?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
Следующая глава совместного романа
pic1
sowetnik_p
предыдущая глава

18 глава – рассказ Фингала об неудачной попытке утопления тёщи в колодце


add45890a1d6


Расскалённая за день монета солнца наконец провалилась в щель между небом и зёмлёй и Москва заиграла, как взбесившийся пружинами музыкальный джукбокс. Москвичи и гости столицы, недовольные скольжениями медленного вальса перешли на живенький уличный хип-хоп. Все хотели домой, все мечтали сойти с огромной танцплощадки, которая в апофеозной части уже больше напоминала поезд, в туалет которого на полном ходу бросили лом. ДА-ДА-ДА ГРУМ-М-М БИ-БИ-БИ– мучил уши чёртов городской саундтрек. Это при изготовлении крабовых палочек не пострадало ни одного краба, а бедные москвичи от постоянного шумового фона всегда расстёгнутые жалом, как булавка.

Глааврач ,,Матроской тишины тоже танцевал на граблях атитюд в своей больничке, ругаясь:

- Чихайте вы все в вентилятор со своими пожарами! Ну что это такое?! Всё закоптили!


Вчерашний пожар был анекдотичным, не пожар, а что попало, одна видимость. Загорелось в узком бетонном пенале электрощитовой в самом углу коридора больничного этажа. Дурачёк электрик положил на край своего ящика с инструментами горящую сигарету, и забыв про неё, пошёл снаружи подключать кабель выброшенный через жестянную гофру на улицу. Забытая в пренебрежении сигарета естественно кувыркнулась внутрь инструментального ящика. Сначала затлел рукав брошенного комбинезона электрика, потом весь комбинизон впыхнул, подпалился термоклей, от термоклея изоленты, тут же стояла канистра ацетона, купленного электриком по дороге на работу для покраски дачного домика. Гореть кроме этого в бетонном пенале было нечему, но вонючего дыма было предостаточно. Когда ахнул ацетон и в коридор вылетел мятый шар оранжевого пламени, похожий на бошку разьярённого дракона

hm2222222

– это конечно смотрелось живописно-апокалипсично. Но секунд на тридцать, не больше. Ацетон быстро выгорел, напугав медсестру, которая ультразвуками напугала Матросова, который напугал таджика-охранника, вырвав у него автомат, чтобы выбить сердцевину замка в дверях решётки. Выбить цилиндрик замка вообще-то хватило бы единственной пули, так нет же, главрачу, как какому-нибудь голливудскому отморозку надо было выпустить пол-обоймы. Наверно хотел произвести эффект на свою старшую медсестру. Что ж сказать – произвёл – Наташка аж сиканула в трусики с перепугу. Сегодня за своё геройство Хрому было уже стыдно.

А теперь Матросов, с старшей медсестрой, с двумя пожилыми сёстрами, и ещё с двумя тётками из женского отделения тюрьмы смахивали серую пыльцу с кафеля больнички. Точнее, в основном женщины орудовали, в силу того, что тряпка уготована женщинам богами и судьбой. Главрач без энтузиазма только стёр на стене около своего рабочего стола два кривондюлишных пятна сажи, напоминающие тест Роршаха.

- Ну что за идиоты вокруг! У этих идиотов двенадцать дырок и все анальные! - швырнул тряпку в мусорное ведро. – Почему я должен техничкой вкалывать, а?! Моё дело - стратегическое планирование! Мизерабель!

Появившаяся в дверях Наташка услышала, бросила свою тряпку тоже в мусорку и сказала:

- Пока дождёмся, чтобы весь этаж промоют, неделю что ли нюхать, фи?! Быстрее обдерём, быстрее нормалёк будет. Ты опять станешь Дедом Морозом, а я елкой. Пощекочу мож где, хи-хи! Всё, мой господин, рабочему дню давно уже капец, сколько можно, блядь! Пошли по домам, усипуся!

Хром кивнул.

- Да, да. Хватит. Ты иди, иди. И отправляй тёту Машу и тётю Дашу.

- А ты?

- Я тоже скоро ухожу, доделаю только одно дельце. Иди-иди!

Наташка бросила на начальника преданный собачий взгляд, послала ему воздушный поцелуй,

_1_~2 (1)

и быстро убежала.

- Ну и ладно. А я сейчас наведу ,,вотки,, зараз на всю неделю.

Через десяток минут порошок Коррективного Антидота был благополучно разведён в спиритусе.

- Ну вот, а вы говорили! И Вася не чешись! – с удолетворением прошептал Хром. – Апельсинового сока или яблочного всегда проще навыжимать, чем берёзового.

Налил из большой колбы себе полстакана, и саданул с торжествующим кряканьем.

s pjet

- Кхрям-м! Смело, чётко, дерзко!  Вот так, амстердамы и господа, гимнасты и гимнастёрки, стервы и стервятники, сэры с сэрихами, и сексуалы с саксаулами! Если встретились танкер с маяком, не маяку же сворачивать в самом-то деле.

Подумал-подумал, долил себе ещё с четверть стакана и доплеснул в себя. После чего с гримасой наслаждения начал чесаться во всех местах.

- Накинув полушубок полугор, я согреваясь пью Кагор. Забавные стихирии у Флета!

Поставил колбу с воткой себе в стол и ушёл, читая стихи.

Как только в опустевшем кабинете наступила тишина, дверка стенного шкафа скрипнула и из него высколзнул Лёва Финисов-Луораветланов. Осторожно оглядевшись, Фингал на цыпочках протанцевал через весь кабинет, открыл столешницу, достал большую колбу с воткой и глотнул прямо из горлышка.

- Тута лучше миня моднея кекша нету!

И модный кекс снова приложился к колбе.

Через полчаса Фингала было не узнать – он раскапустился на стуле, повыкатывал грудь и зенки, и, правда полушопотом, но возбуждённо помахивая десницей и шуйцей, уже втирал космическому интернету. Действие вотки тем отличается от действия русской водки, что выпивший её одновременно эйфористично испытывает массу разнообразных чувств. Гнев может химически сочетаться с острым эмоциональным подьёмом впервые прыгнувшего с парашютом, радость вполне сочетается с любопытством ужаснувшегося катастрофе - погиб или всё ж выжил, собака такой?! На роже Фингала тоже мелькали хвосты разнообразных эмоций, пока его слабый мозг больше других не овладела одна - запоздалое сожаление.
- Валитись вы вще конём в Зимбабве, ведробездрище! Какая уродина такойные вёдра делает, потишкать бы ему ящерицу трактором?! А я тоже шпендёк шоколадный, не мог поменять тазик! Такойный шлучай прозевакал, закатай миня в вату!

  Простой перевод дал бы нам следующую историю.
  Какое бы долгое время Лёва не проводил в местах заключения, в одно из своих освобождений он всё таки умудрился жениться. Это был конечно несчастный случай, но факт остаётся фактом - после одной затяжной пьянки у него на руках оказалась крашенная блондинка - продавщица поселковского маленького продмага. И всё бы хорошо, счастья все хотят, доброе слово даже кошке приятно, но тёща его жены оказалась натуральной змеёй и заразой. Свой нос уточкой тётка умела засовывать в каждую дырочку дуршлага, а уж от её ядовитых замечаний в адрес всего на свете, а в особенности в адрес зятя в страшных конвульсиях загнулся бы даже цианистый калий. Семейная жизнь Лёвы кончилась тем, что однажды тёща свалилась в колодец, расположенный в дальнем конце огорода. Доставала воду и случайно кувыркнулась вниз - классический несчастный случай. Без повреждений оказалась на дне колодца и первый раз пискнула. Лёва услышал, подбежал, заглянул вниз, увидел, что тёща стоит в воде по самые ноздри. ,,Чё вылупился, чебурек?!,, - как всегда милейше обратилась она к зятю. - ,,Ты в тюряге отдыхай, а щас лестницу тащи, арестант!,, На Лёву прямо какое-то вдохновение накатило, он побежал к дому, но не за лестницей, а в поисках другой ёмкости, вместо ведра, сорванного тёщей и тоже улетевшего  на дно колодца. Нашёл в сарае старое ведро и давай в него наливать воду из крана у дома и бегом через весь огород таскать выливать в колодец. Логика Лёвы была проста - его жена когда придёт с работы домой, когда позже и полимилиционеры подъедут проконтролировать, никто ничего не заподозрит, - ну пошла мамочка по воду, подскользнулась, да и утонула. К её несчастию стенки в колодце оказались скользкими, а воды к несчастию оказалось в колодце чуть выше ноздрей. Оставалось плюхнуть в колодец буквально два-три ведра, чтобы змеюка благополучно захлебнулась. Но у старого ведра оказалось дырявое дно, и пока Лёва добегал до колодца, в ведре воды уже оставалось на самом дне. Тёща тоже поначалу ничего не поняла - видит, что зять начал периодически подбегать к колодцу и чуть спрыскивать её водичкой сверху в знак своего превосходства и ехидства. Лёва бегал, ругаясь: ,,А чёрт! Вот невезуха! Ведро, блядь, без днища! Ведро без днища! Ведро без днища! Ведробездрище! Ведробездрище! Ведробездрище,,  Потом тёща из колодца заорала так, что сдвинулись облака, прибежали любопытные соседи, приехала полимилиция. Семейная жизнь Финесова-
Луораветланова закончилась, настала очередная отсидка.
-
Я нашёл воро-ону,
  Дохлую, вонючую-ю!
  Шёпотом пел Фингал, вероятно запоздало вдохновлённый футуристическими стихоформами ушедшего в ночь главврача ,,Матросской тишины,,.
- Я её не бро-ошу.
  Всё равно дому-учаю
, хи-хи-хи!
  Хихикал и чесался, хихикал и чесался, довольный жизнью зек.

следующая глава


  • 1
да, чем дальше, тем страшнее.

Ничего, совсем скоро уже начнём хихикать.

Не дочитала до конца. В первых двух абзацах уже перегруз фразеологизмами. Как буд-то не книгу цитаешь, а сброник приколов. Сбивает с мысли.
Плюс несогласованное предложение "Все хотели домой, все мечтали сойти с огромной танцплощадки, который в апофеозной части уже больше напоминал поезд, в туалет которого на полном ходу бросили лом".

И деепричастные обороты запятыми нужно выделять вот здест хоть бы "- Накинув полушубок полугор я согреваясь пью Кагор"


Edited at 2012-12-13 11:01 am (UTC)

Щас исправлю. Пишем-то по ночам, больше некогда.

А мне иллюстрации твои понравились и стихи.

Стихи не мои, а Гет Слота, нашего хорошего поэта.

шикарно :) как всегда :)

Молодцы, быстро работаете:))

По 2 главы в неделю уж надо писать, если меньше, потеряется нужное настроение. Надо драйвить хоть по ночам, раз днём времени не хватает.

ещё работать и работать, хотя главное - желание, молодцы!

Ничего, постепенно вылежим как-нить:))

бред какой-то уже пошёл.

Надо развёртывать тему, чтобы бредом не казалось. В следующей уже главе оные последуют с мордобитием главных героев.

ты уже потерял изначальный сакральный конец. теперь убогое уёбище получается. мне нелепо.

Не всё может быть равнокачественно. Пересмотри хоть ,,12 стульев,, - то глава яркая, то по журналистки рабочим материалом смотрится для наполнения массы, всё равно, что газетный репортажик. От погоды зависит, от природы, от усталости дневной, прррр... Но надо стараться всё привести к единому знаменателю в конечном итоге естественно. Будем работать, тексты и так постоянно меняются после написания в первоначальном сыром варианте.

Весьма образно, ага.

Но по башке за эту образность уже получил, лучше будем делать лит.комиксы.

Интересно написано - все есть, а повествования нет. Терминов еще бы рассыпать по тексту, таких, из квантовой области, но не сингулярность затертая, а осцилляции скрижалей или навроди калибровочные нарушения какие, это Флет умеет. В гуманитарщину, короче, слишком смещено, одно полушарие цепляет, и нет резонанса третьего рода.

Edited at 2012-12-15 08:08 pm (UTC)

ОК, попробую и это привентить получше.

  • 1