pic1

sowetnik_p


Художники строят "Город Солнца"


Previous Entry Share Next Entry
29 глава совместного романа
pic1
sowetnik_p

предыдущая глава    - 3 мая 2013 года    СУПовская ссылка не работает, блядь!


Под утро сон с кракеном повторился. Снова звучала тревожная музыка. Хром чувствовал себя неуютно - еще никогда он не был так близко от Кракена.
Ему просто необходимо отдохнуть. Хром направился в кусты. Раздвинув ветви,
обнаружил охапку эклеров, они только что распустились и источали нежный сливочный аромат. Спустя пару минут, Хром уже лежал на гигантском наполеоне,
курил сигару, и не спеша поедал молодые эклеры, разглядывая женские ноги. Длинные женские ноги ходили вокруг, все время чего-то хотели и обиженно надували губки. «Ноги точно подослал кракен шпионить за мной!» - подумал Хром.

С тем и проснулся.

- Что за бредятина начала сниться?

Проворчал Матросов и выпрыгнул из постели.

Через полтора часа главный врач «Матросской тишины» был уже на работе. Наталья как-то невнятно произнесла: «Чёй-то меня сегодня всю это...! Надо лунный календарь посмотреть.», повернула ключ в дверном замке и упала на колени.

Диспозиция сменилась неожиданно быстро, Матросов даже не успел адекватно среагировать. Но через минуту уже задышал в потолок.

«Интересно, о чём думают женщины во время минета?»

Наслаждение горячими волнами расстекалось по телу, а мысль не покидала головы и вертелась во всех позах Кама Сутры.

Наконец не выдержал:

- Натали, я понимаю, что вопрос не ко времени... Но-о не могла бы ты сказать, о чём думают женщины в этот момент?

Натали охотно ответила:

- Да я вот постоянно думаю - подглядеть ли за ним или нет? А вдруг в то время когда я искоса буду за ним подглядывать, а он неожиданно заорет и напугает меня. Что я тогда такая косая на всю жизнь останусь?

Поднялась с колен, хлопнула начальника по груди.

- Всё, хватит с тебя, усипуся! И меня вроде отпустило. Надо всё ж посмотреть лунный календарь.

Только медсестра убежала работать, чирикнул смартофон. С проходной попросили подойти, забрать бандероль. Охранник сказал, что бандероль с доставкой, требуется подпись получателя.

- Надеюсь, это не Зольдман, - проговорил Матросов и побежал к проходному блоку. - Я его строго предупредил!

Расписавшись курьеру, забрал тяжоловатенькую бандероль, вернулся в кабинет и вскрыл упаковку.

- Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!

Сказанул Матросов и взялся за пересчёт. Хоть купюры в пачках были максимально крупные, пересчёт занял несколько минут.


1 795 500 кредиток

Не его трудовые накопления за несколько лет – жалкие семнадцать тысяч, а МИЛЛИОН!

- Блядь!

Рванул Матросов из кабинета.

- Вот скотина!

- Открыть! – приказал. – Здравствуй, Жаохуи, между прочим.

Красавица полукитайка открыла дверь чёрной камеры, Хром вбежал.

- Ирликтыч, твою мать!

Еврей сидел на кровати с компом на коленях. Поднял лицо от iPortа и сказал:

- Снится мне сегодня сон. Пошёл мыться. Намылился, по ощущениям, очень качественным круглым мылом. Пытаюсь смыть, а сантехника, такая вся, прям, видно, что дорогая, повёрнута ко мне задом наперёд. Будто я протиснулся между зеркальной стеной и ванной. Так и проснулся намыленным. Мыло давай высыхать, а я давай от этого сжиматься, превращаться в точку и кричать: ,,То чно в то чке очу тюсь щас!,,

Кивнул на Флета и процитировал графоманствующего астронома:

- «Бог одет в точку!»

Флет улыбнулся сытой улыбкой накормленного кота.

- Вы это прекратите!

Трепыхнулся Хром.

У легендарного Модеста Матвеевича Стругацких инвентарная фраза звучала внушительно в отличии от неубедительных подскоков главного врача.

Зольдман отложил iPort.

- Знаете, откуда я этот миллион угнал – нашёл коммунальные платёжки «Матросской тишины» городу, вскрыл кошелёк и тирлим!

- Это подсудное дело!

- И что с того?

Еврей спокоен, как стог сена. Что не в его амплуа вообще-то.

- Вы умный человек, Хром Антонионович, но, извините, дубина! Вам прямым текстом говорят скоро фенита ля комедия человечеству – вы талдычите – «Не верю!» Прям Станиславский, чес слово. Вам говорят – отличный вирусок собрал хакер – вы опять выеживаетесь - «Не верю!» Вам говорят, что компьютерный вир такой, что в конечном счёте попадёт в Википедию – вы опять не оригинальны, мама родная! Никто нас не поймает и не засудит, отвечаю!

Хром сдался.

- Кто бы это говорил. Подследственный.

- Хром Антонионович, не надо ля-ля, хорошо? До следствия всё так бы и было, но сейчас мы выжрали вашими молитвами уже по четыре литра вотки каждый. Разницу чувствуете. Похоже, что нет. Вы посмотрите на себя-то. Вы же ещё совсем недавно приходили на работу с трясущимися руками и мятой рожей, простите уж за прямоту. Все знают, что опохмелялись спиртом, от вас несло за километр, хоть вы и заедали мускатным орехом. Шнырнёте украдкой за ширму у себя в кабинетике, чембурлыкните стопарик и чешите с порозовевшими щёчками клизмы втыкать. А теперь посмотрите на себя. У вас же нормальный уважаемый человеческий вид стал. Выпиваете, но Коррективный Антидот натрёт тузло всякой дряни алкашей. Ну здорово же придумали! Практически гениально! Да что я незаслуженно преуменьшаю, не практически гениально, а гениально!

Хром вяловато отмахнул рукой.

- Клизмы – не моё дело, санитарок, моё дело – стратегическое руководство. Ладно, я признаю, что собрал вас здесь для тестирования Антидота. Но чужих денег мне не надо, увольте. Надо вернуть в кассу. И это не обсуждается. Клапановича я уважаю, он хороший мужик. И не хочу, чтобы из-за хакерского взлома с него ещё один бонус сняли. У него и так ситуация...

Чернокамерники почему-то запереглядывались.

Серый кардинал Мичурин хмыкнул:

- Вы что, ещё не вкурсе что ли? Вся «Матросская тишина» обсуждает это с утра – Клапановича же уже нет, у нас теперь новый повелитель мамонтов - Худокучеров.

- Ага, Худокучеров, - кивнул Лёва Фингал. – Утром обходил тишину и к нам забрёл, личинку тут отложил, заорал типа, чё это за чёрная камера, почему выкрасили не по уштаву, ведробездрище?!

«Капец!» - мысленно взмыкнул Хром. - «Подсидел всё таки слизняк, Степан Степанович, тебя! Ай-я-яй, бедолага-а-а! Неизвестно, что хуже – фенита ля комедия человечеству через месяц или в кипишь теперь фармозонить с глистопёром лет пять-семь, пока этому какой другой мААсквич не запихает в задницу рояль с мылом!»

Ночью Матросову опять снился сон про Кракена. Хром не спеша брел по ночному городу, ночные бабочки призывно махали крыльями, обещая райские утехи. Зазывалы-белки шептали ему о несметных богатствах в дуплиных казино. Хром надвинул шляпу, укутался поплотнее в черный плащ, нащупав в кармане свой кольт. Вдруг услышался громкий пронзительный визг. Навстречу в одних коричневых панталонах несся кондитер, он пронзительно орал, что какая-то тень вынесла кассу.
На месте преступления Хром обнаружил крошки от московского пряника. «Кракен!» - подумал Хром. Крошки презрительно молчали.

Сны обуревали не только изобретателя. Хакеру Зольдману этой ночью снилось, что он есть Зевс и создаёт облачные устройства для простых колхозников. Зевс брал два extrathin-newnewnew-iPortа, убирал боковины справа и слева, и с размахом объединял в одно устройство с мега широким экраном. Греки-колхозники были потрясены внизу. Демиург доволен собой, весь Олимп с восторгом смотрел на акт божественного созидания.

Колючему Мичурину снился какой-то гламурный курятник - ночной клуб, заполненный ципочками с внешностью трансвеститов: раздутые губы, груди торчком, ярко крашенные ногти на руках. Голддиггерш естественно окружали альфа-самцы, по виду сплошь миллионеры. Единственный недостаток тусовки заключался в её полной неподвижности. Если бы какой-нибудь посторонний наблюдатель присмотрелся повнимательнее – он обнаружил бы, что и дамочки, и их кавалеры замороженны настолько, что щёлкни кого по носу, - льдышка со звоном отвалится.

Экологичному Флету сон портил карму. Снился ему неприятный сон из жизни червей. Андрон Купреянович чувствовал себя червяком, водянистое тело которого насадили на рыбацкий крючок. И отсчёт времени пошёл до того момента, когда тебя обсосут с крючка уже подплывающие мальки, и в голове крутилась последняя максима о былых великих планы теперь жестоко насаженых на крючок небытия.

Фингал хлебалом во сне не щёлкал, жил по понятиям и грел форточку, как положенно вору – поглощал созданное другими. Снилось ему, что он Колобок, что катится по тропинке, что навстречу ему поочереди встречаются заяц, лиса, волк, медведь. Колобок глотал их поочереди и превращал в пирожки. В конце тропинки вдруг откуда ни возьмись появились менты и увезли в участок, ведробездрище!

следующая глава


  • 1
Блеск произведения не ослабевает! Привет!

Ну и хорошо, что не ослабевает. Всё, мне пора на работу.
Короче всем тоже ПРИВЕТ ПРИВЕТ ПРИВЕТ!!!

Реплика по ходу чтения: Тебе, как человеку творческих умений, откуда знать про мускатный орех? А?)) Может быть и про лавровый лист знакомо?))

Чё нет, я ж живой человек

Это хорошо, что живой - когда в броньзе, несколько хуже.))

Вспомнил, ты же в эпоксидке себя чаешь...))

Эпоксидка - вещь крепкая. Я сейчас как раз покрываю ей рекламную двухметровую улыбающуюся чашку кофе.

В пропорциях не ошибись! А пластификатор добавляешь?

Экологичному Флету сон портил карму - потрясающе звучит:))

Ты ещё в Таиланде? Вот где карма не портится-то! Я б там романы на пляже тысячу лет писал)

Видимо, чтение Донцовой наложило все-таки свой отпечаток на твое психику.

(Deleted comment)
Какая интересная у людей жизнь))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account