?

Log in

No account? Create an account
pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
65 глава ,,Конца света,,
pic1
sowetnik_p

предыдущая глава

Как-то в детстве, играя в рыцаря, я надел на голову кастрюльку. Я, естественно, ужаснулся, что теперь всю оставшуюся жизнь придётся ходить с ней, что голова моя останется маленькой – литровой, что похоронят меня с железякой на голове. Кастрюлю я с испугу тогда снял, и даже без масла, но тот детский страх до сих пор помню.

Потом состояние панического страха я испытывал в жизни ещё раз за разом.

Один раз мы с дворовыми пацанами рассказывали друг другу ,,страшилки,, в подвале. Естественно, на ночь глядя в постели я думал о том мстительном огромном чёрном коте, который прыгает тебе на голову в темноте и душит. Пацану, рассказавшему эту ,,реальную,, историю, удалось спастись только потому, что он вдруг нырнул за тапками рядом с кроватью, чтобы идти писать в туалет, чёрный кот поэтому промахнулся и задушил, и изорвал вклочья подушку. На меня же прыгнул не кот, у меня его не было, просто свалился с этажерки рюкзак, но паника получилась не меньше, я инстинктивно рванул с кровати, но ошибся направлением и рванул в сторону стены: ,,бум-м-м!,, башкой.

Был классический случай – искусала собака. Почти все сталкивались с тем, что их покусал ,,друг человека,. Насколько только серьёзно покусал. Одно дело, когда тебя тяпнет сзади декоративная болонка, совсем другое дело, когда над собой ты увидишь оскаленную пасть собаки Баскервилей. Я в детстве как раз попал во вторую категорию.

В шестом классе я первый раз ,,нажрался,, на рыбалке. Не скажешь, что конкретно ,,нажрался,, , просто смешали пацаны по неопытности не то и не так. Палатку уже ставили в полусумеречном состоянии. Ночью я из палатки выкатился и начал тонуть. Дикий ужас испытал, когда меня начало засасывать в воронку. На самом деле, выкатился я из палатки всего лишь в глубокую глинянную лужу, а ужас произошёл, понятно, от ,,не той,, смеси. Заснуть я не смог уже до утра – блевал в лужу, красиво отражающую звезды на небе.

Помню, первый раз целовался с пышненькой барышней в седьмом классе на набережной ЦПКО приятным летним вечером. От того, что девка дала мусолить себя по полной программе, я, козе понятно, вошёл раж... Короче, плыла по Москве-реке толстая баржа, гнала толстую волну, а я с обьектом наслаждений юлой вертелся на последней ступенке гранитного спуска Парка Культуры и Отдыха, ну нас и смыло волной в реку. Ужас был совсем от другого – пышечка давай выбираться на первую ступеньку, и молча полезла по моим плечам, я же начал тонуть, хватая воздух... Кто тонул, хорошо меня понимает.

Был страшный случай, когда я впервые в общаге забрался девочке под юбку и обнаружил там мужскую письку. В те благославенно-гиперсексуальные времена я ещё не различал нормальных тёлок, от подготовленных трансвесистов.

Сейчас получилось типа этого. Выйдя из кабинета Асламавой, я вдруг услышал неясный звук из одного кабинета, который находился за строительной планшеткой на крестовине с надписью: ,,Ремонт,,.

,,Там же никого не должно быть.,, - подумал и двинулся проверить. Проверил и меня уколол тот самый детский страх. Заглянув в комнату, я увидел на столе голого человека. Вся комната была погруженна в темноту и только около головы человека, лежащего на столе ничком, горела экранчиком мобила.

,,Бог, бля!,, - шандарахнула меня первая мысль. - ,,То есть, нахуй!,,

Значит верхушка Ордена всё-таки знала о спящем Боге и перетаскивала его тело из помещения в помещение, прикрываясь обманными ,,Ремонтами,,. Эти мысли у меня мгновенно пролистались в голове так же, как у многих они мелькают в критических ситуациях. Я почувствовал, что по спине моей поползли мурашики, а ноги классически приросли к полу.

Секундой позже стало ясно, что тут не совсем атмосфера покойницкой спальни. Из-за стола со спящим вдруг поднялась голова дамочки и посмотрела на меня с откровенным раздражением.

Я же сказанул почти, как Киса Воробьянинов, только что неудачно распотрошивший стул: ,,Аа где же бриллианты?!,, , сказанул я:

- Аа где Б...?! Тьфу... а-а... что...

Дама меня узнала и переменилась лицом.

- Великий Х!

,,Спящий Бог,, оказался совсем не спящим, он поднял голову и уставился на меня какими-то маслянными глазами.

Я тоже собрался в кучу и проговорил уже осмысленно:

- Прошу прощения, я тут искал... Аа что вы тут делаете в ремонтируемом кабинете?

- Я статью пишу про венецианский карнавал: ,,В масках, перьях и бальном платье,, статья называется.

Ответила мне ,,КП,,эшница.

Перо-то я в её руке вижу, но только одно перо, маски и бального платья близко не имеется.

Увидив, что я пристально вглядываюсь в пёрышко, дама всколыхнулась.

- Вы не подумайте чего, Великий Х! Я - Смирновва Юли – заведующая отделом образования, а это Смирновв Дмитрэй - корреспондент отдела спорта и мой муж. А на веницианском карнавале есть традиция - щекотить друг другу пятки пёрышком для приманивания купидонов. Вот мы и решили проверить, как технически значит можно того... после семи-та лет супружеских оков...

Господи, какой конфуз! Я не про супругов, про себя Шапоклячного проныру-вуайериста. Лазю тут везде, как последний глист! Смирноввы-то как раз имеют полное право по конституции. Тем более Орден считается на военном положении, что теперь, жизнь из-за этого закончилась?

С пылающими ушами я выскочил из кабинета, пахнущего свежей краской.


следующая глава

  • 1
Вот так и залезай даме под юбку..

Помнишь, как Пушкин писал, залез даме под юбку? ,,У дамы Керны ноги скверны!,, И всем об этом сообщил, паразит.

"всем об этом сообщил"

Гонишь, Ёкабака! Это было в дневниках, причём опубликованных после смерти "солнца эфиопской русской поззии"..

Re: "всем об этом сообщил"

История - чёрная дыра и правды не добьёшся даже при жизни, что говорить по 200-300 лет - чисто враньё всё будет.

(Deleted comment)
Дык я ж литератор ещё, помимо художника))

  • 1