pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
66 глава ,,Конца света,,
pic1
sowetnik_p
Пьянки конечно у меня получается описывать зашибись! Опыт большой, хе-хе

предыдущая глава

Если бы мои руки росли из жопы, я бы с удовольствием заключил в обьятие поиск Бога. Но это висело надо мной, как Домоклов меч. Формально я выполнил свои обязательства – честно обошёл здание редакции снизу доверху, разыскивая спящих. Даже материал какой-никакой накопил, который теперь надо логически осмыслить в спокойной обстановке.

Выскочив из кабинета с супругами, проводящими следственый эксперимент, плотно прикрыв за собой двери, я глубоко вздохнул посреди коридора и глубоко выдохнул: ,,Ха, чтоб мою фирму растащили депутаты!,,

Провыдохнувшись, я на пару мгновений замер, соображая куда двинуть дальше. Эти мгновения меня и погубили. Тотчас в ночной тишине ,,КП,,эшных коридоров раздалось эхом: ,,Ха!,,

Я инстинктивно вертанул башкой – моё это эхо или оно само по себе? Вроде эхо раздавалось из самого последнего кабинета... В подтверждение того, что это всё-таки было не моё эхо, я снова услышал: ,,Ха!,,

,,Да что ты будешь делать!,, - мысленно воскликнул я. - ,,У Котов традиция такая что ли, ныкаться по пустующим помещениям для того, чтобы стать на тропу интуиции и вдохновения?,,

Я оттопырил уши, ибо мне померещилось, что за ,,хаканьем,, послышалось ещё более непонятный звук. Этот звук, конечно, непонятный, спору нет, но-о... братцы, скажу я вам, это такой родной звук! Такой русский-прерусский - я бы даже форсировал. Не видя самого француза, ты уже всё равно знаешь, что за углом француз – его можно определить по бульканию разливаемого вина, голандца с закрытыми глазами определишь по постукиванию деревянных башмаков, жителя какого-нибудь острова Бали в Южном океане определишь по падению кокоса, особенно, если кокос шлёпнулся с мягким звуком не в песок пляжа, а звонко попал ему по голове и балиец вскрикнул: ,,Опять, Нахуй!,, Вскрикнул по-балийски естественно: ,,Баliяtь, NaxyЍ¡

На этот раз уж точно не собираясь испытывать никаких уколов детского страха, я шагнул к последнему кабинету с твёрдым намерением однозначно закончить дело. Потянул створку и мысленно простонал:,, ,,О-опять спящий!,, Приоткрыл двери пошире, свету из коридора стало больше, и я понял, что в кресле спит не спящий, а спящая.

,,Э!,, - подумал я, приподнимая одну бровь. - ,,А спящая красавица-то того...!,,

,,СИСЬКИ-И!,, вобщем.

Ладно, пальпирую на предмет в последний раз. Я не про СИСЬКИ Бога, а про самого спящего Бога. Хотя, если разбираться, СИСЬКИ у Бога тоже должны быть божественными. Дискриминация, денационализация, депиляция, десегригация и прочая дермотология здесь категорически недопустима.

Я скользнул внутрь помещения и сразу всё понял. Что тут не понять? Россия – родина моя! Люблю родину! Думать надо было в своё время тамплиерам, куда перезжать в очередной раз. Короче, пьянствовала наша традиционно-национальная ,,тройка,,. Один член ,,тройки,, , точнее, одна членка уже ,,клевала,, , но двое других членов ещё были вполне функциональны. Палиндром, короче: ,,Увижу виски и ксиву - живу!,, Стены красили, поэтому все мебеля сгуртовали в середине, на них-то ,,троица,, и пристроилась – верноподданно подстелили ксиву – ,,Комсамольскую Прравду,, , на газете: свечка, бутылка ирландского виски ,,Джеймсон,, , кружка и горка солёных огурчиков, которые так русски-прерусски по-родному аппетитно хрустели при закусывании после удалецкого хаканья.

Увидев меня, мужики приподняли зады:

- Великий Х!

Проснулась и барышня.

- Великий Х!

- Привет, – сказал я им. – Кончайте вы со своим Великим Ха! Надоело уже! Налейте лучше, а то у меня уже все жилы и прожилки от беготни обуродованны.

- О, это по-нашенски! Я значит, Кургинянн Сёргей Ёрвандович, а приснула было Часовникава Юличька – стажёр. Стажируется у нас девушка значит, - погладил стажёрку по плечику. - Ты вообще пить виски умеешь, Великий Х? Знаешь правило пяти ,,П,,?

- Представления не имею.

Честно признался я.

- Правило такое: следует виски сначала sight - посмотреть – то есть, оценить цвет и консистенцию напитка, потом следует smell – понюхать - почувствовать гамму запаха, потом swish – посмаковать - пригубить и почувствовать вкус, затем swallow - проглотить - проглотить первый глоток, и последним делом - splash – плеснуть воды для полного раскрытия вкуса и аромата. Понимаешь, как делается? Высокое искусство! Для придания настоящего ирландского вкуса в обязательном порядке добавляются кубики льда. Пьют из специальных стаканов с толстым дном, называемых – тумблерами.

Я пошарил глазами по столу: вижу бутылку, вижу огурцы, вижу свечку, вижу одну единственную жестянную кружку, а тумблеров не вижу.

О чём я и сказал:

- А где тумблеры-то?

- Вот.

Поднял Кот жестянную кружку за ручку. Показав русский тумблер, налил в неё виски с два пальца и поднёс к свечке.

- Ты что делаешь?!

Округлил я глаза.

- Подогреваю почти до кипения. Тут главное так подогреть, чтобы не обжечся губами, и, ясен пень, ни в коем случае не перекипятить, иначе градус испарится. Вот поспело, – протянул он мне кружку с виски. – Пей быстрей!

- Так горячее же...! Почти кипяток! – опасливо заглянул я в парящую старательскую кружку. – Сам же говорил, что для придания настоящего ирландского вкуса надо бросить лёд.

- Мы же не ирландцы.

Вдруг раздалось за моей спиной, мимо меня протянулась чья-то рука и без сомнения взяла кружку. Это к нам из коридора вынырнул ещё один Кот. Светски содрогнувшись мне, он мужественно опрокинул себе в рот ,,КП,,эшную зблюдную Кикимарю и хакнул:

- Ха, погорячился!

Сёргей Ёрвандович подогрел новую порцию и снова протянул мне старательскую кружку, вопросительно магнетируя меня глазами.

– Мы же русские люди! ПЕЙ, Великий Х! Обмотаемся кувалдой!

Что меня магнетировать глазами - я ВЫПИЛ! Обмотался по-русски кувалдой!

- ХА!

Бугуслава шёпотом обратилась ко мне из-заспинья:

- Слав, выйди коридор, а?

Я сделал одолжение своей женской половине – вышел и в дверях столкнулся, слава Богу не с обозревателя отдела науки, которая Кузинаа Светлотаа, а с ещё одним Котом. Однако, ,,КП,,эшные Коты слетаются на ирландские пары ,,Джеймсона,,.

- Великий Х! Я - фотокорреспондент, поэтому тут того этого... – чуть замялся фотокор, но тут же выправился. – Решил пофотографировать.

И он для убедительности вытянул из кармана брюк маленькую фото,,мыльницу,,.

Я приглашающе махнул ему рукой, давай мол проходи, здесь как раз место где глаза в носе запутывают, фотографировать тоже можно, все свои и компромата никто не боится. Фотокор нырнул в двери, словно собираясь её забодать.

продолжение 66 главы


  • 1
Le whisky est le cognac du con.

Не матерись по-французски!

Whisky Schnaps Moonshine

водочка, селедочка, огурчики, грибочки... вот как нада

Вот! а уважаемый автор говорит, чтобы я не ругался.

Уважаемого автора тут никто не спрашивает, его дело следить за полнотой налитых стаканов.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account