pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
продолжение 61 главы ,,Конца света,,
pic1
sowetnik_p
предыдущая глава


  А потом из света потихоньку начали выезжать тёмными углами какие-то полузнакомые предметы.
- Что за...?!
Проговорил я, промаргиваясь глазами.
Ещё через минуту зрение востановилось полностью и я увидел, что нахожусь уже не в проходе Спасской башни, а в комнате. Предметы, выехавшие углами из света оказались столами, стульями, кроватями, тумбачками и шкафами.
Я вертанул башкой - похоже на гостиничный номер. Тогда я встал с дивана, на котором полусидел-полулежал и подковылял к окну. Ёклмн!, внизу Исторический музей и Красная площадь за ним.
- Капец! Как я сюда попал?!
Оглушительно хлопнул себя по бёдрам. Получается, я стаю в одном из гостинечных номеров гостиницы ,,Москва,,.
В этой гостинице жил народный поэт Янка Купала. Пожил-пожил, а потом упал в лестничный пролёт с десятого этажа. Его загадочная смерть рассматривалась, как несчастный случай, потом оказалось, что поэта отправили в полёт НКВДэшные комуняки.
- Нах! – вывалилось у меня изо рта. По спине снова побежали панические мурашки. – Доприкалывался ты Славка-травка! Теперь тебе самому жопу побреют сенокосилкой!
Или с десятого этажа скинут в лестничный пролёт. Я отчаянно завертел головой, нужно было обнаружить хоть какое-нибудь подобие оружия, хоть пепельницу тяжёлую отмахиваться, хоть... ну я не знаю что... может вон подушку на кровати порвать зубами, как Тузик грелку, да выпустить из неё перья, чтоб летали снегом по номеру и мешали убийцам прицельно попасть в меня пулями, отравленными ядом кураре.
В двери номера изподтишка постучали: ,,Тук-тук-тук,,
Пепельницы не видно, я уже было собрался схватить с кровати хоть подушку отмахиваться от пидарасов, но в двери снова деликатно постучали и попросили разрешения войти. Пидарасы не стали бы спрашивать через силь ву плешности, они б совковски не заморачивались: ,,Э, ты, козл, пашлы потаргуимса, падл!,,
Снова постучали: ,,Простите, можно войти?,,
Я встал полубоком к двери в скукоженной предстартовой позе.
- Нну...?!
Дверь открылась и в комнату вошла маленькая миленькая девушка.
- Здрасвуйте, Великий Хы.
,,Тьфу ты!,, - мысленно сплюнул я. – ,,И эти приваривают отверстие к днищу!,,
Палиндром короче: ,,Мадам, за гроши шиш оргазма дам!,, Вслух его я, разумеется, не произнёс, как интеллигентный человек.
- Могу я с вами поговорить?
Ладно, раз мне брить зад не собираются, поговорим тогда. Во первых, интересно, как я сюда телепортировался из Спасской башни? То, что меня гипнотически вырубили фотографическими вспышками, как эпилептика, это-то как раз технически ясно, но вот как им удалось меня скрыть от кремлёвских охранников? Что, в проходе Спасской башни были какие-то потайные двери, через которые меня вывели на кремлевские стены, по ним увлекли, скажем к угловой Арсенальной башне, с Арсенальной к Историческому музею, от которого до гостиницы ,,Москва,, пару шагов?
Миленькая девица говорила немного с акцентом, но уж не с акцентом наших с горы: ,,Эй, ты адын, чё ты дэлаешь в моих жопа, щас выташу, я те выташу, спы давай!,,
- Ты вообще кто, девушка? - плюхнулся я в кресло. – Посланница кого?
Посланников к Великому Хы набирается уже порядочно, в очередь становятся.
- Пакистан.
Ух ты! Гора сама пришла к Магомету. Подходящий палиндром: ,,Допёр, препод?,,
- Так, - начал я намного вежливей. – Хорошо, душа моя, я так понимаю, разговор всё о том же, да? Вам тоже стало известно, что каким-то невероятным образом воплощённый Бог оказался в редакции ,,Комсамольской Прравды,, , да? И вы, понятное дело, через меня решили до него добраться, да? И добравшись, выпросить у Бога льготы, да? Льгота известная – перевести из нашего гибнущего мира в Эпоху следующего Солнца... сколько вас в Пакистане?
- Сто шестьдесят восемь миллионов восемьсот пятьдесят тысяч сто тридцать четыре человека. Через три минуты ротится сто тридцать пятый.
Подумешь, всего лишь 168 миллионов, пустяки, да и только! Секта Иегова и та скромнее, готова лишь сто сорок четыре тысячи праведников запустить на небо.
- Вы не правильно нас понимаете, Великий Хы. Мы не хотим спасти только пакистанцев, ми хотим спасти весь мир.
Я наклонил голову.
- Хорошее начало. И каким же способом вы предполагаете исправить волю небес, мисс?
Девушка не ответила автоматически, сначала она порозовела щеками, потом по её красивому лицу с огромными выразительными глазами (ресницы метра два, честное слово!) прокатились волны каких-то, непонятных мне, чувств, наконец она еле слышно проговорила, но я услышал:
- Жертва.
- Жертва?!
- Да. Вы их уже видели у Спаськой башни. Сто девушек - самые достойние, самые образованние, самые умние, самые талантливие, самые карасивые девственницы Пакистана.
,,Самые карасивые,, поставленно на последнее место. Я бы поменял на первое место. После того, как я через их толпишку протиснулся, я весь вспотел от вожделения, несмотря на то, что выстрелил десять минут назад в ,,Бон вояж,, и шёл с пистолетом с пустой обоймой.
У меня на лице появились соответствующие моменту повреждения. Увидев мои повреждения, девочка поторопилась объясниться:
- Жертва – прощение греха искуплением через паролитие крови жертвы. С древнейших времён жертвы игарали важную роль в богослужении различных народов. Просто у разных народов понятие жертвы было различным: одни вкладывали в него примитивное желание ублажить Бога, другие хотели выразить благодарность, преданность. Пиримитивные народы...
- Вроде моего?
Не комильфо вставился я.
- Я этого не сказала, - поправила меня девица и продолжила. - Достаточно пиримитивные народы демонстрировали жертвой собственную ничтожность. Самой дорогой жертвой был телец. Затем следовали козлы, молодые голуби, горлицы и зерновые злаки, что соответствовало величине греха. По милосердному установлению Бога разрешалось, чтобы вместо грешника умирала жертва, своей кровью перенимая вину на себя. Кровь – символь жизни.
,,Что не ,,Портвейн Кубанский,,? – подумал я.
Вот бы всем удобно было – стакашек портвеца принял – и себе хорошо, и богу жертва. Если кто подумает, что я циник, так лучше пусть вспомнит истурию с проституткой, которую хотели забить камнями (,,Кто сам без греха, пусть первым бросит камень.,,) Толпа ведь тогда разошлась. В наше уёбищное время уже не все разойдутся, многие лукавые останутся (можно вспомнить что угодно, хоть Таганский суд Москвы вынесший приговор организаторам выставки Андрею Ерофеевуу и Юрию Самодарову) Уй, лукавые сволочи! Прикроются Христосом, Аллахом, как щитом, и будут пакостить якобы от его имени. Да если бы Христос с Мухаммедом увидели, что от их имени вытворяют эти уроды, они бы им сами ногтями морды лица исцарапали.
- Мясо жертвы всесожения является польной платой за вину. Квасное тесто символизирует греховность, почему применять его в качестве жертвы нельзя. Непорочной жертвой считается вино, например, в христианстве символизирующее кровь Христа, ладан, символизирующий молитву, оливковое масьло,
,,,,Портвейн Кубанский,,? – настырно подумал я.
Самое прикольное, что богослововы переругались между собой, споря: кому же всё-таки Христос принёс искупительную жертву? Если Богу Отцу, то Бог-Сын итак ему принадлежал. Кроме того, Он против жестокости и кровопролития. Если жертва принесена дьяволу, то с ним нельзя договариваться, ибо «отец лжи» он. Если жертва самому себе, то страдания Христа на кресте придётся признать актом бессмысленного самоубийства.
,,Блядьздь!,, - подвёл я мысленную черту. ,,Почему Бог хочет, чтобы девственниц топили или сжигале на костре? Он что – садист что ли, серийный убийца с маниакально-депрессивными психопатиями?,,
Действительно, почему не принимать жертву дефлорации, бросив нежную девушку на стол и водрузив её ножки на плечи? Я не себя имею ввиду, нет-нет не себя, клянусь своей главной железой!, не свои плечи имею ввиду, а Боговы. Какие у него плечи – два кучевых облака?
Мне вдруг фотографично представилась эта картинка (я ж художник, рабочий инструмент которого - образ-картинка) – стою я значит на Красной площади, весь из себя Великий Ху, зрители соответственно по периметру, как на параде, а во всю длинну Красной площади стоит живая очередь из пакистанских девствениц, я, соответственно, принимаю их жертву поочереди и того... пакистаню значит. Как пакистаню? Ну всё зависит от того, есть стол или нет. Если стол есть, значит ноги на плечи погонами, если стола всё же нет тогда поза ,,Ласточки,, подходит. Единственно, колени обдерёшь на брусчатке Красной площади после первого десятка жертв. Сайт www-sympaty.net (,,Как разнообразить ,,миссионерскую,, позу?,, кликнуть - ,,Позиции,,), куда я раз шесть-семь случайно заходил, рекомендует в самом конце неплохую позицию под девизом: ,,Этого вы уж точно не пробовали!,, Единственно, способны ли пакистанские девушки на такой гимнастический ,,шпагат,,? Поза ,,тачка,, неплоха. Но лучше прочих традиционная - ,,Рачком,,. Кто бы сомневался в её быстрейше-прямейшем воздействии на точку G.
Смотрю я вот практически в упор на эту упомрачительно красивую пакистанку, мысленно раздеваю её (и не один раз – 100!), практически физически воздействую я на её точку G (и не один раз – 100!) и до того мне её жертвенность начинает нравиться, до того мне картинки-образы подбрасывают одну позу Аретино за другой, что на очередной позе (конкретно на позе ,,Мессалины в каморке Лициски,,) из моего рта птенцом из гнезда вываливается:
- Блядь... здь...!
Пакистанку не проймёшь русским матом, ничтоже сумняшеся, она сменила тематику:
- Слово ,,Блядь,, до восемнадцатого века без ограничения употреблялось на письме и разговорной речи. Слово было произведено в нецензюрные русской императорицей Анной Иоанновной, чтобы заставить замольчать недовольных ее политикой фаворитизма, впоследствии выродившейся в бироновщину. Немец Бирон отрезал русских языков на десяток телег. Запрет слова «блядь» - политический запрет. Это политической слово - символ народного свободомыслия. Всегда запрещаемое влястями слово «блядь» означает несогласие народа с негативными атинародными действиями влястей. Главное значение слова «блядь» - означает не распутную женщину, не сферу телесного разврата, а ересь. Просто произошла контаминация – смысловое смешение двух слов противоположных по смыслу - «блуд», «блудница» от корня «блудить» и слова мужского рода - «блядь», означающего следующие понятия - «болтовня» «заблуждение» «ересь». В лингвистическом контексте безюсловно следует автоматическая реанимация истинного значения слова «блядь». Влюблядься - хорошо!
- Да ты что!
Поразился я.
- Раз так, так надо слово употреблять правильно!
- Хорошо, Великий Хы, - согласилась пакистанка. – Вы сейчас идёте в ,,Комсамольскую Прравду,,. И, пожалюйста, позвоните мне когда вы Бога там обнаружите. Вы же мне позвоните, блядь?!
Здесь девушка лазерно прищурилась на меня уже совсем не безэмоционально, а очень даже эмоционально.
- Ну-у-у...
Вяловато нукнул я.
Девушка прищурилась на меня ещё лазернее.
- Блядь, Великий Хы, вы же мне позвоните, блядь?! Сто достойных девственниц будут ждать вашего звонка! Вы же обязательно мне позвоните, блядь?!
Она такое сделала ударение на слове ,,обязательно,, , что фраза приобрела не вопросительное значение, но утвердительное.
Пришлось применить дипломатический оборот Талейрана:
- Позвоню-позвоню. Если только бога всё-таки обнаружу.
Я встал с кресла, показывая этим, что аудиенция заканчивается.
- Можно я пойду уже, мисс?
Девушку положила свою маленькую ручку на свою красивую большую грудь... ну, в смысле, на сердце положила.
- Кто же смеет вас задерживать, Великий Хы?! Только позвоните нам, умоляю!
Девица протянула мне мобильник ,,Lenovo V517,, , выпускаемый только в корпусе розового цвета и со специальной функцией: позволяет обладательницам телефона следить за своими формами.
Я взял, что не взять? Буду коллекционировать.

- Ведь речь идёт о судьбе человечества, блядь! Ведь жертва может спа...
Честно сказать, не удержался, ну уж очень красивые эти пакистанки! Если со мной ничего не хотят делать такого, то я сам сделаю. Я прекратил девичий словопоток поцелуем. Девочка целоваться не умела, но со страстью у неё всё было в полном порядке. Уже через три минуты мы ушли в такой глубокий засос... слов нет, короче, блядь!
Через пять минут поскрипывания зубных эмалей... блядь, да что я девственно говорю: ,,поскрипывания,,? , через пять минут страшного скрежетани зубных эмалей, словно металлический бройлер сорвался с петель и проскрежетал по кафельной стене, мы оторвались друг от друга, хватая ртами воздух. Несмотря на целовальную отдышку, девица свою миссию не забывала. Она опять затянула старую песню в духе незабываемых принципов комивояжоров: ,,Повторяй клиенту, повторя, и повторяй!,,
- Уважаемый Великий Хы... фуф! Что я хотеля сказать-то, блядь...?! Ах, да! Жертва...
Я положил ей палец на припухшие губки, заставляя этим интернациональным жестом замолчать и сказал со вздохом:
- Зайчик, блядь, ну что ты мне уже полчаса пытаешься доказать пользу жертвенности?! Не далее, чем завтра, в галерее ,,Арт-слон и Моськва,, состоится демонстрация моей инсталяции ,,Собачья жизнь,, , концептуальный смысл которой именно в Великой жертве!

следующая глава

  • 1
(Deleted comment)

Re: что... её и завтра...????

Классика рулит!

а где фото "Ёкабака на метеорите совершает экстренную посадку под Челябинском"?)

Хохотнул конечно))) Юморист!

Вот чёрт! Оказывается, это на самом деле!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account