?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
37 глава романа ,,Конец света,,
pic1
sowetnik_p

Предыдущая глава

Завались суббота за пятницу! Как-то всё пошло не в ту штанину!
-то стою ровно, но вот КП это, холодная вчерашняя котлета эта, совковские веселушки-попрыгушки эти с тяжёлой скукой умственной недостаточности стоят косо пизанской башней, словно молдоване-гастарбайтеры замандякали. Я сам не понял, как дал согласие на второй уровень Посвящения. Сейчас начало девятого, вечереет помаленьку, но к 12.00 я пообещал прибыть в редакцию снова, чтобы принять участие в дурацких игрищах с Котами. Иксуйня какая-то!

  Мои липовые охранники, естественно, потянулись за мной конвоем, типа меня охранять. У меня сморщилось всё внутри от этой лабуды, но и с ней пришлось мириться, сжимая потной ладошкой пачку денег в кармане.

  Женераль на дорожку посоветовал не светится издательским авто с метровыми буквами ,,Комсамольская Прравда,, на боку. На этот совет Пелевинн демонстративно отплюнул зауску, Бесинский же аж перестал полировать ноготь мизинца бархоткой, скривившись, типа, они и без подсказок знают, что делать. Я над ними всеми мысленно поехидничал. Но ехидничать перестал, когда мы покинули здание редакции и дошли до стоянки такси. На стоянке стояло только одна тачка с открытой водительской дверцей, водитель отчаянно зевывал. Басинский, проходя мимо водителя, бросил ему: .,Эй чувак, у тебя заднее колесо спустило.,, Водила перестал зевать и побежал к якобы спущенному колесу, там его уже ждал Пелевинн – молниеносное движение указательным пальцем, словно клюнула жалом боевая оса, и водитель осел в отключке. В прежние времена из таких пальцев делали гвозди.

  Вот тут-то я прижурохнулся. Мои боевые литераторы уложили отключенного таксиста на травку у забора. Дело обычное - пьяных москвичей в отключке валяются по Москве больше, чем взяточников, которых, как собак нерезанных. Пелевинн сел за руль, я рядом с ним, серьёзный Бесинский на заднем сиденье, обе руки в карманах. После профессионального отруба Пелевинным таксиста, я уже не удивлюсь, если Бесинский вдруг тоже начнёт палить с двух рук гранатомётами. У обоих штаны широкие, карманы, чувствуется, глубокие, как мировозрение Льва Николаевича, в них много всяческого вооружения можно натолкать.

- Слушайте... – проговорил я, озадаченно косясь на Пелевинна. – Я бы вас ни в жизнь не классифицировал под таким лейблом. Ну, ребята... чёткие вы пацаны, реальные террористические головы!

- Да перестань, на, - шмыргнул Пелевинн. – Мы обыкновенные литераторы.

- Как Лев Николаевич Толстой.

  Закончил Бесинский.

  Пелевинн продолжил:

- У Толстых был дом на Плющихе в Москве. Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо
пышных, горячих, ароматных свинных котлет с чесночком. Лев Толстой как разозлится: ,,Я, - кричит. - Занимаюсь самусовершенствованием, на! Я кушаю только вегитарианское, на!,, Пришлось эту пищу богов Софье Андреевне скормить москвичам.

- Да-а... – продакал я задумчиво, разглядывая проносящихся за бортом тачки мимо нас москвичей, откормленных свинными котлетами. – Вот уж кто дошёл до размеров гения, так дошёл! -  и прочитал в заключении ,,КВН,,эновский стишок про Анну Каренину. - Не ходите девки замуж, коли барин позовёт, граф Толстой для развлеченья баб на рельсы всех кладёт.

  Пелевинну пофигу, а Бесинский эстетически сморщился складками кожи. Мне даже показалось – его руки в карманах дрогнули. Вытащит сейчас свои базуки, приставит мне к затылку за декумиризацию кумира и нажмёт

  Бесинский же только меня поправил:

- Не кладёт, сударь, а ложит.

  Я не удержался:

- Анекдот знаешь про Льва Николаича, которые положил на всё в конце жизни? А, да, ты уже знаешь.

- Слушайте, бойцы, - вспомнил я. – А чё это ,,Моссковский Комсамолец,, и ,,Эхооо Москвыыы,, на нас наехали, чё им было надо?

  Пелевинн с Бесинским что-то промычали неопределённое в ответ, явно замыливая тему.

  Мы подъехали к моему дому, оставили реквизированную тачку у подьезда и поднялись на третий этаж. Открыв двери квартиры, я посторонился, пропуская охраников.

- Заходите.

  Пелевинн замотал головой.

- Не, мы здеся будем ждать снаружи. Расположимся на ступеньках для маскировки, типа два бича а ля-пьют.

nbsp; И он действительно вытащил из бездонного кармана своих мешковатых штанов пузырь водки.

- Погоди, - остановил его Бесинский. – Газетку подстелим.

  Вытащил из своего кармана сложенную газету ,,Комсамольской Прравды,,  и разложил его на ступенях лестницы. Пелевинн поставил пузырь на газетку, и сказал с удолетворением:

- Во, займёмся литротурой.

  Супермены уселись на ступенки а ля-пьянствовать.

- Как хотите.

  Только вошёл, только положил пачку денег на стол рядом с последней галетой попугая, только начал прикидывать - куда девяносто тысяч рублей заныкать - затренькал телефон.

- Алло?

  Это был Дядятанк. И его переполняли чувства:

- Здаров, Славка! Ты дома, шкет?! Ну, подойди тогда к окну, который на Мясницкую, глянь вниз, нах!

  Я подошёл к окну, который на Мясницкую и глянул вниз. Нах!

- Дядь, что это за Цыпложаб?!

  Вырвалось у меня.

  Да, это был какой-то технический Цыпложаб. Равным образом, этот технический казус можно было бы обозвать - Выдрёж (выдра + ёж), Ёршпинг (ёрш + пингвин), Гамадрёж (гамадрил + ёж), можно наоборот - Ёжмадрил.

  ,,Урал,, - основное транспортное средство российского стройбата. Капот снят и на раме теперь распирается дрожевым тестом, выползающим из кастрюли чудовищный моторище. Такие моторы, наверное, применяются на сверхмощных тягачах тактических ракет. Ради декорума Дядятанк фары всё-таки приварил. Свободного места на раме из-за толстого мотора не осталось, поэтому дядька приварил фары на трубах – от этого монстр ещё выглядел раком с глазами на палочках. Рессоры гипертрофированно увеличены и модернезированный ,,Урал,, теперь стал высотой чуть ли не до второго этажа.

- Понял теперь, на чё я деньги потратил?! Ну ,,Урал,, был списанный, я его купил за пару ящиков водки у стройбата. Купил бы за ящик, но завхоз пьёт, как верблюд и не пьянеет, блядьздь! Так шо у нас теперь почти еся свой монср-срак!

  Знаменитое авто-шоу "Monster Jam" с монстр-траками - машинами на больших колесах -  второе по популярности после диснеевского шоу «Танцы на льду», его ежегодно смотрят несколько миллионов американцев. Рёв двигателей, скрежет металла на состязаниях и показательных выступлениях машин-великанов ужасает, монстр-траки громят и давят, прыгают сверху и плющат легковушки до толщины листа бумаги. Огромный многотоннный грузовик способен прыгнуть на 40 метров - это длина четырнадцати стоящих в ряд легковых автомобилей.  Но самое главное на шоу, конечно, – какой монстр-трак быстрее и эффектнее уничтожит полностью все транспортные средства, которые встретятся на пути.

- Почти все деньги ушли на мотор, ъёп! Ну, рессоры тоже... редуктор... Вот на колёса денег уже не хватило, эх, сссукабляговно...! У тебя водка есть?!

  Я пожал плечами.

- Не знаю, сейчас у мужиков спрошу.

- Каких мужиков?

  Я не ответил, пошёл в коридор и открыл дверь на лестничную площадку. Пелевинн с Бесинским за водку только взялись, отпили чуть.

- Рюмочку нальёте?

- Нет базара, Славка!

  Душевно откликнулся Викторр, протягивая бутылку. Я крикнул дядьке в трубку:

- Есть водка, поднимайся!

  С улицы внизу хлопнула дверь, послышались шаги.

- Ты чё, с бичиками на лестничной площадке квасишь?

  Удивился Дядятанк, увидев меня в компании литераторов.

- Ты только не задирай этих бичиков, живьём зароют.

  Посоветовал я.

- А закусь?

  Поднял брови Дядятанк.

- Ну осталась одна галета. Там.

  Кивнул я внутрь своей квартиры.

- Где лежит?

- Ну на столе.

  Тогда Дядятанк пижонски раскрутил водку в бутылке и воткнул горлышко в зев. Гульк-гульк-гульк – только слышалось. Пелевинн с Бесинским смотрели на мгновенное исчезновении водки, открыв рты. Дядятанк опустошил почти всю бутыль, довольно крякнул, поставил бутылку на газетку и рванул на кухню за галетой закусывать.

  Бесинский вернул челюсть на место и зааплодировал.

- Комплименты! Уметь надо такими дозами! 

nbsp; Пелевинн нукнул:

- Ну-у... такую дозу сразу выпить можно... в принципе. Я...

  Бесинский скептически мотнул усами.

- Да ну, Витька...! Одно дело главу написать одним духом, как Лев Николаевич, другое дело практически...

  Он не договорил, из квартиры выбежал Дядятанк, крикнул: ,,Всем привет!,, и побежал вниз через три ступени. Мы молча проводили его взглядами.

- Чё это он? Плохо закусил?

  Вернувшись в квартиру, я упёрся глазами в стол... Галета лежала на месте, а вот пачка денег исчезла.

- Блядьздь...!

  Блядьздьнул я, кинулся к окну и рванул раму на себя. Дядятанк уже вскарабкивался на свою уродливую железяку, воровато оглядываясь.

- ДЯА-АДЬ!!!

  Заорал я так, что пролетавший мимо голубь мира обосрался с перепугу. nbsp;  

  Дядятанк заорал мне снизу:

- Ну, на колеса ведь бабла не хватило, блядьздь! В твоих же интересах! Вот завтра куплю, поставлю ,,Белаз,,овские, в поперечнике два метра с лихуем каждая колесина, вот увидишь, нах...! И будет у нас с тобой лучший монср-срак в Рассее, чтоб меня расстреляли танками, если не лучший! Интеграму потом ещё рельсой усилю, уий, блядьздь...! На Тосненских болотах первый здец в понедельник организовывают в два часа дня, приз - двести тысяч, понял?! Считай, он у нас в кармане! Получим - вот я тебе бабло обратно и верну, лады?! Мы с монсраком мильянерами станем в ближайшем светлом будусчем!

  Мой попугай в этом был не уверен, он с сомнением проклювил:

- Вперрреди темно – будущее!

  Не, ну что за жизнь! Жизнь как электричка: кто-то сидит сборник анекдотов читает, хихикая, кто-то семечки под лавку лузгает, кто-то в окошко пялится на пасторали, только я скачу рядом с электричкой, как кенгуру с прищепкой на хвосту.

  Остаётся только показать дядьке фак и сделать ,,минуту молчания,,. Минута мало - я обомлел на много лет!

следующая глава


  • 1
Пелевин с Бесинским - отдыхают!!!Жми Ёкабасик!!!:)))

Я знаю себе цену, Ира. Несмотря на то, что эту цену на всей планете знаю только один я, хе-хе.

Знать себе цену не плохо,но не делай из себя Кумира,чтобы с случае чего, падая не разбиться.:)))

Кумиром быть при жизни мне не светит, так что я спокоен, деловит, острозаточен, и буддистичен.

Тоды давай экшен!Ждем-с!

Читаю твое собрание сочинений регулярно:)

Ну вот - и у меня наконец есть свой читатель. Мне достаточно, и миллионы моих читателей в будущем меня никак не интересуют и не колышат. Только здесь, и только сейчас!

надо начинать роман "начало света"

Не заржавеет))

Продам одно колесо "Белаза"б/у... недорого.

Ага, нет-уж, недождшься, я его себе оставлю - сделаю из него вещь!;-)

По сюрреалистической концовке романа - да, согласен.

  • 1