?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
46 глава
pic1
sowetnik_p

жльтдлтщои8888888888888

  предыдущая глава


Вы что же думаете я как тот художник в романе ,,Художник Её Высочества,, - ,,Заморгал с частотой падения капли в проливной дождь, заподпрыгивал на месте с широко закрытыми глазами, припадочно задёргался, бестолково заметался, замёрз на месте с поднятой ногой, потным носом сверкнув что бриллиантом, отмер, потыкался бёдрами в предметы, поойкал, почесался во всех доступных местах, завсплёскивал ручками, затрещал пальцами, захихикал не по делу, вставая в наполеоновски-ленинские позы, пытаясь вякать что-то дважды неподумав, пил водичку из трясущейся чашки так, что фарфор нежно бренчал о зубы и по бороде бежало, прочие многочисленные мелкие дефекты...,,?

  Вы что думаете, я как та блондинка из анекдота, которой светили фонариком в ухо?

  Ни в коем случае.

  Клевреты охраняют Бога у себя в крепости редакции...

  Ха-ха! Я вас умоляю! Ещё один Олимп нашёлся! Москва – это вовсе не Олимп, Москва – это всего лишь Москва. Название - ,,Москва,, произошла от слов ,,Моск,, и ,,ква,,. На месте столицы раньше были одни болота с квакушками. В наше время ничего ни изменилось – то же болото осталось, те же жабы с московским моском, и также жирдяи невыносимо квакают московским типичным ааканьем: ,,квАА-квАА!!!,, , от которого всем россиянам хочется запустить в болото булыжину, инкрустированную бриллиантами. Все знают Дед Мороз реально существует, я его лично видел в детском садике, но вот насчёт Бога знаете ли...

  Я уставился на Делоса с соответствующим выражением лица, Делос вопросительно уставился на меня - некоторое время мы смотрели друг на друга не мигая. Наконец, я шлёпнул ладошкой по зелёной скатерти на столе:

- Значит так, Андриан! Нет вещей серьезней Бога, д а ж е  е с л и  Б о г а  н е т. Давай, чувак, рассказывай по порядку. Рассказывай в деталях хоть до завтрешнего утра – я весь внимание!

  Делос кивнул:

- Вокруг тебя и закрутилось,  потому, что приходит конец нашего Времени. Живому хочется выжить и кое-кто надеется добраться до Бога и выклянчить у него пусть не льготную возможность перебраться из нашей эпохи Пятого Солнца в эпоху Шестого Солнца, так хоть отсрочку.

- А детали?

  Вопросительно вывернул я руки.

- Так я со всеми деталями и рассказал, какие знаю.

  Я развёл руки, что хвастающийся рыбак – размах три метра.

- И где они Бога держат – в подвале что ли? Я же там всё облазил с пьяных глаз и не видел никаких гитлеровских бункеров. Как он выглядит-то Главный Бог?

- Манускрипт Начала Мира только говорит о том, что придёт Великий Х, как Вестник конца, Великий Х включит механизм уничтожения мира рисованием последней точки эпохи Пятого Солнца. Тебя Вестника агентура вычислила, теперь на такую лошадку многие захотят поставить, блинах!

  Делос потянулся к водке. Мы запиндюрили ещё по толстому глотку русского национального напитка и захрустели солёными огурцами. Я лично солёные огурцы ещё как ем, я же не блондинка, которая их не ест от того, что её голова не пролазит в трёхлитровую банку.  

  Андриан облизался и боднул головой:

- Я буду с тобой честен, Слава! Я хочу, чтобы ты вычислил Главного Бога. Делай что хочешь, но найди его, в каком бы Рыцари его бронированном подвале не прятали!

  В подвале... В занюханном подвале, на занюханной Земле. Ни на Венере, ни на Марсе, ни на какой другой планете нашей спиральной галактики он вдруг решил остановиться, хоть мог выбрать люкс пятидесятизвёздочного отеля хоть где. Самое время рыкнуть, как выдающийся режисёр Станиславский: ,,Не верю!,,

- Так ты хочешь с Богом тоже договориться, чтоб он тебе перетащил по блату из вечности в вечность?

  Наверное, у меня в голосе какие-то ехидненькие тембры всё же почувствовались – Делос отпихнул воздух от себя:

- Да ну в жопу гомосеков её – вечность! Я единственно хочу знать, сколько нам ещё осталось, блинах?! Если день-два, тогда и дёргаться не стоит, будем уже сидеть в этом кабинете, жрать и пить банально!

  Он плеснул в бокалы чуть водки, мы её вмазали одним глотком, даже закусывать не стали.

- Если разговор идёт о годе-другом, так согласись, это уже совсем другой коленкор! Можно, например, физически подготовиться, да слетать в космос. Знаешь, появился недавно ,,космический туризм,,. Стоит, правда, миллионы такая путёвочка, так что бабло жалеть в свете происходящих событий, блинах?! Я ещё с детства имел мечту стать космонавтом.

  А я в пятилетнем возрасте мечтал работать в конфетном отделе.

- Если разговор идёт о том, что протянем десять-двадцать лет, так нужно другую политику жизни выстраивать.

- Поугоди-пыугоди-ка... – начал я привирать слова от того, что алкоголь брал своё. – Чё значит, протяним двацать лет...? Разве уже совсем-пресавсем не конец времени? Я думал кирдык уже щас наступает?

- Ты сколько прошёл Инициаций?

- Нну две.

- А Манускрипт Начала Мира говорит, что у Великого Х должен быть и третий обряд Посвящения.

- И кода третий будет?

  Встал я из-за стола, качаясь. Делос замотал головой.

- Кто его знает, когда! Манускрипт не сообщает. Вот это ты и должен выяснить, блинах! Хряпнем что ли водки?!

- Вздрогнем!

  Потом мы ещё вздрогнули, и ещё, и ещё...

  В конце концов я уже забыл спросить Андриана Делоса, откуда, собственно ему известно про этот Манускрипт Начала Мира, где он его умудрился шпионски подсмотреть? Вопрос висел в воздухе, но то водка, то хрустящий огурец, то огурец хрустящий, то водка в бокале, то бокал хрустнул от моего взмаха руки, то огурец свалился Делосу на прорешку, ей Богу напоминая один нескромный предмет, которым... О чем я говорил-то...? Уже забыл... забывать начал что-то совсем, прям как блондинка утром покрасившаяся в брюнетку и устроившая вечером скандал мужу: ,,Ты мне изменяешь! Совсем обнаглел! Смотри, в нашей постели белые волосы твоей любовницы!,,

  Да и ладно! Главное – я сыт, пьян... а смерть русскому человеку не страшна, тамабуку он на неё ложил! Подходящий анекдот есть про тамабуку. Короче, поймали каннибалы русского. Вождь и спрашивает племя, что с русским будем делать? Всё племя блажит: ,,На тамабуку его!.. Наш соотечественник думает: ,,Что за тамабука такая? Наверное, типа плюса Иисуса Христа?,, Вождь спрашивает русского, что он хочет напоследок перед тамабукой? Русский пожал плечами, да вроде ничего такого особенного перед смертью неохота, так всё по мелочи... Ну поссать можно под занавес. Вождь разрешает: ,,Сссы!,, Русский вытаскивает иксуй сикать, а кавказцы как заорут: ,,Вот это ТАМАБУКА...!!!,,

  Или я этот анекдот уже рассказывал...? Или я рассказал анекдот про солнечные очки, которые блондинки боятся одевать от того, что становится темно и страшно...? Иллюзии, иллюзии... Иллюзии, что образ – тот же инструмент Художника. И не только один С. Дали сим инструментом пользовался – тысячи Художников пользуют, если не миллионы, то выходя из адеквата, то входя. Входит и выходит, входит и выходит... Про что всё-же речь – про шарик Пятачка и Винни-Пуха в горшочке, про художника или про иксуй, или про двух последних вместе взятых?

  У каждого отеля есть своя страничка в интернете, так вот на странице одного отеля, соседнего с Куршавелем, есть такой отзыв: ,,Обслуживание на уровне, ресторан тоже. Рекомендую. Всё хорошо, русских нет!,,

  Не надо ля-ля - ,,Русских нет!,, Русский был, русский есть, русский будет есть! И пить! Ну в смысле не пить, конечно, а засандаливать. Мы  засандалили водки и загрызли огурцом.

  В «Пушкинь» прибыла Святлана Димитриевна - супружница Делоса. Святлана сразу давай нам хвастаться розовой сумочкой с замком в виде обнимающихся ангелов. Один ангел золотой, другой ангел вырезан из гагатового минерала. У золотого ангела на клапане сумки есть скоба, у минерального ангела на корпусе сумки есть щель, соответственно при закрытии сумки скоба защелкивается в щели – происходит замыкание сумки. А может ангелы не обнимаются, а трахаются. Специфически русско-атеистическое техническое решение – замыкание сумочки через совокупление ангелов.

- Посмотрите, посмотрите на мою новую сумочку мужчины! – восторженно вертела сумочкой перед нашими носами Святлана Димитриевна. - Наша отечественная кожгалантерейная фабрика ,,Сольвычегодск,, выпустила эту модель! Обратите внимание на оригинальный замочек – два ангела танцуют. Правда, бьютифул?!

  Делос удивился:

- Ты же хотела купить сумочку проверенного бренда? 

  Из дверей вдруг раздалось гневное:

- Причём здесь танцульки, спрашивается?! Да хоть от кого купить - хоть от ,,Луи Виттона,, , хоть от ,,Диора,, , в крайнем случае уж от ,,Шанели,, , но ,,Сольвычегодск,,ская кожгалантерея...!

  Я обернулся к дверям. Это телохранительница Лялечка гневалась, что не послушались её рекомендаций. Ну, то есть, его рекомендаций.

- Но надо же поддерживать местную промышленность!

  Патриотически задрала носик Святлана Димитриевна.

- Я бы вам сказала, господа, что лучше всего поддерживать!

  Скривилась Лялечка. Ну, то есть, скривился Ляль.

  Делос примирительно обратился к обеим своим спутникам жизни:

- Девочки, девочки, не ссорьтесь! Давайте обмоем покупку и выпьем за взаимопонимание.

  Я лично выпила бы... тьфу!, выпил бы. Что я всё оговариваюсь сегодня? Нет у меня, на самом деле, много женских гормонов.

  Делос выглянул в предбанник и дал команду молодцам. Моментально появилось шампанское. А шампанское не пьют мелкими уважительными глоточками, в основном в бассейн с шампанским кидают балерин.

следующая глава

  • 1
Прошу пардону, не дочитал!
Тороплюсь квартирку приватизировать, очередь на полдня, не Германия Ваша... Дьявол у нас прописан на Крылова-9!
Я так понимаю, Ваша вселенная без Бога обходится?
Пишите в real-world-live, обсудим?
Игорь Зверев это.

  • 1