?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
48 глава
pic1
sowetnik_p

жльтдлтщои8888888888888

дьдщоррпгп444444444444

долршр777777777777

szena 1

предыдущая глава

Я вошел в подъезд и остановился. Передо мной стояли человек шесть–семь или восемь, в полумраке трудно сказать сколько. Ближний ко мне человек протянул ко мне руку.

- Паслушай, дарагой, а мы тэбя ждём.

Почему я не ношу защитный спрей? Я имею ввиду, не защитный спрей против ультрафиолетовых лучей, предохраняющий кожу, а баллончик со слезоточивым газом против гопников. Хорошо блондинкам – у них хоть коготки.

- Мы члэны организации ,,Расса Пэдагогов,,.

У меня сразу сморщилось в голове.

Анатомия у пидарасов такая, член длинней ,,собаки,, @ - из промежности ↑вверх и в рот → по кишечнику↓ и через жопу высирается → хвостом.

- Мы хочем поговорить с тобой о Боге, который у себя прячут эти в ,,Комсамольской Прравде,,. Манускрипт Начала Мира говорит, что придёт Великий Х и...

Я без разговора двинулся вперёд мимо них, я с ними гусей не пас и не собираюсь. Один пидарас схватил меня за рукав. Я дёрнул руку, но не вырвался. Уже другой пидарас придержал меня за другой рукав. Сзади ко мне притиснулся третий, горячо дыша в затылок. Групповуха, да ещё с пидарасами!

- Ну-ка, дайте пройти!

Заиграл я желваками.

- Клянусь Мордуком, ты пройдёшь, но только послэ того, как мы с тобой договоримся! Или будэт хуже!

Угрожающе придавил первый.

Я уже приготовился пнуть в косточку одного, приготовился ткнуть пальцем в глаз другого, одновременно резко приседая и уходя в сторону обманным движением. Но тут позади пидарасов начался какой-то молниеносный мини-ураган. Самих-то Пелевинна с Бесинским я увидел, вот только их руки-ноги исчезли, уй, как они махали мои литературные спецназовцы, это надо видеть! Через пару секунд всё кончилось, все пидарасы улеглись вповалку на цементном полу. Один из пидарасов было приподнял голову, но Пелевинн доотрубил его коротеньким тычком указательного пальца.

- Блядь, мужики, так это вы у нас на ,,хвосте,, висели?!

Спросил я, хотя теперь и так ясно, что висели они.

- Мы на всякий случай за тобой негласно присматривали.

Бесинский после махаловки критически оглядел ногти – в порядки ли? - розовые ногти были в порядке, но он всё-равно вытащил из кармана пилочку.

Я хмыкнул:

- Хм, а какого фига тогда до кучи вы не отрубили Андриана Делоса?

Пелевинн цикнул зубом:

- Этого чел... – он замялся. – Короче, ево не отрубишь, несмотря на то, что я, например, могу один перевернуть грузовик с кирпичами.

- Грейдер ты перевернул, если быть точным! – уточнил Бесинский, неодобрительно шевеля усами. – Нажрался  водки на вернисаже в ЦДХ, как поросёнок, перевернул грейдер комунальщиков на набережной, точнее, столкнул грейдер с набережной в Москва-реку и полез на крышу Дома Художников закрашивать букву ,,С,,.

- Какую букву ,,С,,?

Стало интересно мне.

Бесинский растолковал

- Да на крыше ЦДХ висит большой рекламный плакат: ,,Сто лет РОСГОССТРАХУ!,,

100 лет слоган

  Этот плакат я повсюду вижу в Москве. Толстыми белыми буквами на красном фоне - ,,100 лет РОСГОССТРАХУ!,, и внизу ещё приписан слоган: ,,Под крылом сильной компании! Тел. 540 5555,,

- Витька закрасил букву ,,С,, и получилось ,,Сто лет РОСГОС ТРАХУ!,,
  Но ему сто лет российского государственного траха показалось мало и он ещё начал переделывать слоган.

- Чё не переделывать, у меня цельное ведро красной краски было, - буркнул Пелевинн. И вдруг мечтательно задрал глаза и пропел. – А вот если б у меня ещё была бе-елая краска-а...

- И чтоб ты написал при наличии белой краски?

- Так получилось только: ,,Лом сильной компании!,, И телефон для заказа русского лома. Ещё был вариант: ,,Под рылом сильной компании!,, , был вариант: ,,Под рылом слой мании!,, , ещё получался вариант: ,,Подломи комп!,, , но я решил остановиться на первом варианте. Была бы белая краска, так ваще...! Можно было бы закрасить красной краской и чуть дописать белой. Дописать слог - ,,пи,, в начале и в самом конце слогана дописать слог - ,,ус,,.

Я произвёл мысленно эту операцию и в итоге у меня получилось: ,,100 лет РОСГОС ТРАХУ!,, ниже слоган: ,,Подпилим анус! Тел. 540 5555,,.  

100 лет слоганор

Ещё один пидарас очнулся и пробормотал:

- Вэликий Хи... Манускрыпт Начала Мыра...

Пелевинн надавил ему пяткой на солнечное сплетение и отправил снова в отключку.

Кстати! Что это за Манускрипт Начала Мира, мужики? Где его прячут-то?

- Что ж его прятать-то, он всегда перед глазами. В метро видел на стенках в каждом вагоне ,,Правила пользования московским метрополитеном,,?

Кто ж их не видел, каждый день глаза мозолят.

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ МОСКОВСКИМ МЕТРОПОЛИТЕНОМ

Утверждены Постановлением Правительства Москвы № 844-ПП от 16 сентября 2008 г.

nbsp; Настоящие Правила обязательны к выполнению всеми лицами, находящимися на территории метрополитена. Несоблюдение требований настоящих Правил влечет административную ответственность в соответствии с Кодексом города Москвы об административных правонарушениях.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

nbsp; 1.1. К территории метрополитена относятся станции и входящие в их состав подуличные переходы, межстанционные тоннели и открытые участки, площадки электроподстанций, депо и вентиляционные шахты, вагоны поездов.
   1.2. Метрополитен - транспортное предприятие, связанное с повышенной опасностью. С целью предупреждения несчастных случаев с пассажирами и противоправных действий на станциях и в вагонах поездов ведется круглосуточное видеонаблюдение с видеозаписью.
   1.3. Метрополитен обеспечивает безопасную и комфортную перевозку пассажиров всех категорий...

И т.д.

- Ну я балдею с вами! – засмеялся я. - Нашли место куда присобачить! Я так понимаю, Манускрипт Начала Мира зашифрован в инструкции?

- Совершенно верно.

Подтвердил Бесинский, смотря на свет отполированный ноготь пальца.

- Тока шифр надо знать.

Почесал свои рёбра Пелевинн – дыррр-дыррр-дыррр.

- Ну, и какой же шифр?

- В предупреждении на окнах дверей зашифрован: ,,Не прислоняться,,. Соскорябываешь нужные буквы в предупреждении и ,,Правила пользования метрополитеном,, в этом вагоне переэтываются в Манускрипт. Ну и читаешь, - громко почесал Пелевинн отросшими ногтями до кучи ещё ягодицу – вжи-и-ик-вжи-и-ик. – Тока, Манускрипт могёт читать только тот, кто правильно соскорябал буквы.

То-то я постоянно вижу на окнах соскорябанное предупреждение, то, что от него осталось: , ,,Не слон,, , ,,Не слоняться,, , ,,Не понять,, , ,,Не сняться,, , ,,Не пинять,, , ,,Не пяться,, , ,,Не принять,, , ,,Не ронять,, , ,,Не пронять,, , ,,Не рис,, , ,,Не рос,, , ,,Не пять,, , ,,Не пляс,, , ,,Не сон,, , ,,Не пить,, ,  ,,Не пил,, , ,,Не плять,, , ,,Не пот,, , ,,Не пилот,, , ,,Не пилон,, , ,,Не я,, , ,,Не он,, , ,,Ел,, , ,,Есть,, , ,,Понт,, , ,,Нил,, , ,,Нет,,.               

- Так какой код-то точно? Что надо соскорябать, чтобы получить правильное кодовое слово?

Грубый Пелевинн код назвал:

- Код: ,,Не пися,,.

Я расхохотался.

- Это чтобы никто не догадался, ха-ха-ха?!

Викторр загыгыкал со мной. Серьёзный Бесинский стоял-стоял, вертя головой то на меня, то на корефана, потом фыркнул раз-другой, и тоже заржал с нами за компанию.

Мы оторжались и я кивнул наверх:

- Чё, ко мне поднимемся?

Мои телохранители замотали головами.

- Неа, мы снаружи тута тебя подождём.

- Да, Слава, ты иди, прими душ, а нам ещё в подьезде надо прибраться.

И Бесинский пнул очухивающегося пидараса по яйцам.

- Худина-аг бить Казбека-а по яйцам! – взвыл пидарас. – Корта лаз са, нах... розовый галстук...!

,,И этот литератор, чтоб тебе быть мишенью голубям мира сверху!,, - подумал я.

Казбек неуверенной рукой, подбитой литераторами, протягивал мне мобильник.

- Возьми, Вэликий Ху, это тэбе.

- Чё за хрень?

Приподнял я бровь я на эту арабскую хрень.

Мобильник явно экслюзивный: золотой корпус усыпанный множеством бриллинтов. Я читал про эти безделушки по восемьдесят тысяч баксов.

Известно, какой пещерный вкус у восточных народов, лишь бы было золото: золотые босоножки, золотые пояски, золотые трусы, на шее киллограмы золота, толстые перстни - вот и весь убогий вкус. То есть, полное отсутствие вкуса. Примитивы восточных совков.

Сам виноват, блядьздь! Я не удержался и взял у Казбека драгоценную трубу повертеть в руках. На роже пидараса сразу промелькнуло какое-то хищное удолетворение.

- Всо! Ты прикоснулся к мобиле и активировал его!

Бесинский нахмурился, сразу сообразив:

- Что, в мобиле бомба?

- Да. Стоит Великому Ху отойти от мобилы больше двух метров, сработает сенсор и бомба взорвётся. Бомба направленного действия, внутри гироскоп, который направит всэ бриллианты точно по яйцам и хую Вэликого Ху. Мы знаем, что Великий Ху бэссмертен, но еслы распыление клетки пройзойдёт болше критического уровня, восстановление станет нэвозможным. Ты будешь, Вэликий Ху уже жить бэз половых органов. А это дла мужчины позор!

- Да слушай ты его, на! Регенерация будет полной.

nbsp;Сплюнул Витька.

Но я всё равно опустил трубу в карман.

,,Позолоти мобильник и будет тебе счастье! Цыганам - общественным паразитам так выциганивать, теперь и казбеки туда же.

Пелевинн уже занёс пятку раздавить с хрустом черепную коробку, но я не дал ему закончить дело фатально, и только немного стукнул пидараса затылком об бетон, как гуманист. На первом разе пидарас, правда, не потерял сознание, не потерял и на втором, но третий раз я стукнул его чуть покрепче, но не жестоко, я же не садист!

следующая глава