Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

pic1

Я раздолбай?

Самое трудное в рисовании человека - это рисовать сиськи руки
Хрен его знает какие косточки куда ползут под кожей...?
А без этого знания человеческой анатомии пальчики похожи на блудливые сосиски




Collapse )
pic1

Мои визитные карты

Раз уж заикнулись про визитные карты, то надо их показать подробнее

Когда я вижу кучерявую галерею, я естественно начинаю её окучивать
Для начала, как водится в приличном обществе, я делаю галерейщику презент (мне это пара минут, дешёвка, но людям приятно)




после комплеманчика галерейщик уже не предлагает побрить мне ноги, а  начинает говорит со мной ответственней

все бла-бла-бла обычно заканчиваются одним и тем же:
- Хорошо, оставьте мне десяток другой ваших визитных карточек

я почёсываю репу и отвечаю, что десяток визит-карт я ещё могу как-нибудь припереть на тележке, но 2 десятка уже ну никак, извините, тяжеловато будет

Галерейщик обычно теряется, не понимая в чём сложность

Тогда, в качестве примера, приходится доставить галерейщику одну визит-карту

Когда мышку ловит какая-нибудь из моих кошек, я естественно её отругаю в том плане - зачем ты мол, дура поймала мышку?! Не жрёшь же, только играешься!
потом мышку я высушиваю (повоняет конечно некоторое время) и вставляю в очередную визитную карту




(помимо мышей мои кошадралы также приносят из леса огромных рогатых жуков, полудохлых богомолов, сдохших лесных ос, живых многоножек и прочую живность

В данной конкретно визит-карте мышка оживает, если надавливать на правый хвостик - действует рычаг и мышь будто начинает реально двигаться под стеклом (одну тётеньку не предупредил и случайно довёл до визга)

Вид моих визит-карт всякий раз разный, но вот пример

Не пугайтесь вобщем

Collapse )
pic1

Будни анархиста (odin-den-Мастера Yo)

Мастер Yo такой подходит к клиенту и с вареньем в голосе спрашивает его - ,,Мясо_рыба_куриц, сээрр?,,

А тот художнику - ,,Пошёл в жопу, я веган!,,

,,Ах, вооношооооо!,, - думает Мастер Yo. ,,Ну я тогда тебя сейчас накормлю, паря, культигеном на благо Рейха!,,

И рисует вегана с культигеном в виде отрезанной башки художника





Collapse )
pic1

Я конечно художник суперский

кто бы спорил, с серебрянными локтями там, золотым подзатыльником и бриллиантовыми мыслями
И картины все у меня соответственно должны быть шедевральны до ужаса

Но получается наоборот

Хотя что я вам говорю прописные истины, вы и сами по своей жизни знаете, как намечтаешь себе захват вселенной до брекфаста, а дойдёт до него, оглянёшься вокруг, что получилось на практике, и проскрипишь в яишницу: ,,Шо за лютое говно!,,



Так картинку я начинал в надежде получить сразу качество, НО 

,,Уныние - самый страшный грех(((( Не унывай, падла!,, утверждает Библия
ок, Библия, последуем твоему совету

Что я делаю, чтобы исправить ситуацию


Collapse )
pic1

Кто правильнее воспринимает современное искусство

Авто для для надёжной транспортировки картин готово, теперь хоть Джоконду перевози - уцелеет



Жму по автобану и вдруг слышу за спиной звук - один в один, как если бы из гроба вздумал выбраться какой-нибудь бедолага, которого народ сдуру похоронил спящим - ширк-ширк-ширк ногтями по гробовой крышке изнутри
Да громко так, и с подвыванием

Я оборачиваюсь и вижу, что Тёмка вцепился в край картины передними лапами, а задними с дикой силой фигачит по картине пытаясь взобраться наверх
Причём фигачит как-раз по фэйсу Ларри Гагосяна, в галерею которого я и еду в Женеву
Краска на картине не успела просохнуть, поэтому задние лапы кота мгновенно становятся фиолетовыми

Напоминаю диспозицию

Collapse )
pic1

Про упоротость сибиряков

Когда всю жизнь подрабатываешь в рекламе жевательной резинки, то и в остальном волей-неволей начинаешь зацикливаться
Сейчас например рисую Леонардо ди Каприо



и вы думаете сколько раз уже чувачка нарисовал?

4 раза, чтоб мне 037567362849506978 раз превратиться в художника-традиционалиста (читай - в задрота, ботана и очкастого пидора) и научиться как все правильные граждане вокруг правильно выговаривать ихневые правильные словечки типа <<об-щест-воз-нание>>   (чуть язык не сломал, чоб двучлен мой наконец отвалился окончательно!) <<Классически штрихуй! Штрихуй, штрихуй, штрихуй, чайник бетонный!>> (так мой препод орал на меня, потея мускулом) <<Ты научишься,  когда-нибудь употреблядь салфетки для мытья кисточек, а не свои штаны и мои шторы, косорыл фиолетовый?!>> (уже тётя Наташа), ну и прочая мещанская шняга бюргеров.....

И тем не менее - 4 раза уже, чтоб меня граждане носили на руках вниз головой!

Подходи не ленись, покупай живопИсь короче


Collapse )
pic1

Большая аНЮта

В отношениях к женщинам мужчина должен соблюдать простенькие правила:

1е – не говори женщине, что собираешься на ней женится, банально наври, что мол ты, чувиха, в настоящий момент являешься Дамой моего сердца, а я следовательно Рыцарь по умолчанию.

2 – не говори даме, что ты являешься её Рыцарем, просто скажи тёлке, что у неё классные сиськи.

3 – если всё же женился и т.п...., то сходи на родительское собрание своего отпрыска, подложи ,,перделку,, учительнице, засними на видео и выложи в Ютуб. Пусть отпрыск учится учиться правильно, пока ты жив и в форме.

В отношениях художника к модели ещё проще – если модель просит её нарисовать ,,как в жисти,, - сделай в кармане толстую фигушку и нарисуй её как тебе представляется

Будь мужиком короче!

Collapse )
pic1

Хлеба и зрелищ!

Я, как таракан, приживусь в любом постапокалипсисе.
А уж к доапокалипсису приноровлюсь, не сомневайтесь!




После русского ресторана - берлинский театр!

Collapse )