pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
продолжение 63 главы
pic1
sowetnik_p
предыдущая глава

Сунсгоркин засверлил канал в рот Пелевинна и не успел вытащить сверло... сверло просто вылетело от давления - это Витька заорал из эпоксидки:

- Ебитесь вы нахуй, чтоб вас секретарша заразила! Хуйдодыр пидарасам дохуища! Цельный день в эпоксидке загораю, как сектор Газа в Израеле!
Не сказать, чтобы боевой литератор особенно радовался перерыву. Приор уже рассверливал уши и рот Бесинскому. Павел хоть интеллигентный толстовец, но похоже и он к перерыву относился не по-толстовски, из эпоксидки вырвалось:
- Свиной грипп, мышиный сифилис, собачья гоноррея...!
Но он моментально постарался взять себя в руки и даже обратился к корефану:
- Ладно, спокойно, коллега, нас сейчас освободят.
Из Пелевиннского кирпича послышалось:
- Свободнутый ты какой-то, Пашка! У меня уже два часа правый сосок чешется и пёрнуть хочется. Обдалбливайте нас уже, наконец. Меня первого, естественно.
- Почему это тебя первого?
- По кочану и по капусте. Меня первого!
- Не слушайте его, Приор. Я роман про Льва Николаевича Толстого написал и литературную премию ,,Большая книга,, завоевал с денежным вознаграждением в три миллиона рублей! Роман теперь издают в крупнейшем издательстве России. Меня первого долбите!
- Ага, точно, издают на коротких таких рулонах. Употребляется большой такой совковской головой с разделительной полосой. Меня первого!
- Кактус ты, Витька! Ненавижу кактусы!
- Чё, сел на него как-то совковской головой с разделительной полосой? Разделительная полоса с дыркой внизу напоминает восклицательный знак. Восклицательным знаком на кактусы не садись! Слышь, Пашка, а давай твою премию пропьём в Берлине, а? Нах она тебе сдалась?!
- Премию я на дурное дело не потрачу!
- Чё, правда не потратишь?
- Не потрачу!
- Правда-правда не потратишь? – скептически хрюкнул Витька. - Слышь-ти все, меня нужно первым обдолбить, я господину Бесинскому должен показать голую правду. Сниму штаны и покажу.
Опять литераторы обычным порядком откусывают друг от друга. Им, наверное, это для тонуса необходимо.
Сусгоркин приказал по телефону доставить в кабинет отбойный молоток и компрессор. Их немедленно доставили Клеврет и Клевретша. Клевретшу я уже знал, это Дашуня Загородная – ведущая рубрики ,,Секс с расвета до заката, плюс ещё пару минут,,.
- Привет, Слав!
- А, Дашунь, привет!
  Тоже обрадовался я и мысленно облизнулся: ,,СИСЬКИ-И-И!!!,,
Интересно, у Дашуни Загородной сиськи без кварковой защиты или лучше не суваться?
Включили компрессор, соединили оный шлангом с отбойным молотком и Клеврет воткнул кончик отбойного молотка в эпоксидное кирпичище
Пелевинна.
Но Витька сразу заорал:
- Чтоб твоя баба к массажисту переехала! Стоп!!!
Клеврет отпрянул с отбойным молотком.
- Какая баба... я ещё не женат?
- Тем более! Ты с какого места меня стал рассверливать, а?!
Я сейчас только обратил внимание – с какого. Клеврет вонзил отбойный молоток как раз напротив Пелевиннского сидалища. Понятно, что парень начал освобождать литератора с этого места непреднамеренно и совершенно случайно в первое попавшееся место вонзил жало отбойного молотка.
- Я тебе, что гомик чё ли, долбить меня в анус?!
Возмущался Викторр так, что эпоксидная глыбина качалась.
Клеврет поскрёб в затылке.
- Так долбить-то всё равно надо, Вить.
- Тогда уже пусть в этом месте долбит вон Загородная. А вы все пошли пока вон из кабинета!
Дашуня Загородная к живейшему удовольствию Пелевинна сексуально взяла в руки отбойный молоток, а мы все двинулись к дверям.
- Между прочим, уважаемый Приор, это вас тоже касается!
Сусгоркин, спохватившись, тоже дриснул в двери.
- О, извини, Викторр, ухожу-ухожу!
Мы вышли в предбанник кабинета, прикрыв за собой дверь. За ней сразу раздалось освободительное: ,,Дррр...,, , потом Пелевиннское: ,,Неплохо, неплохо. Продолжай!,, , снова ,,ДРРР...,, , ,,А если так – слева направо?,, - ,,ДРРР...,, , ,,Если ты идёшь слева направо, это означает, что ты встала на тропу интуиции и вдохновения..., , ,,ДРРР...,, , А если справа налево – значит я встала на тропу интеллекта и благоразумия. Так
ведь?,, ,,ДРРР...,, , ,,Совершенно верно! Здесь аналогия со структурой мозга: левое полушарие отвечает за логику, правое - за интуицию.,, , ,,ДРРР...,, , ,,А если так? Только некоторое время я не смогу поддерживать наш разговор.,,
Я внимательней присмотрелся к красивой секретарше со шрамом, всё так же уставившейся на шестицветные тени для век от ,,La Roche,, и подумал: ,,Да она же спит с открытыми глазами!,,
Я легонька потряс её за плечи.
- Аа? – аакнула секретарша типичным московским ааканьем, от которого так и хочется сделать так, чтобы аакальщик числился в розыске по
России.
Да нет, не спит. Просто транс у блондинок от модных брендов такой, что и не разбёрёшься – спят они или брендят с окрытыми глазами? Но до чего же блондиночка красивая – аж замирает внутри!
Женераль взял меня за локоток.
- Слава, давай отойдём с тобой.
Мы вышли в коридор.
- Итак! – сказал я с понятным интонационным весом. – Кое-что выяснилось! Тут со мной очередная история приключилась всё по поводу того же самого. Вобщем, родила одна дама не ребёнка, а яблоко, а на яблоке начали формироваться разные международные буквы. Так вот я думаю, что яблоко это не совсем яблоко, как таковое. Оно словно живое, словно чувствовало – кто находится перед ним и в конечном счёте
сформировало для меня русского человека надпись почти кирилицей.
Сунсгоркин прищурился.
- Что за надпись?
- Ручка есть?
Сунсгоркин протянул мне ,,Паркер,,. Я написал себе на запястье:
,,иuɔ ɹо9,,
- Шифровка примитивная, только от совков. Последняя – это не цифра девять, а перевёрнутая буква ,,б,,. Если переворачивать буквы и читать задом наперёд, как палиндромы, то надпись на яблоке следует читать: ,,Бог спит,,. Понимаете, что это значит? Это же прямая наводка! С этой подсказкой я сейчас элементарно облазю всю редакцию сверху донизу и обнаружу у вас всех спящих ,,КП,,эшников. Представляете, как сузится
круг подозреваемых? Ну, два-три, максимум четыре человека, – я показал Женералю пятерню с растопыренными пальцами. – Это я не понимаю, как трахаются ёжики, а уж из всего пятерых-то засонь мы законспирированнного Бога вычислим запросто. Согласны?
Приор задумался. Я думал он обрадуется, стимулирующе хлопнет меня по хребту, со словами: ,,Вот редкий авантаж, Великий Ха! Давай, возьми его!,, , но Приор не вскидывался в ажиатации.
- А женщина – это...?

- Хытя Нопарол из ,,МУ-МУ-У,, с Лубянки. Говорила, что она мол нибахачка, посланница племени, убеждала, что де её народу нужен так называемый Главный ребёнок, только я думаю, этот Главный ребёнок был банальной маскировкой. Втирали мне лапшу в уши. Я сразу, как все нормальные молодые холостяки, прижурохнулся от того, что от меня захотели поиметь ребёнка... Ну, знаете же как бывает - не нагулялся мужик, а ему лоху уже руки-ноги спутывают семейными узами. Позже-то я понял, что тут что-то не чисто. Ну, и правда, оказалось! Я ещё раньше охуел в квадрате, когда выяснилась её способность к левитации. Не, ну я понимаю, - приложил я руку к груди. – Что наука ещё у нас первобытная, во многие явления природы совершенно пока не въезжает... в интернете сотни видео про то, как люди левитируют и силой мысли крутят там золотинки на иголках, но-о-о...

Я выпучился в Сунсгоркина.
- Вы знаете, кто она такая на самом деле?
Воландемар так застыл взглядом мне в переносице, что у меня от этого места начал распространяться холодок.
- Знаю. Хытя Нопарол, на самом деле, не Хытя Нопарол, её настоящее имя - Ева. А вот её напарник своё имя оставил тоже самое, какое оно было с самого начала – Адам.
У меня начало неметь в виске и затылке.
- Слава, они те самые Адам и Ева.
У меня отнялись ноги, я оледенел весь.
Епическая сила!

следующая глава

  • 1
надо книгу издавать)

Вместо издания меня быстрей в тюрьму за этот хулиганский роман посадят.

почему в тюрьму)

Друг, привет! Что-то ты совсем не заходишь :(

ты чего всем одно и тоже пишешь

Пасешь меня? :)

просто в ленте вижу

Я вообще всех почитываю, только спонтанно, кто на глаза попадается первым. Почему и прошу - зови.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account