pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
окончание 66 главы про пьянку мААсковских комсомольцев
pic1
sowetnik_p

предыдущая глава


После употребления «Remi Martin-ʍ0ȼкɵвʗʞиǚ», у всех появилось художественное ощущение, что нас зарыли по шею в землю, а затем пустили по нам табун летающих экскаваторов. Летающие экскаваторы – это кажется из анекдота, который нам рассказал Витька Пелевинн... нет, не Витька, колумнист Гудкоф Гнадий сколумнистил. Слышатся из леса крики, короче: ,,Ой!,, , ,,Ай!,, , потом: ,,Ка-айф!,, Подсмотрели, а там стоит чувак на коленях перед пнём, положил на него свой конец, глаза закрыл и кирпичём по концу хрясь! Как попал: то ,,Ой!,, , да ,,Ай!,, , как промазал: ,,Ка-айф!,, Нет, не Гнадий рассказал, всё же Витька, только не про мазохиста, а про летающие экскаваторы, не приносящие вреда концу ввиду того, что эскаваторы летабельные. Приносили бы экскаваторы реальный вред Концу света, ситуация поменялась бы кардинально, это однозначно!

Бесинский, упрямый как квадрат четвёртого порядка, сначала не хотел бежать за новой бутылкой, но Витька обозвал лауреата: ,,взволнованным функционером с лицом порочного пианиста, на!,, и Павел, приобидевшись, всё же двинул на Ленинградку в третьем часу ночи с настроением сбитого лётчика.

Потом Пелевинн надолго сцепился с Кургинянном.

Сёргей Ёрвандович - самый трезвый из нас и отчаянный спорщик говорит Пелевинну:

- Сладких пряников на всех нихуя не хватит! Природные ресурсы заканчиваются. Этот стрём ещё ,,Римский клуб,, оформил в своем докладе "Пределы роста". Отсюда идея элиты. Официально она не декларируется, конечно, но реально начинает прохуяриваться. Та сазать, ,,Доктрина золотого миллиарда,,. Часть человечества проходит в дверь модернизации, а перед остальными недотраханными двери захлопнутся. И этот миллиард - китайцы! Всё сырьё, весь бензин, электричество и прочие пряники заберут себе эти узкоглазые персоналии! Еще Высоцкий в шутку пел: "Скоро конец нашей эры. Эти китайцы за несколько лет землю лишат атмосферы,,. Каждый пятый человек – китаец, нахуй!

На что Пелевинн отвечает Сёргею Ёрвандовичу, отчаянно мотая башкой:

- Я не люблю помидоры! Если кушать, то да. А так нет!

Сёргей Ёрвандович Пелевинну:

- Я тоже про это говорю! Совершенно с тобой согласен! "Неважно, какого цвета кошка, лишь бы она ловила мышей!" И азиатская кошка реально ловит мышей после интенсивной модернизацией, отвечаю! А ,,Запад,, загнивает, нахуй! Поэтому они перешли от индустрии к финансовым операциям, делают деньги "из воздуха". Это постмодерн: вялый плюрализм, вместо гражданского - общество потребления, падение демографии, потеря моральных ценностей, пропаганда сексуальных патологий, наркотиков. ,,Запад,, ныне - новый Рим периода упадка, где римляне баловались всеми льготами рабовладения. Баловались и роскошью, баловались и изнеживающими римскими термами, и баловались благами и девами покорённых варварских племён, и баловались...

Пелевинн переспросил Сёргея Ёрвандовича:

- Ибаловались девами?

Сёргей Ёрвандович трясёт Пелевинна за грудки:

- А ,,Югу,, , Вить, насрать! Этим подавай только ишаков и верблюдов. ,,Не нужно нам вашенское поганое развитие, нахуй!,, – заявлют саудовские шейхи. Жизнь должна быть, типа, правильной и религиозной. Витьк, это же новое Средневековье, сссука! Ушибочное мнение!

Пелевинн Сёргею Ёрвандовичу:

- Я ничего не боюсь, даже льва, если он далеко, а Средневековье боюсь, на, потому шо оно здесь!

Громко хлопает себя по ягодице Витька.

Сёргей Ёрвандович орёт Пелевинну в ухо:

- Витьк, ислам - великая мировая религия, обгонявшая Запад еще в шестом веке! Очень просвещенная тогда, связанная с греческой дохристианской эпохой, проникнутая великими открытиями, обладавшая гигантской потенцией развития. Европа училась у ислама.
Пелевинн Сёргею Ёрвандовичу в ухо:

- И где енто таперича, нахуй?!

Сёргей Ёрвандович разводит руки, словно собираясь обнять Пелевинна:

- Хуй его знает! Что остановило тогда ислам - великая загадка истории!

Пелевинн Сёргею Ёрвандовичу:

- А я знаю. Валенки! Это засилье валенков во всех областях жизни!

- Аа, - понимающе аакает Сёргей Ёрвандович типичным московским ааканьем, под влиянием которого так и хочется построить мусульманскую мечеть на Красной площади. – Понимаю! Ты имеешь ввиду аллегорическое засилие валенков.

- Нихуя не аллегорическое. Понимая, что военной силой главенство США на планете уже не удержать, президюга Оба-на решил действовать, как древний Карфаген."Дестабилизируй и властвуй!" От доктрины нового мирового американского порядка США переходят к принципу управляемого хаоса на планете. Это точно, на! Слушай сюда! Это теория управляемого хаоса, бля буду!

Сёргей Ёрвандович прижимает палец к губам:

- Тс-с-с, Вить! Бля – не наш код!

- Да хуй с ним! Теперь надо смотреть на восток! Китай! Вот кто пролез во все дырки тапереча! Оба-на бросил исламистам Израиль, как кость, а Китай бросит Россию, как кость ваххаебистам. Еще до Индии ебисты займутся нами. Времени остается оч-чень немного, потому, что Апокапец корячится! Отвечаю!

Лоб Сёргея Ёрвандовича сросся с Пелевиннским лбом. Как у сиамских близнецов что-то там сросшееся.

- Витьк, так а возможно России избежать гоп-стопа?!

- В самой Расее нельзя, а ваще можно!

- Как?!

- Щас расскажу...

И тут появился запыхавшийся Бесинский с бутылкой семидесяти пяти градусного рома и с настроением сбитого асса. Пришлось ему настроение срочно поднимать, налив двойную. Некоторые Коты здорово поют, со всеми возможными колоратурами они спели Бесинскому цыганскую величальную:

Бокалы наливаются

В них отблеск янтаря

И лица разгораются, как

Вешняя заря

С вином печаль уносится

Оно волнует кровь

И в сердце сразу просится

И радость и любовь

Хор наш поёт припев старинный

Вина полились рекой

К нам приехал наш любимый

Наш дружочек дорогой

Паша Паша Па-аша, Паша Паша Па-аша,

Паша Паша Паша Паша: Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна!!!

Бесинский порозовел, а Витька, забыв поведать рецепт спасения России от исламистского порабощения, было замитинговал, призывая всех ехать к цыганам, но его остепенили, какие, нах, цыгане, когда Конец света? Грубый Витька обозвал нас всех московскими снеговиками, снеговшами и их снеговёнышами и начал рассказывать анекдот спецкору Аннне Добрюххе. И ведь Добрюхха его слушала. Была бы она Аннна Злюхха – вряд ли стала слушать, а ввиду того, что она всё-таки Добрюхха – слушала без всякой задней мысли анекдот про пидарасов.

Послушав Пелевинский анекдот, я чуть не обописился от страха. Но не от анекдота, от другого - я снова увидел ,,КП,,эшного монстра! У монстра на лбу кровавым цветом горел крест! Это было так страшно, что я чуть не кончился. Потом выяснилось, что это был никакой не монстр, а просто на голове у Приора была надета шапочка с красным медицинским крестом. Приор специально нацепил красный крест на лоб нас попугать административными санкциями. И Приорша шапочку с крестом нацепила. Они хотели нас несколько дисциплинарно приструнить после цыганской величальной, но дело кончилось известно чем. Широко известно, как ,,КП,,эшники специально напивались, с последующим попаданием в медвытрезвитель, чтобы дать, так сказать, ,,прямой репортаж изнутри, с места событий,,. Об этих их профессиональных приёмчиках даже Википедия пишет.

- ОНИ ВСЕ, ВСЕ ХОТЯТ ЗАХУЯРИТЬ РОССИЮ!!!

Закричал Моисееенко Андреей - корреспондент отдела политики, запрыгнув на стол, как на трибуну революции.

Красникоф Никитта – другой корреспондент отдела политики стаскивает коллегу со стола за рукав. Но стаскивает не потому, что праведно считает, что запрыгивать на столы в обществе некультурно, а стаскивает потому, что лезет на стол сам, как Ленин на броневик. С броневика тоже орёт ленинские ,,Апрельские тезисы,, революции:

- Америкосы взращивали радикальный исламизм, чтобы южные страны отказался от развития, превратился в агрессивную, постоянно насыщенную терроризмом массу, которую можно кинуть против русских! Во умняк! Кинуть русских?! – бьёт себя в грудь кулачищем. - ХУЙ!!!

Я сам не выдерживаю, стаскиваю клеврещущего Клеврета вниз, запрыгиваю на броневик, и поправляю тезисы, перекрикивая девятые валы:

- БЛЯДЬ ИМ, ХУЙ НАМ!!!

Ко мне на броневик запрыгивает Герасимьенко Анья - ведущая раздела ,,Мама и малыш,,. Я же с броневика спрыгиваю, чтобы полюбоваться на неё из революционной толпы: ,,СИСЬКИ-И-И!!!,,

Анья с вопросом протягивает руку к нам знаменитым ленинским жестом:

- Нахуй поддерживать веру детей в Деда Мороза?!

Да, хуй его знает – нахуй?! Меня самого государство по поводу Деда Мороза обманывало до двенадцати лет, с двенадцати государственными жуликами стали красноносые хмыри из налоговой. Единственная проблема – у Деда Мороза нет СИСЕК! А революционерам нужно знамя движения! Коммуняки ведь себе придумали амбивалентный символ – серпом по буржуйским яйцам, кровище соответственно навыхлестало на всё полотнище, плюс молоток на знамени, про который есть хороший анекдот... Но на пересказ его категорически нет времени, анекдот сейчас - что толстый историографический роман. СИСЬКИ ДАВАЙ!!!

На броневике обозреватель отдела науки:

- Я про позитивное мышление...

Нахуй нам русским позитивное мышление?! СИСЬКИ-И-И!!! Сисек нет – сплющены мной, козлом. Девчонки правильно стаскивают обозревателя отдела науки с броневика, Кузинаа Светлотаа нас покидает, девчонки подпихивают на подиум Богданофу Катькуу - выпускающего редактора Интернет-службы. Пущай выпускает! И желательно не Интернет, не колумны, а... Я не успел оформить мысль, редактор бросила в революционные массы лозунг намного актуальнее:

- Надо выйти на улицы топлес в знак протеста!

Какой умный редактор! – поразился я.

Пелевинн плюётся на ноги Клевретов и рвёт на груди рубашку:

- ПЛЕЙБЕЦ ПЛЕЙБЕЯМ С ,,ПЛЕЙБОЕМ,,!!!

Бесинский бьёт шапкой о землю с такой силой, что будь у него в руках реальная шапка, она пробила бы Землю навылет!

Понеслись ураганом блоковские степные кабылицы: ,,Дынь-ды-дынь ды-дынь ды-дынь...,, , пробуждаются вулканические силы, из недр доносятся титанические гулы и циклопические гейзеры, грозно проворачивается в недрах Земли расскалённое железное ядро планеты. Мы Коты с Цыганами скандируем в едином порыве охуевшим Приорам:

- ПЕЙ ДО ДНА! ПЕЙ ДО ДНА! ПЕЙ ДО ДНА!!!

следующая глава


  • 1
аццки отожгли!

Порядок значит))

Привет, заходи в гости, у меня небольшой опрос про обнимашки! :)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account