джумхурийёмть!,,

  Вокруг владельцев всегда хватает агентов мирового империализма, им всегда надо отслеживать, чтобы совки им картинку не нарисовали. ,,Нарисовать картинку,, на тюремном жаргоне означает – задурить голову. Заботами тов. Сталина пол-страны в лагерях пересидела, а другая половина страны у пересидевшей стороны в родственниках. Дурак когда начнёт светлое будущее строить – у него такой коммунизм и получается – сикось накось кверху марлей. Тупизм, одно слово! СССР – Союз Свобод Свернувшихся Рулоном. А художник что художник? – художник ни к империализму, ни к совкам не принадлежит – он сам по себе репу чешет. Поэтому богатый человек может душевно потянутся к импресионизму типа меня, стремящемуся наиболее естественно и непредвзято запечатлеть реальный мир в его подвижности и изменчивости. Мне-то от владельца ,,Кадиллака-Sixten Concept,, ничего не надо. Кроме трёхсот килограмов фарша в денежном эквиваленте.

- Приятно было познакомиться, Андриан! Будешь снова в наших краях, чувак, – заходи с чувихами, кофе с коньяком угощю.

- А ты где живёшь?

- Вон над нами окна моей квартиры на третьем этаже. – ткнул я пальцем вверх. - Ладно, а теперь я поеду в казино на улице Правды стр.1/кор.1., сыграю в картишки. Хочется иногда после рабочего дня сбросить напряг и не думать о кошатине московской, чтоб ей поваляться в жидком бетоне и застыть навсегда! Девушки с филологического там разносят шампаньи в бокалах формы тюльпана, классическая музыка облагораживает нравы, появляется финансовый курорт возможностей, игра в карты наводит на философские мысли о том, что наша жизнь...

  И я запел:

- Что наша жи-изнь? – Игра.

  Опера П.И. Чайковского «Пиковая дама». 3-й акт, 7-я картина, начало арии Германа.

- Погоди, так все казино из города выперли. Там же теперь вроде ,,Центр русско-китайской дружбы,,.

  Я хмыкнул.

- Вне России можно дружить только с Пакистаном. Дружба со всеми остальными – политическая показуха и фикция!

- А внутри России с кем можно дружить?

- Что за вопрос?! У нас можно дружить только с чеченцами. Они самые дружественные, самые милые, тянут ко всем ручки, умоляют: ,,Дружите с нами, пожалуйста, а? Ну дружите с нами хоть кто-нибудь, умоляем, будте людьми!,, А все себялюбцы от них отворачиваются, не желают прекрасного по дешёвым ценам. Особенно москвичи. Москвич – это возвратное местоимение, страдающее гигантоманией пустоты! 

  В подпольное казино же следует попадать с  другого боку. В любом деле надо знать – где правильно заходить! Это тебе любой московский взяточник скажет.

следующая глава


  • 1
В любом деле надо знать – где правильно заходить!
----------------------------------------------------
Главное,вход с выходом не перепутать!

Совершенно верно. Весь мир заходит там где надо, только у России вход через Ж. Я тут паспорт попытался поменять, - это был хорор, полный бред, и просто чистый садизм и издевательство совков надо мной. Идиотски устроенное государство, о котором надо писать подходящие книги, типа этой!

А мне,чтобы сдать квартиру,надо регистрировать ИП.Полный бред.
Паспорт-то сменил?

Сменил, но дошёл до большого начальника и потратил на это массу времени и нервов. Разве так по нормальному делается? На это в Европе уходит 5-10 минут. Только в поганной Рашке - полигоне садистических экспериментов жильцов друг над другом, чёрт побери!

привет, Советник.

Привет, красавица!

А дедушка говорил "через сорок семь гробов с присвистом..." etc. )))
Читаю с удовольствием.

Надо вставить эту дедовскую фразу к нам в роман. Понравилось.

Марк Твен сказал: ,,Пока белый запихивает двух негров в шкуру одного негра - настоящие художники плодовито размножаются картинами, как китайцы.,, )))

Надо сказать Марк Твен был композитор...

Интересно написал, протестная направленность правда сквозит не по-беллетристски мощно, но перо чувствуется )

Edited at 2012-12-06 05:49 pm (UTC)

Спасибо за доброе слово, буду соответствовать по мере возможности.

Не надо, ты уже соответствуешь, просто сказать же что-то надо кроме "Ух-тыыы!", так положено по протоколу.
На сам деле и правда, вот о чем Анна Каренина? Какие вопросы решает художнег этой работой? Нет бы обозначил прогрессивность переднеприводного паровоза, или роль дворянства в развитии локомотивостроения. Нет публицистической остроты у Льва Николаевича, вяло излагает материал. Одно слово - москвич.

Вечно ты меня подловишь! Сейчас только пришёл из сауны, разморённый до полного выщелачивания моска, а ты от меня публицистической остроты требуешь. Но если серьёзно, то из всего круга общения, я только с троими здесь выходил на максимальный понятийный уровень. порой даже мне казалось, что ещё чуть-чуть и я начну уже терять адекватность восприятия темы. Даже у философов я орудовал не парясь, а вот с этими 3-ми, блин...!! И это, знаешь ли, в интеллектуальном плане меня начинает так заводить, что ни в каком сравнении с парой рюмкой Хеннесси не сравнивается. Самое интересное, что одним из троих является женщина. Я просто зверею от остроты её ума и инопланетянских построений! Ладно, отложим и сегодня на попозже не+5ный уровень, сегодня уже башка не желает работать. Но важные разговоры, на которых я начинаю варить новенькое, скоро всенепременно последуют. Я надеюсь))

Я не от тебя публицистической остроты требую, а от Толстого. В твоем романе ее вдоволь, и можно лишь об общей концептуальности перетереть, об узоре и цветах повествовательных нитей. Художнег - он же всегда ткет, потому как не может не ткать. Вот многие задаются вопросом - куда, мол, подевалась сказка, когда я ее прочитал? И ищут. А это бесполезно делать, ее нет, она переварена и усвоена организмом. То-есть из нее вынут продукт и остались одни буквы. Толстой ткет военный мундир и фрак, Пелевин ткет джинсы, сильно потертые, но очень стильные. Глупо сравнивать что лучше, это дело вкуса и обстоятельств, но их вещи можно носить, они обладают концептуальной полнотой, то-есть являются именно вещами и существуют сами по себе. В них автор ничего личного не обронил. Ферштейн?

Ну и где реакция? Или еще не высох после сауны? )

Думаю, где ты спросил, аааа. Ну ьё, до КС осталась жалкая неделя, надо подумать что бы вкусненько съесть, да выпить накануне Апокалипсиса. Надо же во всестакании встретить торжественный момент. Прочитай лучше свежую главу, экшена пришла пора.

Ты Ульянова в школе проходил? Он сказал что поднимать национальный вопрос - это всерна что трогать собеседника за больной зуб. Для тебя такой больной зуб это обсуждать других писателей, особенно классиков. Ну повезло хлопцам, в струю попали, народ был читающий, телеков и кина не было, вот и прославились на все времена. Ты лучше не роман, а телесериал в картинках напиши, сейчас это жутко востребовано, тем более комиксы любишь. Что ты к этому допотопному формату прицепился - роман. Их благородные девицы в 19 веке читали, и в нашу эпоху диареи и крылатых ракет какие могут быть романы?

Я сам к этой мысли давно уже пришёл. Но пожалуй ты прав, надо форсировать.

Поломал мне моск.

Хэх, надо было тебе ломать! Давай лучше свежий анекдот про блондинок. Я сейчас из сауны, все мозги выпарил нафиг! Как раз бы..

Что-то сегодня ничего не вспоминается из анекдотов)

Доброй ночи! Прочла:))

Спокойной ночи, Лена!

на кадилляках и совки разъезжают
отстал от жизни

Хороший забег накануне СК)

Му-Му на Мясницкой облюбовали)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account