pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
89 глава ,,Конца света,,
pic1
sowetnik_p

У нас у русских всё через жопу! Даже Конец света, Джумхурийёмть!

предыдущая глава

Витька, запор капцовский, понос рвотокальный, посадить бы его голыми в трансформаторную будку без туалетной бумаги! Взбдрыж прямоточный и Перь бздяшная! Герой уев! Оба ёб! Хай! – если исходить из того, что все империи развалились, кроме русской. Татаро-монголы, македонские греки, римляне, османская империя, все в итоге обнулились. Все империи, как не расползались семь на восемь, восемь на семь, один йух вернулись в прежние границы и сидят теперь в тех же естественных национальных границах, с которых экспансии начинали; грек в Греции, германец в Германии, турок в Турции. Только у русских получилось, несмотря на то, что они от врагов всю жизнь лениво отмахивались. Родовые земли славян – Киев, да Московия, даже до Урала не дотягивало. Теперь посмотреть на актуальную карту Земли. Раздолбаи, лениво отмахиваясь от врагов, умудрились даже на Аляске соседнего континента побухать. Правда с бодуна продали её на опохмелку. Спросить постороннего наблюдателя из-за бугра: ,,Дикий запад кто освоил?,, - наблюдатель очканёт и ответит: ,,Русские! На заборах всего мира, включая Америку, слово из трёх букв забористо они пишут, ес, уи, я-я!,, Перебравшись в Америку, здороваться стали также с учётом экстерриториальности: ,,Хай! Хай тебе! Сдавайтесь, индейцы, на хай!,, В смысле, выходите индейцы с поднятыми руками и приветствуйте ковбоев-освободителей: ,,Хай, Хай!,, Очевидное национальное дружелюбие, если они тебя всё время посылают на приветствие хая. И не скажешь же, что русские умные, как евреи, и не скажешь же, что их много, как китайцев, и организованности немцев у них нет в помине, и амбиции американцев им по барабану, всё строго наоборот, но ведь по какой-то такой не вышепченной причине они прут. Не от того ли их прёт, что они вечно лузгают свои пролетарские семки? В них скрывается таинственная эзотерическая сила?

Не берёт русских даже капут-мортум Пелевинна Витьки! Оставался герой последним, взорвал трубу канализации, а закрыть не смог. Может быть вентили проржавели – если всё-таки искать оправдание несовершённому подвигу. Нет времени объяснить Приорам, какую Мáксиму вытянула Анна щикотаньем у китайца. Даже если бы я решил, что время достаточно, всё-равно ничего не вышло бы – сверху на нас лавиной вдруг обрушился фикальный поток. Во садули в огороде бегала собачка, хвост подняла, нафуняла, вот какая срачка! Бог, когда идёт дождь – ты что делаешь?

Нас так внезапно упаковало пахучим концентрированным московским говном, что я даже не успел расстеряться. Анна, схватив меня за рукав, потянула протискиваться меня мимо Приоров внутрь крепости. Гримасничая и выпячивая левое плечо, словно закрываясь от новых потоков говна сверху, я побежал за своей учёной подружкой. Мы покатились дальше, натыкаясь по дороге на сотредоточенных Клевретов, стягивающихся к главному выходу. Этаж, следующий этаж, следующий, наконец, секретарский предбанник Сунсгоркина. Станковый пулемёт ,,Максим,, также стоял у стены, единственная патронная лента также висела на носу пулемёта. Слава Богу!

- И?! Что же теперь?!

Икнула Анна.

Щёки бакалавра пылают, уши горят оранжевыми морковками, глаза мокро сверкают бриллиантиками.

Что теперь-что теперь...

Я не на грани нервного срыва, давно уже за ней. Просто когда параксизм переходит какую-то грань, всё вроде бы остаётся по-старому, типа полное спокойствие, не выраженное обниманием с лошадью на центральной городской площади, не выраженное попыткой забаррикадировать дверь осколками разбитого стакана, прыжками по-козлиному, разговорами с несуществующими собеседниками про свой желудок, располагающийся «вверх дном». Я мог говорить только, как Ницше под конец его жизни, мог, как философ, составлять самые простейшие фразы: «Я мертвый, потому что я глупый» или же «Я глупый, потому что я мертвый».

Анекдоты самые простейшие, пошлые, далеко не элитные, классические совковские ещё могу рассказать: ,, Поймал чувак золотую рыбку, та и говорит: ,,Отпусти меня, а? А за это можешь загадать три желания.,, ,,Лады! Хочу, чёб мне женщина без ног делала минет. Без ног ведь удобняк делать минет, правда ж, рыбка? Второе, э-э... А! Хочу, чёб у меня в руке была кружка холодненького пива, вот! А третье желанье, э-э... э-э...,, - плебейски чешет репу чувак. ,,Ну?!,, - надоело рыбке ждать. - ,,Придумай уж третье желание, раз у положено?,, ,,Ладно, сделай тёлке плоскую голову, чёб кружку было удобно ставить.,,

Мы сейчас умрём...

Слезы совсем откровенно покатились из глаз Анны. Слёзы бежали потоками, но беззвучно – вой сбил бы меня с моих и так простейших мыслей. Анна это хорошо понимала, подруга моя боевая.

За оставшиеся шесть минут я должен найти решение, которое не мог найти миллиард сумасшедших китайцев, не мог найти весь Орден, не мог найти даже нечеловеческий разум природы в материализации Евы и Адама...

Но я Великий Х, дай мне силы! Что делать, чтобы свершилась Пятая, самая последняя, заключительная Инициация Эпохи Пятого Солнца? ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Что делать, если даже я не успел сформулировать задачу из этой формулы: ,,Учите! Стриляй ,,Максим,, минуты три: ивбюл ивбюл, ивбюл! - Вам ханна, + лава пол желания, ум!,,

Это же просто какая-то Великая Х(уйня), а не формула!

Хорошо-хорошо, спокойствие, только спокойствие! Вот стоит пулемёт ,,Максим,, , к которому мы неслись через всю Москву... Вот есть пулемётная лента. Заправляем её в пулемёт. Это несложно, культовый фильм ,,Чапаев,, смотрели не раз. Просто надо откинуть вверх планку, вставить ленту и снова захлопнуть – чик-чик – сделанно. Предохранитель должен быть, как на любом оружии... хорошо, вот он на правой щеке – щёлк – всё, можно три минуты палить: ивбюл ивбюл, ивбюл...

- Что за ивбюл, блядь?! – поскрёб я пятернёй в затылке, так, что чуть дым не повалил. - Почему не: тра-та-та, сссука?!

Анна смотрела на меня, но я для неё был мутным пятном от слёзных потоков. Сам бы заревел, да нельзя, надо спасать ёбанное, никому ненужное человечество! ,,Я не реву – уверен я,,.

- Ударь меня.

Тихо попросил я.

- Что?!

Не расслышала Анна.

- Ударь меня!!!

Заорал я, сатанея.

- Аа...

Аакнула Анна.

- О-о-о...

Упал я голосом сразу почти до неопределяемой величины, как будто три секунды назад не орал с лопающимися глазами.

- О-о-о... ,,Я умру, хлебороб, — ел хурму я.,, - выплюнул я палиндром от ааканья зависшей Аньки. – О-о-о... ,,Ого, вижу живого!,,

Освежающий удар всё-таки сделать следовало бы.

- Так это же палиндром, Слава! – всплеснула Анна ручками. – Что же ты...?!

- Палиндром...?

- Ну, конечно! Думай, думай, дорогой!

Последние пять минут, а из коридора уже катилась лавина звуков, природу которых понять не особенно сложно: внешний вал из листов графоманов своё дело сделал – напитанные векторной энергией листы превратились в напряжённые локальные бритвы полей прямоугольной формы – сталкиваясь с полями человеческих аур они вели себя, как магниты с меняющимися полюсами – сначала стрелялись в людей: ранили, резали, кололи уголками, лишали органов чувств, с удара овалакивая черепа или травмируя главное –глаза и второстепенное – носы, уши, рты, но человеческая волна, подминая под себя раненных и добивая их затаптыванием любой большой давки, накатывала и накатывала на вал графоманских листов... Сами графоманы били прорвавшихся через вал листов, но прорвавшихся становилось всё больше и больше... И ров сделал своё дело, приняв в себя сотни человеческих тел, и огонь от горящего мазута своё дело сделал, на короткое время задержав человеческий вал, но что может сопротивляться множественности? – ничто. Поэтому ров, наполнившись телами, перестал быть препятствием. Огонь, спалив десятки, сотни людей, тоже захлебнулся белковой формой жизни, приспособленной гореть уж в совсем специфических коридорах параметров, как то: высохшие мумии, да ,,самовоспламеняющиеся люди,, из фантастических триллеров. И Приоры во главе с Магистром, как бы они страшно мегамощно не хвостали чудными органами своих боевых Касперов: ПЫНЬК-ДАХ-ФИГАГ и ХЫЩЬ-ХЫЩЬ, всё равно были смяты человеческой лавой. И товарищи Ленин со Сталиным проявили свои паранормальные способности – они наклоняли очередного нападающего совка и насиловали его. Совок не физически, скорее, мистически... вобщем непонятно как, но заражался опарышами, червяки его мгновенно разъедали и распадался он на составные. Только и эта мистика не сдержала нападающих. И остальные почти три сотни Клевретов, готовые на смерть, как на студенческий секс в подьезде, ничего не смогли сделать и были впитанные с каждой секундой всё громче накатывающейся человеческой массой, перепачканной собственным говном и потому страшно воняющей, также фонящей и гормонами радости – эндорфинами, выбрасываемыми в кровь, как уверяют учёные, при применении мата: ,,Нахуй проебитесь распиздохуя говноёбным триждымудоблядским... [вырезано цензурой] ...заебаловой пидарятиной дрочепоротой... [вырезано цензурой] ...уёбищной через... [вырезано цензурой] ...хуем в... [вырезано цензурой] [вырезано цензурой]...

КРАК, КРАК – оседало здание. Это опомнившиеся подземные китайцы вернулись по старому маршруту к ,,Комсамольской Прравде,, в последней надежде всё-таки захватить Великого Х(унвейбина), от которого зависит самая последняя и главная ,,культурная революция,, и начали снова докапывать под крепостью Ордена, и так уже их стараниями опущенной до уровня городской канализации. Наши таджики подкапывали под них, частью успешно обрушая, но китайцы, используя техническое преимущество (лопаты с алмазным лезвием) переподкапывали под таджиков, частью обрушая их штреки. Не сломленные таджики – перепереподкапали китайцев... китайцы переперепереподкопали... Сначала Старый Петровско-Розумовский проезд осел в гигантскую воронку из-за подземной битвы - КРАК, потом начал проседать Тимирязевский район Москвы - КРАК, КРАК, потом и...

Безумная, самоуничтожающаяся человеческая субстанция ещё была формой жизни, но уже перестала быть формой разума.

,,Учите! Стриляй ,,Максим,, минуты три: ивбюл ивбюл, ивбюл! - Вам ханна, + лава пол желания, ум!,,

По накатывающейся лаве совков ,,Пли!,, Ивбюл-ивбюл-ивбюл-ивбюл, - пока патроны не кончатся.

Время заканчивалось. Время всех заканчивалось: и умных - редких уродов, и глупых - всеобщих совков, и пидарасов – любителей прихватить в могилу соседей, чтоб не скучно было гореть в аду. Заканчивается время и ,,золотого миллиарда,, человечества, и их рабов. Заканчивается время и случайно гормонически счастливых, и время гармонически забитых жизнью. Заканчивается время сильных и слабых, заканчивается время подлых и честных... Заканчивается время и любимых домашних животных: преданных собак, кошек, спящих на коленях, плюшевых хомячков, попугаев и золотых рыбок... Заканчивается время страшной истории и попыток построить утопический мир счастия... Какая человеческая глупость! Заканчивается чудовищная концентрация уродов и быдла на один квадратный метр, которую встретишь только в совке, но не встретишь вне Земли, во всей вселенной... Всё! Заканчивается ненависть, заканчивается любовь...

Жизнь прошла! Но ведь и прыщи тоже, что замечательно.

Ивбюл, ивбюл, ивбюл... Ивбюл, ивбюл, ивбюл...

- Ивбюл, ивбюл, ивбюл – это любви, любви, любви!

,,Учите! Стриляй ,,Максим,, минуты три: ивбюл ивбюл, ивбюл! - Вам ханна, + лава пол желания, ум!,,

В предложении две ошибки - ,,Стриляй,, и «ханна». Так нет никаких ошибок! Древние тупые, но не безрамотные, если уж надо по большому счёту. Не «Стриляй», а «С», «три» и «ляй». «ханна» - тоже разделяется на «х» и «анна». Это же моя Аннна, блядь!!! Это же моя тёлка, которую я трахал в темноте актового зала, которая первый раз в жизни взяла мужской член в рот и стонала от страсти громче, чем я, даже несмотря на то, что рот у неё был занят. Девка неземной красоты с грубым голосом наказания. Боже, какой у неё ангельский голос...!!!

Я впился в губы подружке. Аннка не отвечала мне, какие там поцелуйчики!, тёлка просто выпучивала глаза.

«пол» к «учите» - «получите». Не «лава», а «С» + «лава» - это я - ,,Слава,, «Слава» + «Анна» - классические граффити на заборах. А «ум» - это никакой не «упс» - «Максим» + «ум» - это «максимум» и пишется с маленькой буквы.

Итого:

«Анна + Слава! Три минуты вам любви любви, любви! Максимум три желания получите!»

3 минуты мало, я не смогу выстрелить! ,,Одинадцать минут,, - даже Пауло Коэльо своим бестеллером утверждает, что стандартное время полового акта – 11 минут.

Рукой? – нет не успеет. Между грудями? – нет шанса. Анальный? – нет же, нет! По пасторски? – целых одинадцать минут, а времени меньше половины срока, указанного МНМ.

- На колени, бакалавр!

Анна падает на колени не от моего дьявольского приказания, от ужаса другого.

- Если за три минуты я не выстрелю - всё погибнет!

Электронные часы на перевёрнутой стене секретарского предбанника бесстрастно показывают обратный отсчёт:

Две минуты...

Минута... осталась единственная минута...

А-А-А-А-А-А-А- А!!!

Кричу я, стреляя семенем жизни.

Три желания, три желания, три желания... Какие...?

- Хочу... хочу...

Из коридора оглушающе налетает матерный вопль накатывающейся лавы совков. Достали меня совки, чтоб я сдох! Уй, как достали, дураки, перемазанные говном с ног до головы!

- ХОЧУ, ЧТОБЫ ПАТРОННАЯ ЛЕНТА ПУЛЕМЁТА ,,МАКСИМ,, СВЕРНУЛАСЬ ЛЕНТОЙ МЁБИУСА РАДИ БЕСКОНЕЧНОГО КОЛЛИЧЕСТВА ПАТРОНОВ!

Не зная, как я умудрился выговорить это без ошибки, но пулемётная лента, заправленная в пулемёт, вдруг свернулась лентой Мёбиуса, как топологическая змея, материально подтверждая этим невероятную силу трёх желаний.

Мой бакалавр, почувствовав надежду, бросилась на живот, вцепилась в ручки ,,Максима,, , неартикулированно прохрипела, одновременно доглатывая семя жизни:

- Стреуолять, чтоубы успеть?!

И вопросительно открыла рот.

,,Боже, какой у неё красивый рот! Никакого ,,Пепла Розы,, не надо подчёркивать их идеальную чувственную красоту! Какой ро-от!!!,,

Жалко что жениться я на Анне не могу. Почему? Потому, что я киник!

окончание 89 главы


?

Log in

No account? Create an account