?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
44-45 главы романа ,,Конец света,,
pic1
sowetnik_p
предыдущая глава


 Слаб человечишко, единственно живёт задним умом. Оказывается, меня снова перенесли после обморока в кабинет Приора Сунсгоркина и уложили на круглый стол с Камнем Солнца внутри. На нём я и очухивался, не открывая глаз, на нём и разговаривал с Приорами, не отдавая себе отчёта в том, что разговариваю мысленно. 
Да, я удивился увидев перхотное шелушение мыслей Клеврета, но то что я увидел, повернувшись на бок и разлепив глаза окончательно... Ёкабака! – одно слово – любимое ругательство ,,КП,,эшников. 
  Из тела Магистра Подберезкина выезжали многочисленные выдвижные ящички, как из ,,Горящего жирафа,, Сальвадора Дали. 
  Приор Сунсгоркин походил на отрезанную руку с яблочным образованием в навершии. На навершии можно разглядеть пять глаз, рот арабской буквой ټ . 
  Приор Седоф Андре оброс с головы до ног мохнатой рыжей мамонтовой шерстью, как тевтонский философ Якоб Беме.  
  У Приора Захарофа Леона маленькая голова росла из бедра. 

  Носович Олесик – шеф-редактор сайтов ,,Комсомолки,, не утратила своей сексуальной привлекательности, как при первой встрече после моего скандального интервью с пердящими жирафами. Мне всегда нравились очки на красивых дамах, но монокль на единственном огромном глазе Приорши тоже выглядели достаточно сексуально. Особенно понравилось бы циклопу.

  У зама Главного редактора – Дятлова Андрейко на груди росла тоже всего одна рука, но уж рука была толстой и черезвычайно гибкой, подобно хоботу слона.

жлодолпопсрав333333333333

  Дудада Ленуся – сфинкс - крылатый лев с головой румянной Ленуси и аватаровским хвостиком.  

  Барапаш Ноталья так стала ещё очаровательней, теперь у неё не только маленький веер – символ бессмертия спереди на интимном месте, но появился и роскошный павлинний хвост сзади.

  Пономарава Серго – как Оаннес – человек-рыба, тот самый, который по легенде якобы ежедневно в лохматые времена выходил из залива и учил людей искусствам и ремёслам.

  Ефимавич Николя – вылитый Вакх – копыта, ноги покрыты мехом, рогищи, все дела, единственно, ноги в коленках складывались, как у кузнечика, в обратную сторону. 

  А мой старый знакомый - Алексиус Ганелли - шеф-редактор ,,Комсамольской Прравды,, - так чисто древне-греческий кентавр.

  Не абсолютная Ёкабака, конечно. Голливудские монстры  выглядят ужаснее с их шипами, миллионами зубов и липким слюноотделением. Скорее, сработал эффект неожиданности. Постучись белый и пушистый инопланетянин в квартиру вечером, любой в штанишки наложит – непривычное всегда страшно. 
  Эмоциональная реакция была бы разная.
 Коренные москвичи, по своему обычаю, вспомнили бы мать (не Родину-мать), совки, живущие за МКАДОМ, по своему обычаю, от нервов сообразили бы на троих, да давай совать в свои организмы алкоголь, кавказцы, по своему обычаю, начали бы сбиваться в толстую кучу, ощетинившись ножами, отвёртками и банками с кислотой, японские туристы, по своему обычаю, схватились бы за кинофотоаппаратуру
 (в крайнем случае за свои фотографирующие мобильники), у меня же реакция была пыточной – я начал глупо улыбаться. 
Разулыбался ,,американской,, улыбкой так, что чувствую - ещё чуть-чуть и порвётся рот. Вообще-то китайцы придумали это – садистические императоры ,,Поднебесной,, заставляли неугодных долго улыбаться, от чего те порой сходили с ума. Изощрённая и мучительнейшая пытка.
  Я сполз с круглого стола, продолжая глупо улыбаться, как блондинка, и бочком, бочком к дверям. В голове моей сбитый панталык, под коленками рухлость, на рожице застыла гримаса улыбки, от которой уже начинается болевая крепатура мускулатуры.
  Я просительно забормотал:

- Это... значит... Знаете... мне надо это... восстановить естественный жар кожи... Я вам перезвоню, если что... хорошо?

  И не добормотав, выскочил в двери с порватым ртом. Лифта дожидаться не хватило бы терпения, поэтому, прыгая через шесть ступеней неодушевлёнными ногами, слетел с этажей и выскочил в московское пекло. Честно сказать, несносная московская жара показалась даже сносной после ,,КП,,эшных па-де-ша - ,,Прыжков кошки,,. Связался я...! Пожинаю льготы теперь от не тех галюцинагенов я...! Начаться бы сначала, сделать бы нолём последние сумасшедшие дни, которые высушили мои последние источники радости!
  Подходящий палиндром: ,,Он в аду давно!,,

                                                            45 глава

  Не помня себя, в пару минут домчался до Ленинградского проспекта, встал под фонарь на тролейбусной остановке и поднял руку, тормозя попутку. Тут же остановилось авто, окошко опустилось и я услышал из него знакомый голос:
- Слава Богов, садись!
  Тут только я сконцентрировался и сообразил, что передо мной стоит -  ,,Кадиллак-Sixten Concept,, Андриана Делоса. Плюхнувшись на переднее сидение, оглянулся – телохранителя Лялечки на этот раз не было. Делос заметел мой зырк назад.
- Их нет. Святлана моя Димитриевна пошла покупать розовую сумочку и попросила Лялечку проконсультировать с шопингом. Лялечка у нас большой специалист по дамским сумочкам.
  Не ожидая сам от себя, чисто на автомате я дал совет:
- Что тут консультировать, ,,Луи Виттона,, покупать, что же ещё?
- ,,Луи Виттона,,...? А Святланка хотела купить от ,,Кристиана Диора,,. Правда, Лялечка её высмеяла, сказала, что в этом году не след иметь сумочки от ,,Диора,, , даже от ,,Шанель,, нежелательно.
- Аа-а...
  Автоматически аакнул я типичным ааканьем московской блондинки, от которого натуральная ,,Луи Виттон,,овская шагрень сморщивается с нарушением технологии.
  Самое интересное, отступление про ,,Луи Виттоны,, , ,,Диоры,, и ,,Шанели,, внезапно вернуло мне ясность мысли, словно у меня было много женских гормонов.
- А я жму по Ленинградке, вдруг смотрю, ты стоишь под фонарём, голосуешь. Бывают же совпадения, блинах!
  Хмыкнул Делос.
- Это не совпадение, а удача для меня. Подбросишь в сторону моего дома?
- С превеликим удовольствием, Слава! Мы же одна банда – Художники, с большой буквы ,,Х,,!
- Благодарствую.
  Поблагодарил я.
- Да не за что, чувак! Единственно, не заехать ли нам с тобой перекусить по дороге? Я что-то весь день пропрыгал, крошки во рту не было с этой Мажорной Жизнью, с большой буквы ,,М,, и ,,Ж,,о!
  Внезапно я почувствовал сильнейший приступ голода, тоже ведь без крошки во рту прыгаю уже сколько, задрав юбку... то бишь, задрав штанину – я оговорился.
- Да собсссвенно-о...
  Начал я с сомнением ввиду отсутствия денег.
- Ну и отлично в таком случае! Заедем в мой ресторан, я угощаю.
  Я начал было неуверенно жестикулировать ладошкой, типа того, что отказываться, но Андриан хлопнул меня по ладони в том плане, что не сцы, чувак, прорвёмся, какие счёты между своими? И я перестал выёживаться.
  Через семь минут мы вошли в «Кафе Пушкинь» на Тверском бульваре. Ого! Я такой помпы не ожидал – хрустальные сталактиты сверху, колоны чуть ли не из полудрагоценного камня, старинные мебеля. Увидив шефа с каким-то богемным хмырём, работники быстренько-быстренько всё организовали – посадили нас отдельно от москвичей к столу около большого камина из белой глазурованной плитки.
  Официанты – два шустрых молодца расторопно оформляли стол, Делос же сказал мне:
- У меня тут в сейфе лежит та-акая бутылочка, уий, блинах! – он мощно надул щёки, из предельной надутости щёк следовал вывод и о запредельной содержательности ,,Та-акой бутылочки,,. - Петит момент, я скоро вернусь. 
  Он убежал, но действительно быстро вернулся, самодовольно улыбаясь и держа в руках бутылку с кривым горлышком такого замшелого вида, что я не удержался:
- Слушай, Андриан, ощущение, что эту бутылку произвели ещё во времена до рождества Христова! 
- Именно так, чувак! – ответил Делос, горячо потирая ладошки. - Ты даже не представляешь, сколько она стоит! На эти деньги можно купить моих ,,Кадиллаков-Sixten Concept,, штук сто!

  Я могу встретить ежедневные вызовы жизни с большой непринужденностью и уверенностью, но тут мне стало как-то не комильфо.

- Андриан, мне кажется подобные вина следует пить по особым случаям... юбилеи там, золотая свадьба, ну я не знаю, что... рождение наследника, например.

  Делос поднял ладонь, будто клялся перед судом присяжных.
- Сейчас как раз такой случай, блинах!
- Да? – поднял я брови. – Наследник родился?
- Я обязательно тебе это скажу, но только после того, как мы вкусно поедим и чембурлыкним по бокалу прекрасного вина.
  Чембурлыкним... Такое вино уж ни в коем случае следует не чембурлыкать, это же не шмурдяк совковский времён разгара перестройки, это следует ввергать в себя уважительными глоточками, тщательно контролируя свой организм, чтобы он сдуру не грохнулся в обморок от передозировки божественным качеством.
  Официанты зажгли камин, свечи в канделябрах на столе, принесли нам минеральную воду, горячие французкие булочки, зелень, оливки-маслины, блюда с пожаренными сочными кусками мяса, и оставили нас в кабинете одних. Делос сам налил вино и поднял бокал:

- Есть только один способ не умереть - не родиться! Но коли уж родился... Вобщем так, чувак, предлагаю хлобыстнуть за то, чтобы умереть вовремя!

  Хороший тост. С большим удовольствием за это хлобыстну. Мы чокнулись, я сделал уважительный хлобыст и...

  Если бывают быстрые обмороки, которые не успеешь зафиксировать хронометром, то такой обморок я получил определённо. Обалдеть! Я бы вскричала, как блондинка, перекрасившаяся в брюнетку: ,,Грандиозо, парниша!!!,,

  Мы накинулись на, ещё шквырчащее горячим жирком, мясо... Божественнее всякого предельно божественного!!!

  Два голодных мужика сидят за столом перед, потрескивающим дровами, камином, пожирают мясо, кидают в рот свежайшую зелень, отпивают мелкими глоточками из бокалов амброзию Богов и постанывают от удовольствия, словно занимающиеся одним и тем же парниша и Эллочка-людоедка.

  Через надцать минут я откинулся на спинку барочного стула и в изнеможении закатил глаза.

- У меня нет слов...! Никогда так вкусно не ел, клянусь ,,маленьким чёрным платьем,, Коко! Их бин толстый и красивый!.

  Андриан сам закатил глаза в лепной потолок:

- Да-а-а-а...! Ай эм тоже толстый и счастливый, блинах! Перед смертью это особенно ценишь!

  Я замер изнемогаться.

- Что...? Перед какой смертью?

  Бутылку редкого вина ресторатор открыл дробалызнуть по поводу смерти какого-нибудь своего главного конкурента что ли?

  Делос переменился, он сорвал с себя галстук, словно тот душил его, снял пиджак, повесил на спинку стула и поднял крахмальный воротник рубашки к горлу, от чего у меня создалось впечатление, что у него под челюстью загнездилась белая птица с треугольными крылышками. Его мажорности как не бывало.

  От этих его трансформеров я сам по-английски выпрямился спиной.

- Слава, - вкрадчиво начал он. - Ты обратил внимание на то, что последнее время вокруг тебя происходят какие-то странные события?

  Ещё бы я не обратил! Да последние дни я только об этом и думаю, спать не могу. Такие концептуальные наоборотности в ан дедан происходят, Бог мой!

- Ты думаешь, что ты выбежал на Ленинградский проспект, а тут я случайно проезжал мимо, да тебя увидел?

  Я начал поддомкрачивать бровями складки лба, что любая женщина ни в коем случае делать не стала бы, во избежании появления преждевременных морщин.

- А-а что... не случайно проезжал?

- Нет, Слава, не случайно, а тщательно отслеживая и просчитывая все возможности, оказался в нужное время и в нужном месте точно там, где ты меня и остановил. Чтобы мы с тобой потом доехали до моего ресторана, покушали, - Делос многозначительно поднял палец. – И в конечном счёте поговорили о том, что на самом деле скрывают ,,КП,,эшники у себя. Скрывают, конечно, не сотрудники газеты ,,Комсамольская Прравда,, а  Клевреты Ордена Тамплиеров. Они же тебе уже рассказали, кто они есть на самом деле?

  Я вообще сморщил свой лоб в одну единственную толстую складку.

- Рассказывали, они – Коты, если сокращённо. Так это правда всё, что они мне наговорили? Я до сих пор в полном недоумении!

  Делос облокотился об стол и сложил руки в тесный замок.

- Истинная правда. От первого слова до последнего. Единственное НО! От тебя они скрыли самое главное, блинах!

  Делос вдруг замолчал, слышался только треск дров в камине, да в унисон трещали пальцы Делоса в замке рук.

- И что же...? - не выдержав паузы, прошептал я, подавшись телом к ресторатору. – Что же такого самого главного мне не рассказали Коты и Кошки?

  Делос налил вина в пустые стаканы до самого верха, словно это было совковское пойло, которого не жалко.

- Чирикнем, чувак! Потому, что потом ты быть может потеряешь способность делать глотательные движения на некоторое время.

  Это никогда не помешает, ни до, ни после. Мы чирикнули по полному бокалу, я даже непроизвольно крякнул от передозировки. Крякнув, нукнул:

- Ну, и что же от меня утаили наконец?

  Делос прищурился на меня.

- Всё правда, Слава Богов, всё! И то, что с древнейших времён тайная организация подковёрно занимается исторической корекцией, и то правда, что Клевреты являются совсем не теми, кем видятся коренным москвичам. Вот только, понимаешь ли, они утаили от тебя малость – они являются охранниками Самого...

  Др-р-р-рин-н-нь! - задринькал мобильник Делоса. Звонила Святлана Димитриевна, спрашивала, где супруг находится? Андриан увяз в разговоре, я же, увидев, что вино кончилось, пошёл к двери, открыл её и выглянул в предбанник. Официанты стояли у дверей наизготовке. Я попросил их тоном, не допускающим возражений:

 - Парни, быстро нам сюда бутылку водки и солёных огурцов, пожалуйста!

  Подходящий палендром: ,,Я ужру буржуя.,,

  Один из парней молниеносно исчез и молниеносно появился с запотевшей бутылкой ,,Абсолюта,,. По моему, он вернулся с ,,Абсолютом,, даже раньше, чем выбежал из предбанника. Абсолют – он абсолют и есть – Бог -первопричина всех явлений, безусловное совершенное начало бытия, лежащее в основе мира, свободное от каких-либо отношений, условий и промедлений.

  Я расплескал по винным стаканам водку, от чего она дрисняво подкрасилась от остатков вина свекольно розовым. Мы без слов дерябнули водки и я продолжил:

- Итак! Клевреты-то кого охранники?

  Делос заёрзал на месте.

- У них в крепости находится Сам...

  Предыхание у чувака, мешающее говорить. 

   Господи, ну что это за клоподавство! Такая ложная многозначительность прямо, как у бездарных художников, когда они всякий московский мусор выдают за произведение искусства! Что за резинщик, этот Андриан Делос! Я оторвал зад от стула и принял позу бесполого существа знаменитой экспрессионистической картины Эдварда Мунка - ,,Крик,,.

  Делос, как моё зеркальное отражение – тоже приподнялся с барочного стула, наклонился ко мне через стол и прошептал мне в ухо:

- Они охраняют Бога!

  Подходящий палиндром есть: ,,Лёша на полке клопа нашёл.,, Леша клопа нашёл на полке, Андриан Делос Бога в ,,КП,,...

следующая глава


  • 1
Сцена в ресторане дюже удалась, аж захотелось чего-нибудь этакого чембурлыкнуть. Все же ты в душе реалист-гламурщик;))

У меня весь текст не умещается в экране - обрезается справа чуть-чуть, у тебя умещается, скажи, плиз?

У меня всех срезает, не только тебя. Приходится уменьшать масштаб, чтобы увидеть целиком. Думаю, это глюк ЖЖ
Поправка: часть строк все равно остаются обрезанными. даже в мелком масштабе. А часть абзацев целенькие.

Edited at 2013-02-03 01:13 pm (UTC)

  • 1