pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
окончание 81 главы
pic1
sowetnik_p
предыдущая глава
Славка снова орёт: ,,Повторяй, недотрога из церковного хора!,,

Я повторяю, пощипывая ногтями себе мясо на бедре. Не я, не я это всё придумала, и не Славка – они сами и придумали, пидары!

- Не забывай, кто твой бох! Говори всем, кто от него прётся, что ты не знаешь, когда твой бох положит на пидаров Конец, но тактично намекни, что все должны быть готовы ,,сосать потный Конец,, в любое время!,,
БУМ-М!!!
- Говори: ,,А не пососёшь ли ты потный Конец властелина тьмы,, при каждом удобном случае!
БУМ-М!!!
- Запиши, чтобы не забыть, может пригодится при следующем Конце!
БУМ-М!!!
- Если тебя попросят проголосовать - хочешь ты избежать Конца и выжить? – твои длинные руки должны висеть низко, насколько позволяет анатомия!
БУМ-М!!!
- Если руки не очень длинные – нагибайся! Если ты поднимешь руку за, значит ты – самый чумовейший пидар! Ибо бох не захочет иметь с тобой дело в следующей жизни. Если захочет, то пидар - он!
БУМ-М!!!
- Если Конец короткий – приседай! Если хочешь быть ещё круче – сядь на печку!
БУМ-М!!!
- Концепт здесь не логичен, Слав.
Пытаюсь поправить я гл. Художника.
- Похую! Дальше-дальше!
БУМ-М!!!
- Завидев Конец, не думай о высоком – один хуй, бох не сентементален, не простит! Думай о привычном, о бытовухе: насилие, война, серийные убийцы, подставы, все козлы, пидары, москвичи, подлежащие и прочие болезненные исключения!
БУМ-М!!!
- Но в церковь, кстати, сходи. Если успеешь! Хотя там одни пидары, такие же, как ты!
БУМ-М!!!
- Наклонись! Помни, ты снимаешься в клипе под названием: ,,Конец,, , который поставили специально для тебя, пидара!
БУМ-М!!!
- Сделай пирсинг на языке, но вставь в него бутылку палёной водки, это будет твой циан на случай если Конец настигнет совсем вдруг! Умирать бухим веселее!
БУМ-М!!!
- Если не хочешь умирать на Конце, твои трусы должны быть из железа. Так надо!
БУМ-М!!!
- Но один хуй эта шняга не поможет!
БУМ-М!!!
- Хуй его знает, чё делать дальше!
БУМ-М!!!
- Ах, да, ,,А не пососёшь ли ты потный Конец властелина тьмы!,,

БУМ-М!!! БУМ-М-М!!! БУМ-М-М-М!!!

Наверное, бухой диджей упал фейсом на микс-пульт, потому, что вдруг взревели двухсотваттовые колонки:

,,Щас догоним чурок, вломим им пизды-ы,
Щас насрём им в ухо и нассым в штаны-ы!
Наплюём им в рожу и надрочем в ро-от,
Вот такой гуманный, русский мы наро-од!
Мы прибьём им бантик на затылке, бляа-ать,
И заставим кактус жопами сожра-ать!
Бороды им сбреем ржавым топоро-ом,
И на жбан оденем штопанный гондо-он!,,

Прежде, чем диджея оттащили, колонки успели выплюнуть ещё порцию ,,Красной плесени,,:

,,Красивая девчонка, ласковые губки,
На обочине лежит, уже третьи сутки.
На трупик её маленький мухи налетают,
Что же с ней случилось, пидар только знает.,,

Это меня сейчас стошнит вниз на этот мир, где перхоть лечат кефиром, где скот повелевает философами, где дьявол ловко превращается в коровий хвост, а господин Худяков просветлел лицом, словно попал под рефлектор. Это же искусство! Даже самый последний дурак почувствует, что здесь искусство, если он не самый последний пидар! Удалась инсталляция ,,Собачья жизнь,,! Какой резонанс последует! Ах, знал бы Худяков, что резонанс будет толще в разы, если Жертва не прокатит.

Жертва – гигантская котлета в которую ввергли грехи человеческие. Есть известное гадание – гадальщик пишет на бумажке, что ему больше всего в жизни не хочется: ,,Не хочу гнить от рака, хочу выздороветь, на!,, ,,Не хочу сидеть всю жизнь в заместителях, хочу чтоб главный завернул ласты от рака, на!,, ,,Не хочу тупорылый ,,Москвич,, , хочу длинный ,,Кадиллак,, , на!,, ,,Не хочу пойти на органы, хочу ими торговать, на!,, ,,Не хочу работать, хочу найти кошелёк с деньгами, на!,, ,,Не хочу идти в газовую камеру, лучше поворачивать вентиль с газом в камеру с разными ушлёпкам, на!,,. Все вип-персоны должны были при входе написать свой ,,,самый-самый,, грех, иначе бы их не впустили на юбилей галереи – они и написали, закрываясь от соседей ладошками. После чего ворох из бумажек был сожжён, а пепел ввергнут в фарш. Потом по моей концептуальной наводке людишки – дешёвые аппараты очищались: одни плевали, другие бросали в фарш приличиствующее случаю – обручальные кольца неудавшегося брака, записные книжки, избавляясь от компромата, пара мобил полетела с невыгодными номерами, кто-то неактуальную фотку выбросил, кто-то сжёг стодолларовую купюру, тётка сыпанула в фарш мелочь... Промелькнувший главный конкурент Куликс Олекс, закрываясь бедром, высыпал в фарш что-то, бриллианты вряд ли, скорее, что Сольери подсыпал Моцарту. Дожарится котлета, заражённая свинным гриппом, людскими грехами, презервативами, мнящими себя дирижаблями, небриллиантами, и прочей хренью, вплоть до самых малютошных вещиц дураков, чтоб им играть в футбол на минном поле!, и сожрут очистительную Жертву собаки. Смысл Жертвы в этом – вакцинация. Сожру-ут, никуда не денутся, ибо...

                                   ИБО

то, что мы, пидары вокруг себя сами себе приготовили, то, в чём мы варимся каждый день, в чём жаримся на адском огне 25 часов в сутки это -

                     СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ!!!

- Хуярим дальше, Великая Хуйня!

Кричит Слава.

- Не говори, вставляя матюки, а матерись, изредка вставляй слова необходимые для коммуникации с пидарами! Коверкай русский язык как хочешь, если не хочешь выглядеть пидаром-ханжой!

- Слав, ты ещё не ку-ку? Можно я сама?

Заминка.

- Вобще я уже в отрубе... Ладно, давай стреляй в люстру!

И я снова начинаю камлание: БУМ-М!!!, но уже своими словами, кидая их с монстр-трака в невспаханные лбы совков:

- РУССКИЙ!!! Русский - сын многотрубного города маленький одночлен, рождённый писать картину жизни, ваять скульптуры высшего движения, чертить графику мандалы духа, придумывать хэппининги соединения противоположностей!

- Богуслав, что это за трусы со стразами?! Что ещё за наслаждение, целующее низ головы?! Нахуй нам твои птицы – мысли бога, душа моя?! Нам надо народюге так реально навешать, чтобы он ещё завтра подпрыгивал от пинков по яйцам! Отвинчивай с мясом!

- Да, не могу я так!

- Завалишь инсталляцию!

- Нет же!

БУМ-М!!!
- Русский - живое в косном, костяное в живом!
БУМ-М!!!
- Русский - «Ножа молчания нажим»!
БУМ-М!!!
- Бог русского – не Бог с мечом из цветов, бог русских – кайфоломка совковская, с высокого седалища разума, шлёпнутый к пьяным рефлексам караоки!
БУМ-М!!!
- Палец мысли русского лежит в тяжёлых пластах молчания, ржавея железным ногтём своего вечного беспокойства, страшась, что нахлынут всякие основания для размышления!
БУМ-М!!!
- Кто страшится – палец? Не то, не то, детка! Что ты, как рассовкованные ЖидкоЖопники из ЖЖ! Зря я тебе мандат выдал! Не взмандатилась ты, как надо! Как Однокласнички - быдло, купившее себе компьютеры! Пошлые подарочки друг другу дарят, всякие дурацкие тортики, по типу ранешних слоников на комоде, тьфу! Мещане! Уровень развития один класс! Не ожидал от тебя, кислятина!

Я отмахиваюсь:

- Сам кислятина! А ты ,,В Контакте,, паришься!

- Дура! В контакте элита! Для групповой коммуникации!

От несправедливости, торфянной гари и миазмов котлеты у меня наворачиваются слёзы. Анна, видя моё перекошенное лицо, пытается нас примерить, мы ей что поссорившиеся родные брат с сестрой:

- Слава, Богуслава... не ругайтесь, а?

Мы молча принимаем во внимание человека. Анна краснеет. Наконец Слава устало говорит:

- Богуслав, просто напомни ей, что мир гибнет. И если мы не сделаем правильно это сучью Жертву, всему придёт конец уже через пару часов. Не до сю-сю-масю сейчас!

Я снова говорю Аннушке, что этот противный Манускрипт Начала Мира не объясняет толком технологию Жертвы, темнит в месте диавольского участия, и не даёт плана, как же любящей женщине избавить Великого Х от заблуждения?

С Анной творится то же, что с пересечением вымыслов ,,Чужой против Хищника,,. Только что вот стояла красная, теперь бледнеет, покрывается фиолетовыми пятнами монстра, ноздри белые от хищного психа.

Анна не подсказывает мне, как суфлёр Слава, она кидается животом на борт монстр-трака и кричит сверху москвичам вокабулярии сама:

- Вы – говнопидары, русские СНГовёных государств! Какого хуя не разъехались после развала ГГГР - ГовноСоюза ГовноСоветских ГовноСоциалистических Республик?! Правильно говорить ГГГР, а не СССГ – Союз Совковского Социалистического Говна! Говночашка чая не катит! Чашка говночая! Что вы здесь забыли на постсоветских говнопространствах Тартарии – говношухер с полундрой?! Выучившись на капговнюков изменили профессии совковских говночистов! Говноголубей мира разсвистели! Говноголуби, а не голуби говномира, говнолярии! Ясно?!

- Оба! Прогиб засчитан, гадом буду! – приятно поражён Славка. – По Люберецкой ветке в электричках зарабатывает пением горластая такая тётка, похожая на певицу Вайнгу, только очень толстая, одутловатая и без передних зубов. Когда ,,Вайнгу,, первый раз услышал, я сразу разгадал загадку отсутствия зубов. Не, ну ты прикинь...! Застеклить нахрен говноАфрику солнечными панелями, чтоб энергию хоть вырабатывала. А говнонегров не знаю куда. В афроморе! Один фиг, они кроме гражданской войны ни хрена хорошо не умеют. Вот это женщина!

А мне нехорошо, всё плывёт и разваливается. Что-то не так... Логики нет, импровизация бессмысленная – язычески-некрофильская, чисто стёб и «Глуминат Натурия», мысли превратились в стаю испуганных воробьёв, чакры в подвешенном состоянии. Ощущение, словно несёшься в авто с открытым верхом и в ковбойской шляпе с широкими, как крылья самолёта полями. Ещё чуть-чуть и взлетишь. Безумие какое-то...

Поднялся рваный ветер. Ветер трепал грязно-жёлтые облака, словно юбки прокуренной канканщицы. Солнце падало к горизонту вырванным глазом, наливаясь красной яростью. Дышать совершенно нечем. Ничего не понимающий Славкин дядька пьёт водку у двухметрового колеса трака. Сталин курил электронную сигарету, теперь ему Витька Пелевинн подсунул косяк. Бог из окошечка на небе выглядывает пустыми глазницами и равнодушно смотрит на свой Конец внизу. Ещё совсем немного – последние часы. Как только внизу не останется ни одного верующего, Земля ему будет не нужна. Истинных верующих в бедной России осталось по пальцам пересчитать. Через два часа прилетят старьёвщики...

УХМ-М-М – снова садится невидимая жопа сверху. Юбилейный экшн вылился в прилегающий сквер, расползся почти на ширину улицы – в середину тусы, ровно в то место, где дожаривалась гигантская котлета, жопа и села. Меня бросило на борт монстр-трака, хотя я к этому и не стремилась, мне в спину врезалась Анна, неудачно схватилась за меня, поцарапала ногтями...

Я растерялась, заскулила, но Славка заорал конкретно:

- Гони-и-и!!!

Какие бы там эмансипации не шорили, а русская женщина должна слушаться русского мужчину. Если, конечно, он ,,нос-горбинкой - писюн-дубинкой, нос-картошкой - писюн-гормошкой,, - смысловую дефиницию читать палиндромом. Я быстро перелезла в кабину, включила зажигание и начала пятится от растущего провала, чуть не раздавив колесом Дядятанка.

Что творилось внизу...! ,,Городские волки,, взвыли, сработавшие сигнализации припаркованных авто мерзко застонали, москвичи взлаяли и в панике ломанулись кто куда.

Снизу Куликс кричал:

- Это я подложил в Славкину котлету сухого льда! Поэтому она взорвалась на генеральной репетиции!

Нашёл время каятся, жопа в бриллиантах!

Я пятила и пятила монстр-трак от проваливающейся в пеисподнюю котлеты и почти уже выпятилась из толпы, как снизу ко мне метнулись две фигурки. Загремела приваренная лестница и в кабину забрались...

следующая глава


?

Log in

No account? Create an account